ഇത് പെരുമഴക്കാലം
നിലാവു പോലെ പെയ്യുന്നത്
നനവാര്‍ന്ന സ്മൃകളിലെ സ്വപ്ന മരീചികകള്‍ മാത്രമല്ല
ഓര്‍മ്മകളുടെ നെഞ്ചിന്‍ കൂട്ടിനകത്ത്
ചേര്‍ത്ത് വെച്ച മധുരവും കയ്പ്പും കൂടിയാണ്
Saturday, December 12, 2009
Friday, December 11, 2009
Quotes
Plan is to devide Iraq into three parts: Regular, premium and unleaded - Jay Leno
എനിക്ക് രണ്ട് പള്ളികളോടേ വിരൊധമുള്ളൂ; ഒന്ന് മുല്ലപ്പള്ളി, മറ്റേത് കടന്നപ്പള്ളി - KG Marar
Legendary decathlete Daley Thomson's record was broken by Jurgen Hingsen before 1984 olympics. When asked about winning chances of Hingsen Daley's reply: There are two chances for Hingsen to win Olympic gold; "steal my gold medal or participate in some other item"
ഒരു പത്ര പ്രവര്‍ത്തകന്‍ EMS നോട്: താങ്കള്‍ക്ക് ഈ വിക്ക് സ്ഥിരമായി വരാറുണ്ടോ ?
EMS : ഇല്ല സംസാരിക്കുംബോള്‍ മാത്രമേ ഉള്ളൂ
എനിക്ക് രണ്ട് പള്ളികളോടേ വിരൊധമുള്ളൂ; ഒന്ന് മുല്ലപ്പള്ളി, മറ്റേത് കടന്നപ്പള്ളി - KG Marar
Legendary decathlete Daley Thomson's record was broken by Jurgen Hingsen before 1984 olympics. When asked about winning chances of Hingsen Daley's reply: There are two chances for Hingsen to win Olympic gold; "steal my gold medal or participate in some other item"
ഒരു പത്ര പ്രവര്‍ത്തകന്‍ EMS നോട്: താങ്കള്‍ക്ക് ഈ വിക്ക് സ്ഥിരമായി വരാറുണ്ടോ ?
EMS : ഇല്ല സംസാരിക്കുംബോള്‍ മാത്രമേ ഉള്ളൂ
OMN
OM Neelakantan Namboothiri എന്ന electrical department head വഴി തെറ്റി എഞ്ജിനിയറ്ങ്ങ് കോളേജിലെത്തിയതാവാനാണ് സാധ്യത. അദ്ധേഹത്തിന്റെ ശരീര പ്രകൃതി ഒരു പ്രൊഫസറുദ്യോഗത്തിന് ചേര്‍ന്നതായിരുന്നില്ല. സ്ത്രീ വിഷയത്തില്‍ ഇദ്ധേഹത്തിന് ഒരു ചെറിയ ദൌര്‍ബല്യം ഉണ്ടായിരുന്നു. ഈ ദൌര്‍ബല്യം പലരും മുതലെടുക്കാറുണ്ടെന്ന് അദ്ധേഹം തന്നെ പ്രഖ്യാപിച്ചതായി ചരിത്ര രേഖകളില്‍ കാണുന്നു. സാരി ചുറ്റിയ എന്തിനോടും ഒരു അഭിനിവെഷം പുലര്‍ത്തിയിരുന്ന അദ്ധേഹം തന്റെ ഈ സിദ്ധി ഒളിച്ചു വെക്കാന്‍ മെനക്കെട്ടില്ല.
OMN എന്ന ഈ മാന്യ ദേഹം ഓര്‍മ്മകളിലെ പല സംഭവങ്ങളിലും മായാതെ തങ്ങി നില്‍ക്കുന്നു. അതിലൊരു സംഭവം ഇങ്ങനെ:-
ഒരു ദിവസം അദ്ധേഹം തന്റെ സുപ്രസിദ്ധമായ രാജ് ദൂത് മോട്ടോര്‍ ബൈക്കില്‍ ക്സാനഡുവിന്റെ മുന്‍പില്‍ വെച്ച് ആരെയോ (ലേഡീസ് ഹോസ്റ്റലില്‍ നിന്ന് നടക്കാനിറങ്ങിയ പെണ്‍ കുട്ടികള്‍ ആവാന്‍ സാദ്ധ്യത) കണ്ടു മുട്ടി. സംസാരം നീളുന്നതിനിടെ കോളെജിലേക്കുള്ള ഏക ബസ്സായ SNS വരുന്നു. “അയ്യോ ബസ് വന്നൂലോ, ഞാന് പോട്ടെ“ എന്ന് പറഞ്ഞ് ടിയാന്‍ ബസ്സില്‍ കയറിപ്പോയി. ബസ്സ് നടക്കാവ് റെയില്‍വേ ഗേറ്റ് കഴിഞ്ഞപ്പോഴാണ് താന്‍ ബൈകിലാണല്ലോ കോളേജില്‍ പോയത് എന്ന് അദ്ധേഹത്തിന് ബോധോദയം ഉണ്ടായത്. പുതിയ പാലത്തില്‍ ബസ്സ് ഇറങ്ങി ഓട്ടോ പിടിച്ച് കോളേജില്‍ പോയി ബൈക്ക് എടുത്തു എന്നാണ് കേള്വി.
വേറൊരിക്കല്‍ ഇദ്ധേഹം ബൈക്കില്‍ കോളേജില്‍ നിന്ന് തിരികെ പോകുംബോള്‍ നടക്കാവ് ഗേറ്റ് അടച്ചിരിക്കുന്നു. കോളേജ് ബസ്സുകള്‍ നിരയായി ഗേറ്റില്‍ നിര്‍ത്തിയിട്ടിരിക്കുന്നു. ബസ്സിലിരിക്കുന്ന പെണ്‍ കുട്ടികളെ നോക്കി ബൈക്ക് ഓടിക്കുന്നതിനിടെ ബൈക്ക് ഗേറ്റില്‍ നിര്‍ത്തിയിട്ടിരുന്ന ഒരാനയുടെ മൂട്ടില്‍ ചാര്‍ത്തി. ബൈക്കും OMN ഉം ദാണ്ടെ കിടക്കുന്നു താഴെ. ബസ്സില്‍ നിന്നും പൊട്ടിച്ചിരികള്‍ പൊട്ടിച്ചിതറി. OMN ഉണ്ടോ ചമ്മൂന്നു. ബൈക്ക് പൊക്കുന്നതിനിടയില്‍ അദ്ധേഹത്തിന്റെ വക expert comments “ഏയ് ആനക്കൊന്നും പറ്റീട്ടില്ല, ആനക്കൊന്നും പറ്റീട്ടില്ല”
College-ല്‍ സമരം തീര്‍ക്കാനെത്തിയ ശിവദാസ മേനോന്‍ OMN ഓട് ഈ മീറ്റിങ്ങ് കഴിഞ്ഞ് മണ്ണാര്‍ക്കാട്ട് വേറൊരു മിറ്റിങ്ങ് ഉണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞപ്പോള്‍ “ഓ, ഇതെന്നെയാ അപ്പൊ പണി?” എന്ന് OMN മൊഴിഞ്നുവത്രെ.
പകരം മേനോന്റെ വക തെറിയഭിഷേകം തോനെ കിട്ടി. പിറ്റേന്ന് രാവിലെ ജില്ലാ കമ്മിറ്റി ഓഫീസിന്റെ മുന്നിലെ മില്‍മ ബൂത്തില്‍ പാല്‍ വാങ്ങാനെത്തിയ OMN ഒരു പാര്‍ട്ടി ടിക്കറ്റ് കിട്ടുമോ എന്ന് തന്നോടന്വേഷിച്ചതായി പാറ്ട്ടിയോടടുപ്പമുള്ള ഒരു മാന്യ ദേഹം റിപ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്തിട്ടുണ്ട്.
OMN എന്ന ഈ മാന്യ ദേഹം ഓര്‍മ്മകളിലെ പല സംഭവങ്ങളിലും മായാതെ തങ്ങി നില്‍ക്കുന്നു. അതിലൊരു സംഭവം ഇങ്ങനെ:-
ഒരു ദിവസം അദ്ധേഹം തന്റെ സുപ്രസിദ്ധമായ രാജ് ദൂത് മോട്ടോര്‍ ബൈക്കില്‍ ക്സാനഡുവിന്റെ മുന്‍പില്‍ വെച്ച് ആരെയോ (ലേഡീസ് ഹോസ്റ്റലില്‍ നിന്ന് നടക്കാനിറങ്ങിയ പെണ്‍ കുട്ടികള്‍ ആവാന്‍ സാദ്ധ്യത) കണ്ടു മുട്ടി. സംസാരം നീളുന്നതിനിടെ കോളെജിലേക്കുള്ള ഏക ബസ്സായ SNS വരുന്നു. “അയ്യോ ബസ് വന്നൂലോ, ഞാന് പോട്ടെ“ എന്ന് പറഞ്ഞ് ടിയാന്‍ ബസ്സില്‍ കയറിപ്പോയി. ബസ്സ് നടക്കാവ് റെയില്‍വേ ഗേറ്റ് കഴിഞ്ഞപ്പോഴാണ് താന്‍ ബൈകിലാണല്ലോ കോളേജില്‍ പോയത് എന്ന് അദ്ധേഹത്തിന് ബോധോദയം ഉണ്ടായത്. പുതിയ പാലത്തില്‍ ബസ്സ് ഇറങ്ങി ഓട്ടോ പിടിച്ച് കോളേജില്‍ പോയി ബൈക്ക് എടുത്തു എന്നാണ് കേള്വി.
വേറൊരിക്കല്‍ ഇദ്ധേഹം ബൈക്കില്‍ കോളേജില്‍ നിന്ന് തിരികെ പോകുംബോള്‍ നടക്കാവ് ഗേറ്റ് അടച്ചിരിക്കുന്നു. കോളേജ് ബസ്സുകള്‍ നിരയായി ഗേറ്റില്‍ നിര്‍ത്തിയിട്ടിരിക്കുന്നു. ബസ്സിലിരിക്കുന്ന പെണ്‍ കുട്ടികളെ നോക്കി ബൈക്ക് ഓടിക്കുന്നതിനിടെ ബൈക്ക് ഗേറ്റില്‍ നിര്‍ത്തിയിട്ടിരുന്ന ഒരാനയുടെ മൂട്ടില്‍ ചാര്‍ത്തി. ബൈക്കും OMN ഉം ദാണ്ടെ കിടക്കുന്നു താഴെ. ബസ്സില്‍ നിന്നും പൊട്ടിച്ചിരികള്‍ പൊട്ടിച്ചിതറി. OMN ഉണ്ടോ ചമ്മൂന്നു. ബൈക്ക് പൊക്കുന്നതിനിടയില്‍ അദ്ധേഹത്തിന്റെ വക expert comments “ഏയ് ആനക്കൊന്നും പറ്റീട്ടില്ല, ആനക്കൊന്നും പറ്റീട്ടില്ല”
College-ല്‍ സമരം തീര്‍ക്കാനെത്തിയ ശിവദാസ മേനോന്‍ OMN ഓട് ഈ മീറ്റിങ്ങ് കഴിഞ്ഞ് മണ്ണാര്‍ക്കാട്ട് വേറൊരു മിറ്റിങ്ങ് ഉണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞപ്പോള്‍ “ഓ, ഇതെന്നെയാ അപ്പൊ പണി?” എന്ന് OMN മൊഴിഞ്നുവത്രെ.
പകരം മേനോന്റെ വക തെറിയഭിഷേകം തോനെ കിട്ടി. പിറ്റേന്ന് രാവിലെ ജില്ലാ കമ്മിറ്റി ഓഫീസിന്റെ മുന്നിലെ മില്‍മ ബൂത്തില്‍ പാല്‍ വാങ്ങാനെത്തിയ OMN ഒരു പാര്‍ട്ടി ടിക്കറ്റ് കിട്ടുമോ എന്ന് തന്നോടന്വേഷിച്ചതായി പാറ്ട്ടിയോടടുപ്പമുള്ള ഒരു മാന്യ ദേഹം റിപ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്തിട്ടുണ്ട്.
Wednesday, June 3, 2009
നീര്‍ മാതളം കൊഴിഞ്ഞപ്പോള്‍.................
"നീര്‍ മാതളങ്ങളുടെ മണം അമ്മയുടെ താരാട്ടായിരുന്നു. രാത്റി കാലങ്ങളില്‍ ഞാന് ഉറങ്ങുംബോള്‍ അമ്മയുടെ ആശ്ലേഷത്തില്‍ നിന്ന് വിടുവിച്ച് എത്റയോ തവണ ജനാലയിലൂടെ നോക്കി നിന്നിട്ടുണ്ട്, പൂത്ത് നില്ക്കുന്ന നീര്‍മാതളം ഒരു നോക്ക് കൂടി കാണാന്‍ .
നിലാവിലും നേര്‍ത്ത നിലാവായ ആ ധവളിമ സര്‍പ്പക്കാവില്‍ നിന്നും ഒരോ കാറ്റ് വീശുംബോഴും തിരുവാതിരക്കുളി കഴിഞ്ഞ പെണ്‍ കിടാവ് പോലെ വിറച്ചു. ഒരോ വിറയലിലും എത്റയൊ പൂക്കള്‍ കൊഴിഞ്ഞു വീണു. നാല് നനുത്ത ഇതളുകളും നടുവില്‍ ഒരു തൊങ്ങലും മാത്റമെ ആ പൂവിന് സ്വന്തമായി ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. ഞെട്ടറ്റ് വീഴും മുന്‍പ് അത് ചുറ്റുമുള്ള അന്തരീക്ഷത്തെ സുഗന്ധ പൂര്‍ണ്ണമാക്കി."
- നീര്‍ മാതളം പൂത്ത കാലം
മലയാളത്തിന്‍റെ ആ നീര്‍മാതളം സുഗന്ധം പരത്തി കടന്നു പോയി, പക്ഷെ അതു പകര്‍ന്നു തന്ന വാസന എന്നും മലയാളത്തില്‍ നില നില്ക്കും. ഭാഷയെക്കാളുപരി മാധവിക്കുട്ടി എഴുതിയത് ഹൃദയം പിഴിഞ്ഞ തീക്ഷ്ണമായ അനുഭവങ്ങളില്‍ നിന്നാണ്. ഹ്രൃദയം കൊണ്ട് പാടിയ വാനമ്പാടിയായിരുന്നു അവര്‍.
ഒറ്റപ്പെടലുകളുടേതായിരിക്കണം അവരുടെ ബാല്യ കാലം. എകാന്തതകളില്‍ ആമിയുടെ സുഹൃത്തുക്കല്‍ പക്ഷികളും പൂക്കളും മരങ്ങളും നക്ഷത്റങ്ങളൂമായിരുന്നു. സ്മൃതിയുടെ ആഴങ്ങളിലേക്ക് അവര്‍ ഊളിയിട്ടപ്പോള്‍ മലയാളത്തിന് ലഭിച്ചത് അനുഭവ തീക്ഷ്ണതയുടെ തെളിനീരുറവയാണ്.
ലൈംഗികത പാപമാണെന്നും സ്ത്രീക്ക് വികാരങ്ങള്‍ പാടില്ലെന്നും വിധിച്ചിരുന്ന കപട നൈതികതയിലേക്ക് ചോദ്യങ്ങളെറിഞ്ഞ ആദ്യത്തെ എഴുത്തു കാരിയാണ് കമല സുരയ്യ എന്ന കമല ദാസ്. പ്രണയത്തെക്കുറിച്ചും ലൈംഗികതെയും കുറിച്ച് ഇത് പോലെ തുറന്നെഴുതാന്‍ ഒരു സ്ത്രീയും ധൈര്യം കാണിച്ചിട്ടില്ല.
കമല സുരയ്യയുടെ ജീവിതം തന്നെ ഒരു കവിതയായിരുന്നു, അസ്ത്ര പ്രജ്ഞയായി നിലം പതിച്ച ആ പക്ഷിക്ക്, സുഗന്ധം പരത്തി കടന്നു പോയ ആ നീര്‍ മാതളത്തിന് ആദരാഞ്ജലികള്‍.
നിലാവിലും നേര്‍ത്ത നിലാവായ ആ ധവളിമ സര്‍പ്പക്കാവില്‍ നിന്നും ഒരോ കാറ്റ് വീശുംബോഴും തിരുവാതിരക്കുളി കഴിഞ്ഞ പെണ്‍ കിടാവ് പോലെ വിറച്ചു. ഒരോ വിറയലിലും എത്റയൊ പൂക്കള്‍ കൊഴിഞ്ഞു വീണു. നാല് നനുത്ത ഇതളുകളും നടുവില്‍ ഒരു തൊങ്ങലും മാത്റമെ ആ പൂവിന് സ്വന്തമായി ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. ഞെട്ടറ്റ് വീഴും മുന്‍പ് അത് ചുറ്റുമുള്ള അന്തരീക്ഷത്തെ സുഗന്ധ പൂര്‍ണ്ണമാക്കി."
- നീര്‍ മാതളം പൂത്ത കാലം
മലയാളത്തിന്‍റെ ആ നീര്‍മാതളം സുഗന്ധം പരത്തി കടന്നു പോയി, പക്ഷെ അതു പകര്‍ന്നു തന്ന വാസന എന്നും മലയാളത്തില്‍ നില നില്ക്കും. ഭാഷയെക്കാളുപരി മാധവിക്കുട്ടി എഴുതിയത് ഹൃദയം പിഴിഞ്ഞ തീക്ഷ്ണമായ അനുഭവങ്ങളില്‍ നിന്നാണ്. ഹ്രൃദയം കൊണ്ട് പാടിയ വാനമ്പാടിയായിരുന്നു അവര്‍.
ഒറ്റപ്പെടലുകളുടേതായിരിക്കണം അവരുടെ ബാല്യ കാലം. എകാന്തതകളില്‍ ആമിയുടെ സുഹൃത്തുക്കല്‍ പക്ഷികളും പൂക്കളും മരങ്ങളും നക്ഷത്റങ്ങളൂമായിരുന്നു. സ്മൃതിയുടെ ആഴങ്ങളിലേക്ക് അവര്‍ ഊളിയിട്ടപ്പോള്‍ മലയാളത്തിന് ലഭിച്ചത് അനുഭവ തീക്ഷ്ണതയുടെ തെളിനീരുറവയാണ്.
ലൈംഗികത പാപമാണെന്നും സ്ത്രീക്ക് വികാരങ്ങള്‍ പാടില്ലെന്നും വിധിച്ചിരുന്ന കപട നൈതികതയിലേക്ക് ചോദ്യങ്ങളെറിഞ്ഞ ആദ്യത്തെ എഴുത്തു കാരിയാണ് കമല സുരയ്യ എന്ന കമല ദാസ്. പ്രണയത്തെക്കുറിച്ചും ലൈംഗികതെയും കുറിച്ച് ഇത് പോലെ തുറന്നെഴുതാന്‍ ഒരു സ്ത്രീയും ധൈര്യം കാണിച്ചിട്ടില്ല.
കമല സുരയ്യയുടെ ജീവിതം തന്നെ ഒരു കവിതയായിരുന്നു, അസ്ത്ര പ്രജ്ഞയായി നിലം പതിച്ച ആ പക്ഷിക്ക്, സുഗന്ധം പരത്തി കടന്നു പോയ ആ നീര്‍ മാതളത്തിന് ആദരാഞ്ജലികള്‍.
Tuesday, June 2, 2009
ഹലോ മാന്നാര്‍ മത്തായി സ്പീക്കിങ്ങ്
കോളേജ് വിദ്യാഭ്യാസം കഴിഞ്ഞ് സപ്ലിച്ചേട്ടന്മാര്‍ പലരും നാട് വിടുന്നു, കൂട്ടത്തില്‍ നമ്മുടെ കഥാ നായകനും. ഇദ്ദേഹം ഡല്ഹിയിലേതോ വന്‍കിട കമ്പനിയിലാണെന്നും ഇപ്പോള്‍ ആഫ്രിക്കന്‍ രാജ്യമായ ടാന്സാനിയയിലോ നൈജീരിയയിലോ മറ്റോ ടൂറില്‍ ആണെന്ന്നുമാണ് നാട്ടുകാരെ ധരിപ്പിച്ചിരിക്കുനത്.
മാന്യ ദേഹം സ്ഥലത്തുണ്ടോ എന്നറിയാന്‍ ഒരു മാന്യ ദേഹമായ ഈപ്പന് മൊബൈലില്‍ വിളിക്കുന്നു. പാലക്കാട് കോട്ട മൈദാനി റോട്ടിലെ ഒരു പബ്ളിക്ക് ബൂത്ത് ആണ് സ്ഥലം.
"ഹലോ ...... അല്ലെ, എടാ ഇത് ഞാന് ആണ് ഈപ്പന്. നീ എവിടെയാ ?"
"എടാ ഈപ്പാ ഞാന് ഇപ്പോള്‍ ഡെല്‍ഹി എയര്‍പോര്‍ട്ടിലണ്, ടാന്സാനിയയില്‍ നിന്ന് ഇപ്പോ വന്നിട്ടേ ഉള്ളൂ"
ഫോണ്‍ ചെയ്യുന്നതിനിടയില്‍ ഈപ്പന് റോഡിലേക്ക് ഒന്ന് കണ്ണോടിച്ചപ്പോള്‍ ഫോണില്‍ സംസാരിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ആള്‍ ഒരു ഓട്ടോ റിക്ഷയില്‍ മൊബൈലില്‍ സംസാരിച്ചു കൊണ്ട് പോകുന്നു.
ഈപ്പന് സംശയം 'ഇനിയിപ്പോ ഡെല്‍ഹിയെങ്ങാനും കോട്ട മൈദാനിയിലേക്കോ മറ്റോ മാറ്റിയോ'
...................................................................................
ബോംബേയില്‍ കുറെ സുഹൃത്തുക്കള്‍ രാത്റി ഇരുട്ടുന്നത് വരെ പാര്‍ട്ടിയില്‍ പന്‍കെടുക്കുന്നു. അണ്ണനും മങ്ങുവും ജോയിയും അനീഷും സജിയുമുണ്ട് കൂട്ടത്തില്‍. അതില്‍ അണ്ണന് പറയുന്നു എനിക്ക് ഘാട്കോപറില്‍ അളീയന്‍റെ വീട്ടില്‍ പോകണമെന്ന്. എല്ലാവരും കൂടി കല്യാണില്‍ പോകാമെന്ന് നിര്‍ ബന്ധിച്ചിട്ടും അണ്ണന് വഴങ്ങുന്നല്ല.
പാര്‍ട്ടി കഴിഞ്ഞ് വീട്ടില്‍ പോകാനൊരുങ്ങുന്നു. അണ്ണന് കൂട്ടത്തില്‍ കല്യാണില്‍ എല്ലാവരുടെയും കൂടെ ജോളി അടിച്ച് പോയാല്‍ കൊള്ളാമെന്നുണ്ട്, പക്ഷെ ഘാട്കോപറില്‍ അളീയന്‍റെ വീട്ടില്‍ പോകുമെന്ന് പറഞ്ഞും പോയി. ഇനി എങ്ങനെ അത് മാറ്റിപ്പറയും.
എല്ലവരും പോകാനായി ഇറങ്ങുന്നു. അണ്ണന്, "എടാ ഒരു രൂപാ കോയിനുണ്ടോ, ഒന്ന് അളിയനെ വിളിക്കണം."
ഒരാള്‍ ഒരു രൂപ കോയിന്‍ കൊടുക്കുന്നു, അദ്ദേഹം കോയിനുമായി അടുത്ത പബ്ളിക്ക് ബൂത്തില്‍ പോയി ഫോണ്‍ ചെയ്യാന്‍ വേണ്ടി കോയിന്‍ ഇട്ട് കറക്കുന്നു.
"ഹലോ അളീയനല്ലെ"
"..............."
"അളിയാ ഇന്ന് വരാന്‍ പറ്റുമെന്ന് തോന്നുന്നില്ല"
"..............."
"ഇല്ല അളിയാ പറ്റില്ല"
"..............."
"ഇന്നെന്തായാലും പറ്റില്ല, ഞാനും ഫ്റന്‍റ്റ്സും ഒന്നു കൂടി. ഇപ്പോള്‍ തന്നെ ലേറ്റ് ആയി"
"..............."
"ഇനിയൊരു ദിവസമാകട്ടെ, ശരിയെന്നാല്‍ വെക്കട്ടേ"
ഫോണ്‍ വെക്കലും ഒരു രൂപാത്തുട്ട് റ്റിക്ക് എന്ന ശബ്ദത്തോടെ താഴെ ( കോയിന്‍ റിട്ടേണ്‍ ബോക്സില്‍) വീഴുന്നു. ഫോണ്‍ ചെയ്തുരുന്നെന്‍കില്‍ പൈസ വീഴില്ലായിരുന്നു. സുഹൃത്തുക്കളെ കാണിക്കാന്‍ വേണ്ടിയുള്ള അണ്ണന്‍റെ ഒരു ചെറിയ നംബരായിരുന്നു ഫോണ്‍ വിളി.
.....................................................................................
തിരുവനന്തപുരത്തെ ഒരു ടെലിഫോണ്‍ ബൂത്തില്‍ "Speak to god" എന്നെഴുതി വെച്ചിരിക്കുന്നു.
ഇത് കണ്ട് താത്പര്യ പൂര്‍വ്വം ഒരു സഞ്ചാരി സമീപിക്കുന്നു.
സഞ്ചാരി, "How much it cost to speak to god ?"
കടക്കാരന്‍ "One Rupee"
"Only One Rupee ?"
"Yes, you are in "god's own country", It is a local call here"
മാന്യ ദേഹം സ്ഥലത്തുണ്ടോ എന്നറിയാന്‍ ഒരു മാന്യ ദേഹമായ ഈപ്പന് മൊബൈലില്‍ വിളിക്കുന്നു. പാലക്കാട് കോട്ട മൈദാനി റോട്ടിലെ ഒരു പബ്ളിക്ക് ബൂത്ത് ആണ് സ്ഥലം.
"ഹലോ ...... അല്ലെ, എടാ ഇത് ഞാന് ആണ് ഈപ്പന്. നീ എവിടെയാ ?"
"എടാ ഈപ്പാ ഞാന് ഇപ്പോള്‍ ഡെല്‍ഹി എയര്‍പോര്‍ട്ടിലണ്, ടാന്സാനിയയില്‍ നിന്ന് ഇപ്പോ വന്നിട്ടേ ഉള്ളൂ"
ഫോണ്‍ ചെയ്യുന്നതിനിടയില്‍ ഈപ്പന് റോഡിലേക്ക് ഒന്ന് കണ്ണോടിച്ചപ്പോള്‍ ഫോണില്‍ സംസാരിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുന്ന ആള്‍ ഒരു ഓട്ടോ റിക്ഷയില്‍ മൊബൈലില്‍ സംസാരിച്ചു കൊണ്ട് പോകുന്നു.
ഈപ്പന് സംശയം 'ഇനിയിപ്പോ ഡെല്‍ഹിയെങ്ങാനും കോട്ട മൈദാനിയിലേക്കോ മറ്റോ മാറ്റിയോ'
...................................................................................
ബോംബേയില്‍ കുറെ സുഹൃത്തുക്കള്‍ രാത്റി ഇരുട്ടുന്നത് വരെ പാര്‍ട്ടിയില്‍ പന്‍കെടുക്കുന്നു. അണ്ണനും മങ്ങുവും ജോയിയും അനീഷും സജിയുമുണ്ട് കൂട്ടത്തില്‍. അതില്‍ അണ്ണന് പറയുന്നു എനിക്ക് ഘാട്കോപറില്‍ അളീയന്‍റെ വീട്ടില്‍ പോകണമെന്ന്. എല്ലാവരും കൂടി കല്യാണില്‍ പോകാമെന്ന് നിര്‍ ബന്ധിച്ചിട്ടും അണ്ണന് വഴങ്ങുന്നല്ല.
പാര്‍ട്ടി കഴിഞ്ഞ് വീട്ടില്‍ പോകാനൊരുങ്ങുന്നു. അണ്ണന് കൂട്ടത്തില്‍ കല്യാണില്‍ എല്ലാവരുടെയും കൂടെ ജോളി അടിച്ച് പോയാല്‍ കൊള്ളാമെന്നുണ്ട്, പക്ഷെ ഘാട്കോപറില്‍ അളീയന്‍റെ വീട്ടില്‍ പോകുമെന്ന് പറഞ്ഞും പോയി. ഇനി എങ്ങനെ അത് മാറ്റിപ്പറയും.
എല്ലവരും പോകാനായി ഇറങ്ങുന്നു. അണ്ണന്, "എടാ ഒരു രൂപാ കോയിനുണ്ടോ, ഒന്ന് അളിയനെ വിളിക്കണം."
ഒരാള്‍ ഒരു രൂപ കോയിന്‍ കൊടുക്കുന്നു, അദ്ദേഹം കോയിനുമായി അടുത്ത പബ്ളിക്ക് ബൂത്തില്‍ പോയി ഫോണ്‍ ചെയ്യാന്‍ വേണ്ടി കോയിന്‍ ഇട്ട് കറക്കുന്നു.
"ഹലോ അളീയനല്ലെ"
"..............."
"അളിയാ ഇന്ന് വരാന്‍ പറ്റുമെന്ന് തോന്നുന്നില്ല"
"..............."
"ഇല്ല അളിയാ പറ്റില്ല"
"..............."
"ഇന്നെന്തായാലും പറ്റില്ല, ഞാനും ഫ്റന്‍റ്റ്സും ഒന്നു കൂടി. ഇപ്പോള്‍ തന്നെ ലേറ്റ് ആയി"
"..............."
"ഇനിയൊരു ദിവസമാകട്ടെ, ശരിയെന്നാല്‍ വെക്കട്ടേ"
ഫോണ്‍ വെക്കലും ഒരു രൂപാത്തുട്ട് റ്റിക്ക് എന്ന ശബ്ദത്തോടെ താഴെ ( കോയിന്‍ റിട്ടേണ്‍ ബോക്സില്‍) വീഴുന്നു. ഫോണ്‍ ചെയ്തുരുന്നെന്‍കില്‍ പൈസ വീഴില്ലായിരുന്നു. സുഹൃത്തുക്കളെ കാണിക്കാന്‍ വേണ്ടിയുള്ള അണ്ണന്‍റെ ഒരു ചെറിയ നംബരായിരുന്നു ഫോണ്‍ വിളി.
.....................................................................................
തിരുവനന്തപുരത്തെ ഒരു ടെലിഫോണ്‍ ബൂത്തില്‍ "Speak to god" എന്നെഴുതി വെച്ചിരിക്കുന്നു.
ഇത് കണ്ട് താത്പര്യ പൂര്‍വ്വം ഒരു സഞ്ചാരി സമീപിക്കുന്നു.
സഞ്ചാരി, "How much it cost to speak to god ?"
കടക്കാരന്‍ "One Rupee"
"Only One Rupee ?"
"Yes, you are in "god's own country", It is a local call here"
Friday, May 29, 2009
നറു നുറുങ്ങുകള്‍
അബ്ദുക്ക കണിശക്കാരനും അപാരമായ ഓര്‍മ്മ ശക്തിയുള്ള ഒരാളുമായിരുന്നു. കളയുന്നതിനും സൂക്ഷിക്കുന്നതിനും കൃത്യമായ കണക്ക് വേണമെന്ന് അദ്ദേഹത്തിന് നിര്‍ബന്ധമുണ്ട്. ഭൂലോകത്തിന്റെ സ്പന്ദനം തന്നെ കണക്കിലാണ് എന്ന ഉറച്ച വിശ്വാസിയാണ് അബ്ദുക്ക.
ഒരിക്കല്‍ നാട്ടില്‍ ഒരു പ്രണയ ജോഡി വിഷം കഴിച്ചു.
ആണ് കഴിച്ചത് Tick 20 ആണെങ്കില് പെണ്ണ് കഴിച്ചത് Bayer ന്റെ നെല്ലിനടിക്കുന്ന കീട നാശിനിയാണ്(പ്യാര് ഓര്‍ക്കുന്നില്ല).
പെണ്ണ് ഉടനെ സ്വര്‍ഗ്ഗ ലോകം പൂകി, ആണാണെങ്കില്‍ ആസന്ന നിലയില് ആശുപത്രിയില്‍ പ്രവേശിപ്പിക്കപ്പെട്ടു.
മരിച്ച വീട്ടില്‍ കണ്ണോക്കിന് പോയി തിരിച്ച് വരുന്ന അബ്ദുക്കയെ കാത്ത് ഭാര്യ സുഹ്റ കോലായില്‍ ഇരിക്കുന്നുണ്ടായിരുന്നു.
മുറ്റത്ത് നിന്ന് ഉമ്മറത്തേക്ക് നടന്ന് വരുന്ന അബ്ദുക്കയോട് ആകാംക്ഷാഭരിതയായ സുഹ്റ ചോദിക്കുന്നു “എന്തായി ?”
“പെണ്ണ് മരിച്ചു, ആണ് രക്ഷപ്പെടുമെന്നാ തൊന്നുന്നത്“
“എന്നാലും അവരെന്തിനാണീ കടും കൈ ചെയ്തത് ?”
“സൂറാ, അവര്‍ക്ക് അബദ്ധം പറ്റിയത് എവിടെയാണെന്നറിയ്യോ നിനക്ക് ?“
“എവിടെയാ ?”
“അവര്‍ രണ്ട് മരുന്നും തുല്യമായി മിക്സ് ചെയ്ത് കഴിക്കണമായിരുന്നു“
(50% വീതം കഴിച്ചാല്‍ രണ്ടാളും വടിയായേനെ എന്ന് സാരം. കണക്കില്‍ പാണ്ഠിത്യം ഉണ്ടാവേണ്ടത് ആത്മ ഹത്യാ വേളയിലും അനിവാര്യമാണ് എന്ന് മനസ്സിലായില്ലേ!!!)
-----------------------------------------------------------------------------
സംഭവം നടന്നത് എണ്‍പതുകളിലാണ് എന്ന് തോന്നുന്നു, കൃത്യമായ വര്‍ഷം ഓര്‍മ്മയില്ല. ആയിടെക്കാണ് നാട്ടില്‍ ടെലിഫോണ്‍ കണക്ഷന്‍ കിട്ടിയത്.
ഫോണ്‍ കണക്ഷന്‍ കിട്ടി കുറച്ച് കഴിഞ്ഞാണ് എന്റെ ഉപ്പയുടെ എളേപ്പ മരണപ്പെടുന്നത്. എല്ലാവരെയും ജ്യേഷ്ഠന്‍ ഫോണില്‍ വിളിച്ച് വിവരം അറിയിക്കുകയാണ്.
കൂട്ടത്തില്‍ കാസറഗോട്ടുള്ള അഹമ്മദ്ക്കയെ വിളിക്കുന്നു.
“ഹലോ“
“ഹലോ“
“അഹമ്മദ്ക്കയല്ലേ ?“
“അതെ“
“ഞാന് പാടൂര് നിന്ന് നൌഷാദ് ആണ് വിളിക്കുന്നത്, കുട്ടിച്ച മൌത്ത് ആയിപ്പോയി (കുട്ടിച്ച മരണപ്പെട്ടു), അത് പറയാനാണ് വിളിച്ച്ത്“
“നൌഷാദ് അല്ലെ ?”
“അതെ”
“നീ എവിടുന്ന്‍ വിളിക്കുന്നൂ ന്നാ പറഞ്ഞത് ?“
“പാടൂര്‍ന്ന്“
“പാടൂര്‍ന്നാ ? അവിടെ എപ്പഴാ ടെലിഫോണ്‍ വന്നത് ?“
(പുരക്ക് തീ പിടിക്കുംബോഴാണ് അതിയാന് കവുക്കോല്‍ തപ്പുന്നത് !!!)
ഒരിക്കല്‍ നാട്ടില്‍ ഒരു പ്രണയ ജോഡി വിഷം കഴിച്ചു.
ആണ് കഴിച്ചത് Tick 20 ആണെങ്കില് പെണ്ണ് കഴിച്ചത് Bayer ന്റെ നെല്ലിനടിക്കുന്ന കീട നാശിനിയാണ്(പ്യാര് ഓര്‍ക്കുന്നില്ല).
പെണ്ണ് ഉടനെ സ്വര്‍ഗ്ഗ ലോകം പൂകി, ആണാണെങ്കില്‍ ആസന്ന നിലയില് ആശുപത്രിയില്‍ പ്രവേശിപ്പിക്കപ്പെട്ടു.
മരിച്ച വീട്ടില്‍ കണ്ണോക്കിന് പോയി തിരിച്ച് വരുന്ന അബ്ദുക്കയെ കാത്ത് ഭാര്യ സുഹ്റ കോലായില്‍ ഇരിക്കുന്നുണ്ടായിരുന്നു.
മുറ്റത്ത് നിന്ന് ഉമ്മറത്തേക്ക് നടന്ന് വരുന്ന അബ്ദുക്കയോട് ആകാംക്ഷാഭരിതയായ സുഹ്റ ചോദിക്കുന്നു “എന്തായി ?”
“പെണ്ണ് മരിച്ചു, ആണ് രക്ഷപ്പെടുമെന്നാ തൊന്നുന്നത്“
“എന്നാലും അവരെന്തിനാണീ കടും കൈ ചെയ്തത് ?”
“സൂറാ, അവര്‍ക്ക് അബദ്ധം പറ്റിയത് എവിടെയാണെന്നറിയ്യോ നിനക്ക് ?“
“എവിടെയാ ?”
“അവര്‍ രണ്ട് മരുന്നും തുല്യമായി മിക്സ് ചെയ്ത് കഴിക്കണമായിരുന്നു“
(50% വീതം കഴിച്ചാല്‍ രണ്ടാളും വടിയായേനെ എന്ന് സാരം. കണക്കില്‍ പാണ്ഠിത്യം ഉണ്ടാവേണ്ടത് ആത്മ ഹത്യാ വേളയിലും അനിവാര്യമാണ് എന്ന് മനസ്സിലായില്ലേ!!!)
-----------------------------------------------------------------------------
സംഭവം നടന്നത് എണ്‍പതുകളിലാണ് എന്ന് തോന്നുന്നു, കൃത്യമായ വര്‍ഷം ഓര്‍മ്മയില്ല. ആയിടെക്കാണ് നാട്ടില്‍ ടെലിഫോണ്‍ കണക്ഷന്‍ കിട്ടിയത്.
ഫോണ്‍ കണക്ഷന്‍ കിട്ടി കുറച്ച് കഴിഞ്ഞാണ് എന്റെ ഉപ്പയുടെ എളേപ്പ മരണപ്പെടുന്നത്. എല്ലാവരെയും ജ്യേഷ്ഠന്‍ ഫോണില്‍ വിളിച്ച് വിവരം അറിയിക്കുകയാണ്.
കൂട്ടത്തില്‍ കാസറഗോട്ടുള്ള അഹമ്മദ്ക്കയെ വിളിക്കുന്നു.
“ഹലോ“
“ഹലോ“
“അഹമ്മദ്ക്കയല്ലേ ?“
“അതെ“
“ഞാന് പാടൂര് നിന്ന് നൌഷാദ് ആണ് വിളിക്കുന്നത്, കുട്ടിച്ച മൌത്ത് ആയിപ്പോയി (കുട്ടിച്ച മരണപ്പെട്ടു), അത് പറയാനാണ് വിളിച്ച്ത്“
“നൌഷാദ് അല്ലെ ?”
“അതെ”
“നീ എവിടുന്ന്‍ വിളിക്കുന്നൂ ന്നാ പറഞ്ഞത് ?“
“പാടൂര്‍ന്ന്“
“പാടൂര്‍ന്നാ ? അവിടെ എപ്പഴാ ടെലിഫോണ്‍ വന്നത് ?“
(പുരക്ക് തീ പിടിക്കുംബോഴാണ് അതിയാന് കവുക്കോല്‍ തപ്പുന്നത് !!!)
മരമില്ലില്‍ ത്രിഗുണന്‍
This is a walked story (ഇതൊരു നടന്ന കഥയാണ്)
മമ്മദാജി എന്തും സഹിക്കും, ചതിയൊഴിച്ച്. ഇപ്പോള്‍ താന്‍ ഉറ്റ സുഹൃത്തുക്കളാണെന്ന് കരുതിയിരുന്നവരുടെ ചതിയില്‍ മനം നൊന്ത് അദ്ദേഹം വിതുന്‍പുകയാണ്.
മമ്മദാജി നാട്ടിലെ പൌര പ്റമുഖനും ഒരു മില്ലിന്‍റെയും തുണിക്കടയുടെയും ഉടമയുമാണ്. നാട്ടില്‍ ജാതിമത ഭേദമന്യെ നല്ലൊരു സുഹൃദ് വലയമുണ്ട് അദ്ദേഹത്തിന്. ഇതില്‍ ബാബുവും അബ്ദുവും തോമസും പീറ്ററും ക്റൃഷ്ണന്‍ കുട്ടിയും നാരായണനും ഒക്കെ പെടും. വൈകുന്നേരങ്ങളില്‍ ടൌണിനടുത്തുള്ള ഹാജിക്കയുടെ മരമില്ലാണ് ഇവരുടെ സന്ധിപ്പിന് വേദിയാകുന്നത്. പകലന്തിയോളം കച്ചവടവും ടെന്‍ഷനും ഒക്കെയായി കഴിയുന്ന ഇവര്‍ക്ക് ഈ ഒത്തു ചേരല്‍ മനസ്സിന് ചെറിയ ആശ്വാസമൊന്നുമല്ല നല്കുന്നത്.
ഇപ്പോഴത്തെ ഹാജിക്കയുടെ ദുഃഖത്തിന്‍് കാരണമായിരിക്കുന്നത് അദ്ദേഹത്തിന്റെ പിറന്നാള്‍ പ്റമാണിച്ച് സുഹൃത്തുക്കള്‍ സംഘടിപ്പിച്ച പാര്‍ട്ടിയാണ്.
കസേരകള്‍ക്ക് മദ്ധ്യത്തിലുള്ള വട്ട മേശയില്‍ ഇരകളാകാന്‍ വേണ്ടി കോഴി, ആട്, പോത്ത്, പൊറോട്ട, പത്തിരി എന്നിവയും കൂട്ടത്തില്‍ ത്റിഗുണനും പെപ്സിയും. കൂട്ടുകാര്‍ ത്റിഗുണന്‍ മോന്തുന്‍ബോള്‍ ഹാജിക്ക പെപ്സി കഴിക്കും, ഇതാണ് പതിവ്. എന്നാല്‍ ഇന്ന് ച്ങ്ങാതിമാര്‍ ചേര്ന്ന് അദ്ദേഹത്തിന്റെ പെപ്സിയില്‍ ത്രിഗുണന്‍ കലര്‍ത്തിയിരിക്കുന്നു. അതാണ് അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഈ ക്ഷോഭത്തിന് കാരണം. പെപ്സി ഒറ്റ വലിക്ക് അകത്താക്കിയ ഹാജിക്ക തല താഴ്ത്തി അല്പ നേരം ഇരുന്നു, പിന്നെ കൊച്ചു കുട്ടിയെപ്പോലെ പൊട്ടിക്കരഞ്ഞു.
ഹാജിക്കയുടെ പിറന്നാളല്ലെ, അദ്ദേഹവും അല്പം മൂഡായിക്കോട്ടെ എന്ന് കരുതി സുഹൃത്തുക്കള്‍ ഒപ്പിച്ച ഒരു വിക്റസ്സാണിപ്പോള്‍ വിനയായി മാറിയിരിക്കുന്നത്.
ഹാജിക്കയെ എല്ലാവരും മാറി മാറി സമാശ്വസിപ്പിക്കാന്‍ നോക്കി, എന്നാല്‍ അദ്ദേഹം വഴങ്ങുന്ന മട്ടില്ല.
ഹാജിക്ക പറഞ്ഞു, " നിങ്ങളെ ചങ്ങായിമാരെപ്പോലെയല്ല ഞാന് കരുതിയിരുനത്, സ്വന്തം ഉടപ്പിറപ്പുകളെപ്പോലെയായിരുന്നു. ആ എന്നോട്...."
കൃഷ്ണന്‍ കുട്ടി, " ഹാജിക്ക, ഒന്നും സംഭവിച്ചിട്ടില്ല എന്ന് കരുതി ക്ഷമിച്ചാള'
ഹാജിക്ക, " ഈ എന്നോട് തന്നെ ഇത് വേണമായിരുന്നോ....."
ബാബു, "ഹാജിക്കയെ നമ്മള് ഒരു ജേഷ്ടനെപ്പോലെയാണ് കരുതുന്നത്'
തോമസ്, "ഹാജിക്ക നമ്മളോട് ക്ഷമിക്കണം, ഇനിയിതുണ്ടാവില്ല"
ഹാജിക്കക്ക് സുഹൃത്തുക്കളുടെ ഈ ചതി സഹിക്കാന്‍ പറ്റുന്നതിലുമപ്പുറമായിരുന്നു. അദ്ദേഹം പൊട്ടിത്തെറിച്ചു
" ബലാലുകളേ, എങ്ങനെ ഞാനിത് സഹിക്കും, ഇത്റ നല്ല സാധനം ഉണ്ടായിട്ട് ഇത് വരെ നിങ്ങ‍ള് ഞമ്മക്ക് തന്നില്ലല്ലോ.."
സദസ്സ് അല്പ നേരം സ്തംഭിച്ചു, അനന്തരം ഒരു വന്‍ പൊട്ടിച്ചിരിയിലേക്ക് കൂപ്പ് കുത്തി.
മമ്മദാജി എന്തും സഹിക്കും, ചതിയൊഴിച്ച്. ഇപ്പോള്‍ താന്‍ ഉറ്റ സുഹൃത്തുക്കളാണെന്ന് കരുതിയിരുന്നവരുടെ ചതിയില്‍ മനം നൊന്ത് അദ്ദേഹം വിതുന്‍പുകയാണ്.
മമ്മദാജി നാട്ടിലെ പൌര പ്റമുഖനും ഒരു മില്ലിന്‍റെയും തുണിക്കടയുടെയും ഉടമയുമാണ്. നാട്ടില്‍ ജാതിമത ഭേദമന്യെ നല്ലൊരു സുഹൃദ് വലയമുണ്ട് അദ്ദേഹത്തിന്. ഇതില്‍ ബാബുവും അബ്ദുവും തോമസും പീറ്ററും ക്റൃഷ്ണന്‍ കുട്ടിയും നാരായണനും ഒക്കെ പെടും. വൈകുന്നേരങ്ങളില്‍ ടൌണിനടുത്തുള്ള ഹാജിക്കയുടെ മരമില്ലാണ് ഇവരുടെ സന്ധിപ്പിന് വേദിയാകുന്നത്. പകലന്തിയോളം കച്ചവടവും ടെന്‍ഷനും ഒക്കെയായി കഴിയുന്ന ഇവര്‍ക്ക് ഈ ഒത്തു ചേരല്‍ മനസ്സിന് ചെറിയ ആശ്വാസമൊന്നുമല്ല നല്കുന്നത്.
ഇപ്പോഴത്തെ ഹാജിക്കയുടെ ദുഃഖത്തിന്‍് കാരണമായിരിക്കുന്നത് അദ്ദേഹത്തിന്റെ പിറന്നാള്‍ പ്റമാണിച്ച് സുഹൃത്തുക്കള്‍ സംഘടിപ്പിച്ച പാര്‍ട്ടിയാണ്.
കസേരകള്‍ക്ക് മദ്ധ്യത്തിലുള്ള വട്ട മേശയില്‍ ഇരകളാകാന്‍ വേണ്ടി കോഴി, ആട്, പോത്ത്, പൊറോട്ട, പത്തിരി എന്നിവയും കൂട്ടത്തില്‍ ത്റിഗുണനും പെപ്സിയും. കൂട്ടുകാര്‍ ത്റിഗുണന്‍ മോന്തുന്‍ബോള്‍ ഹാജിക്ക പെപ്സി കഴിക്കും, ഇതാണ് പതിവ്. എന്നാല്‍ ഇന്ന് ച്ങ്ങാതിമാര്‍ ചേര്ന്ന് അദ്ദേഹത്തിന്റെ പെപ്സിയില്‍ ത്രിഗുണന്‍ കലര്‍ത്തിയിരിക്കുന്നു. അതാണ് അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഈ ക്ഷോഭത്തിന് കാരണം. പെപ്സി ഒറ്റ വലിക്ക് അകത്താക്കിയ ഹാജിക്ക തല താഴ്ത്തി അല്പ നേരം ഇരുന്നു, പിന്നെ കൊച്ചു കുട്ടിയെപ്പോലെ പൊട്ടിക്കരഞ്ഞു.
ഹാജിക്കയുടെ പിറന്നാളല്ലെ, അദ്ദേഹവും അല്പം മൂഡായിക്കോട്ടെ എന്ന് കരുതി സുഹൃത്തുക്കള്‍ ഒപ്പിച്ച ഒരു വിക്റസ്സാണിപ്പോള്‍ വിനയായി മാറിയിരിക്കുന്നത്.
ഹാജിക്കയെ എല്ലാവരും മാറി മാറി സമാശ്വസിപ്പിക്കാന്‍ നോക്കി, എന്നാല്‍ അദ്ദേഹം വഴങ്ങുന്ന മട്ടില്ല.
ഹാജിക്ക പറഞ്ഞു, " നിങ്ങളെ ചങ്ങായിമാരെപ്പോലെയല്ല ഞാന് കരുതിയിരുനത്, സ്വന്തം ഉടപ്പിറപ്പുകളെപ്പോലെയായിരുന്നു. ആ എന്നോട്...."
കൃഷ്ണന്‍ കുട്ടി, " ഹാജിക്ക, ഒന്നും സംഭവിച്ചിട്ടില്ല എന്ന് കരുതി ക്ഷമിച്ചാള'
ഹാജിക്ക, " ഈ എന്നോട് തന്നെ ഇത് വേണമായിരുന്നോ....."
ബാബു, "ഹാജിക്കയെ നമ്മള് ഒരു ജേഷ്ടനെപ്പോലെയാണ് കരുതുന്നത്'
തോമസ്, "ഹാജിക്ക നമ്മളോട് ക്ഷമിക്കണം, ഇനിയിതുണ്ടാവില്ല"
ഹാജിക്കക്ക് സുഹൃത്തുക്കളുടെ ഈ ചതി സഹിക്കാന്‍ പറ്റുന്നതിലുമപ്പുറമായിരുന്നു. അദ്ദേഹം പൊട്ടിത്തെറിച്ചു
" ബലാലുകളേ, എങ്ങനെ ഞാനിത് സഹിക്കും, ഇത്റ നല്ല സാധനം ഉണ്ടായിട്ട് ഇത് വരെ നിങ്ങ‍ള് ഞമ്മക്ക് തന്നില്ലല്ലോ.."
സദസ്സ് അല്പ നേരം സ്തംഭിച്ചു, അനന്തരം ഒരു വന്‍ പൊട്ടിച്ചിരിയിലേക്ക് കൂപ്പ് കുത്തി.
Wednesday, May 27, 2009
കാസറഗോഡ് നിഘണ്ടു - kasaragod dictionary
This dictionary has been moved to a dedicated blog site http://ssherule.blogspot.com/2009/05/dictionary.html
Click the title to go to the blog
Click the title to go to the blog
കലാലയ നര്‍മ്മങ്ങള്‍
പഠിച്ചു കൊണ്ടിരുന്നപ്പോള്‍ നടന്ന ചില നറ്മ്മ ശകലങ്ങള്‍ ഇപ്പോള്‍ അയവിറക്കുംബോള്‍ രസം തോന്നുന്നു. അതില്‍ രാഷ്ട്രീയ സംഭവങ്ങളും അമളികളും തറകള്‍ വരെ പെടും. ചിലത് കേട്ടു കേള്‍വിയാണെങ്കില്‍ ചിലവ ഞാനും കൂടി ഉണ്ടായിരുന്നപ്പോള്‍ സംഭവിച്ചതാണ്.
ഒരു പ്രാവശ്യം ലോഡുമായി ഒരു ലോറി അത് വഴി പോയപ്പോള്‍ ബി എം എസ് കാരാണെന്ന് വിചാരിച്ച് നമ്മുടെ ഒരു സഖാവിന്റെ നേത്രുത്വത്തില്‍ ചാറ്ജ് ചെയ്ത് അടിച്ചതിന് ശേഷമാണ് മനസ്സിലായത് അത് എച് എം എസ് കാരാണെന്ന് അവസാനം എല്ലാവരും ചേര്ന്ന് കാശ് പിരിപ്പിച്ച് കുഴംബ് വാങ്ങാനുള്ള പൈസ കൊടുത്ത് ഒത്ത് തീറ്പ്പാക്കി.
ക്സാനഡുവില്‍ ഒരു പ്രാവശ്യം കോളെജ് വിദ്യാറ്ത്തികളും നാട്ടുകാരും സാംബാര്‍ മേത്ത് തെറിച്ചു എന്ന സംഭവതില്‍ അടി യുണ്ടായി. അകത്തേത്തറയില്‍ നിന്ന് വടി വാളും മറ്റായുധങ്ങളുമായി ആള്‍ക്കാരെത്തി. എല്ലാവരും ഓടി രക്ഷപ്പെട്ടു, സംഭവം പിടി കിട്ടാതെ അവിടെ ചുറ്റിത്തിരിഞ്ഞ് കറങ്ങിയിരുന്ന ജെ (പേര് മുഴുമിപ്പിക്കുന്നില്ല) യുടെ ചെപ്പക്കുറ്റിക്ക് ഒരു അടി കിട്ടുന്നു. അദ്ധേഹത്തിന് എന്നിട്ടും എന്തിനാണ് അടി കിട്ടിയത് എന്ന് മനസ്സിലായില്ല, ചെവിയില്‍ നിന്ന് കുയിങ്.ങ്ങ്.ങ്.ങ്.ങ്..എന്ന് ഒരു വണ്ട് പറന്ന് പോകുന്ന ശബ്ദം മാത്രം കേല്‍ക്കാം. അവസാനം അടിച്ചവന്റെ ആക്ഷന്‍ കണ്ടപ്പോള്‍ മാത്രമാണ് അയാള്‍ ഓടെടാ എന്നാണ് പറയുന്നത് എന്ന് മനസ്സിലായത്.
റയില്‍വേ കോളനിയില്‍ സുഹ്രുത്ത ആയി ഒരു ചുമട്ട് തൊഴിലാളീ ഉണ്ടായിരുന്നു. വിടല്‍ കാസ്ട്രൊ എന്ന പേരിലാണ് അറിയപ്പെട്ടിരുന്നത്. സ്ഥിരം ദേശാഭിമാനി വായിച്ചിരുന്നത് കൊണ്ട് നല്ല ലോക പരിചയമാണ്. വിപ്ലവത്തെക്കുറിച്ച് അതിയാന് സ്വന്തമായ കാഷ്ച്പ്പാടുകളുണ്ടായിരുന്നു. സൊവിയറ്റ് യൂനിയന്‍ നില നില്ക്കുന്ന കാലമാണ്. അദ്ദേഹത്തിന്റെ അഭിപ്രായത്തില്‍ കമ്യൂണിസ്റ്റ് കാരൊക്കെ രഷ്യയിലോ ക്യൂബയിലോ പോകുക, എന്നിട്ട് ഇന്ത്യയില്‍ ബോംബ് വറ്ഷിച്ച് മുതലാളി വറ്ഗ്ഗത്തെ നിഷ്കാസനം ചെയ്തതിന് ശേഷം കമ്യൂണിസ്റ്റ് കാരെ തിരിച്ചു കൊണ്ട് വരിക. എത്ര ഉദാത്തമായ വിപ്ലവ സങ്കല്പം.
നീലിക്കാട് താമസിച്ചിരുന്നപ്പോള്‍ എന് എന്ന് പേരുള്ള ഒരാള്‍ സഹ മുറിയനായുണ്ടായിരുന്നു. സപ്പ്ളികള്‍ ഇഷ്ടം പോലെ ആയ്തിന്റെ ഡെസ്പില്‍ നടക്കുന്ന സമയം. പുള്ളി ഒരു ജീന്‍സ് വങ്ങിക്കാന്‍ പോയി. സെയില്‍സ് ഗേള്‍ ചോദിച്ചു, “ആറ്ക്കാ?”
കൂടെ ഉണ്ടായിരുന്നവന്‍ ചൂണ്ടിക്കാണീച്ചു “ഇവന് വേണ്ടിയാ“.
സെയില്‍സ് ഗേള്‍, “വേസ്റ്റ്?”
ഉത്തരം ഉടനെ വന്നു, “ജീവിതം മൊത്തം വേസ്റ്റാ?”
കൂടെ ഒരു അരവിന്ദന്‍ താമസിച്ചിരുന്നു. അദ്ദേഹത്തിന്റെ വിവരങ്ങള്‍ അന്വേഷിച്ച കൂട്ടത്തില്‍ അച്ചന്റെ പേര് ചോദിച്ചു. അദ്ദേഹത്തിന്റെ സുഹ്രുത്തായിരുന്നു ഉത്തരം പറഞ്ഞത്, “മുഴുവിന്ദന്‍”
സഖാവ് അജിത് സകറിയ ഒരു ചുവന്ന ഡയറി കക്ഷത്ത് വെച്ച് നടക്കുമായിരുന്നു. ഇത് കണ്ട് അഷ്രഫ് ചൊദിച്ചത് ഇങ്ങനെയാണ്. “ചോരച്ചാല്‍ നീന്തിക്കടന്നപ്പോ വീണതായിരിക്കും അല്ലേ ?“
സെക്കന്‍ഡ് ഹോസ്റ്റല്‍ മെസ്സിലെ നായര്‍ ആദ്യ റൌണ്ടില്‍ അഞ്ച് ചപ്പാത്തി വീതമാണ് ഇടുക. സെക്കന്ദ് റൌണ്ടില്‍ ചപ്പാത്തി വേണമെങ്കില്‍ ചപ്പാത്തി എത്ര വേണമെന്ന് പറയണം. കൂടെ ഒരാള്‍ ചപ്പാത്തിയുടേ എണ്ണം എഴുതാന്‍ വരും. അപ്പോള്‍ ചപ്പാത്തിയുടേ എണ്ണവും റൂം നംബരും പറയണം. ഇത് ഒരു ഫാസ്റ്റ് പ്രൊസസ്സ് ആണ്, ഫോഡ് കമ്പനിയിലെ പ്രൊഡക്ഷന്‍ ലൈന്‍ പോലെയാണ് കാര്യങ്ങളുടെ പോക്ക്. ഒരിക്കല്‍ ഒരു സുഹ്രുത്ത് തെറ്റി ചപ്പാത്തി എത്ര എന്ന് ചോദിച്ചപ്പോള്‍ 221 എന്ന് പറാഞ്ഞു (221 ഇദ്ദേഹത്തിന്റെ റൂം നംബരാണ്) അന്ന് അദ്ദേഹത്തിന് ഭകന്‍ (രാക്ഷസന്‍) എന്ന പേര് വീണു. ഇന്നും അദ്ദേഹം ആ പേരും പേറി നടക്കുന്നു.
എത്രയെത്ര കഥകള്‍, ഇനിയും കൂടുതല്‍ കലാലയ കഥകളുമായി വരാം.
ഒരു പ്രാവശ്യം ലോഡുമായി ഒരു ലോറി അത് വഴി പോയപ്പോള്‍ ബി എം എസ് കാരാണെന്ന് വിചാരിച്ച് നമ്മുടെ ഒരു സഖാവിന്റെ നേത്രുത്വത്തില്‍ ചാറ്ജ് ചെയ്ത് അടിച്ചതിന് ശേഷമാണ് മനസ്സിലായത് അത് എച് എം എസ് കാരാണെന്ന് അവസാനം എല്ലാവരും ചേര്ന്ന് കാശ് പിരിപ്പിച്ച് കുഴംബ് വാങ്ങാനുള്ള പൈസ കൊടുത്ത് ഒത്ത് തീറ്പ്പാക്കി.
ക്സാനഡുവില്‍ ഒരു പ്രാവശ്യം കോളെജ് വിദ്യാറ്ത്തികളും നാട്ടുകാരും സാംബാര്‍ മേത്ത് തെറിച്ചു എന്ന സംഭവതില്‍ അടി യുണ്ടായി. അകത്തേത്തറയില്‍ നിന്ന് വടി വാളും മറ്റായുധങ്ങളുമായി ആള്‍ക്കാരെത്തി. എല്ലാവരും ഓടി രക്ഷപ്പെട്ടു, സംഭവം പിടി കിട്ടാതെ അവിടെ ചുറ്റിത്തിരിഞ്ഞ് കറങ്ങിയിരുന്ന ജെ (പേര് മുഴുമിപ്പിക്കുന്നില്ല) യുടെ ചെപ്പക്കുറ്റിക്ക് ഒരു അടി കിട്ടുന്നു. അദ്ധേഹത്തിന് എന്നിട്ടും എന്തിനാണ് അടി കിട്ടിയത് എന്ന് മനസ്സിലായില്ല, ചെവിയില്‍ നിന്ന് കുയിങ്.ങ്ങ്.ങ്.ങ്.ങ്..എന്ന് ഒരു വണ്ട് പറന്ന് പോകുന്ന ശബ്ദം മാത്രം കേല്‍ക്കാം. അവസാനം അടിച്ചവന്റെ ആക്ഷന്‍ കണ്ടപ്പോള്‍ മാത്രമാണ് അയാള്‍ ഓടെടാ എന്നാണ് പറയുന്നത് എന്ന് മനസ്സിലായത്.
റയില്‍വേ കോളനിയില്‍ സുഹ്രുത്ത ആയി ഒരു ചുമട്ട് തൊഴിലാളീ ഉണ്ടായിരുന്നു. വിടല്‍ കാസ്ട്രൊ എന്ന പേരിലാണ് അറിയപ്പെട്ടിരുന്നത്. സ്ഥിരം ദേശാഭിമാനി വായിച്ചിരുന്നത് കൊണ്ട് നല്ല ലോക പരിചയമാണ്. വിപ്ലവത്തെക്കുറിച്ച് അതിയാന് സ്വന്തമായ കാഷ്ച്പ്പാടുകളുണ്ടായിരുന്നു. സൊവിയറ്റ് യൂനിയന്‍ നില നില്ക്കുന്ന കാലമാണ്. അദ്ദേഹത്തിന്റെ അഭിപ്രായത്തില്‍ കമ്യൂണിസ്റ്റ് കാരൊക്കെ രഷ്യയിലോ ക്യൂബയിലോ പോകുക, എന്നിട്ട് ഇന്ത്യയില്‍ ബോംബ് വറ്ഷിച്ച് മുതലാളി വറ്ഗ്ഗത്തെ നിഷ്കാസനം ചെയ്തതിന് ശേഷം കമ്യൂണിസ്റ്റ് കാരെ തിരിച്ചു കൊണ്ട് വരിക. എത്ര ഉദാത്തമായ വിപ്ലവ സങ്കല്പം.
നീലിക്കാട് താമസിച്ചിരുന്നപ്പോള്‍ എന് എന്ന് പേരുള്ള ഒരാള്‍ സഹ മുറിയനായുണ്ടായിരുന്നു. സപ്പ്ളികള്‍ ഇഷ്ടം പോലെ ആയ്തിന്റെ ഡെസ്പില്‍ നടക്കുന്ന സമയം. പുള്ളി ഒരു ജീന്‍സ് വങ്ങിക്കാന്‍ പോയി. സെയില്‍സ് ഗേള്‍ ചോദിച്ചു, “ആറ്ക്കാ?”
കൂടെ ഉണ്ടായിരുന്നവന്‍ ചൂണ്ടിക്കാണീച്ചു “ഇവന് വേണ്ടിയാ“.
സെയില്‍സ് ഗേള്‍, “വേസ്റ്റ്?”
ഉത്തരം ഉടനെ വന്നു, “ജീവിതം മൊത്തം വേസ്റ്റാ?”
കൂടെ ഒരു അരവിന്ദന്‍ താമസിച്ചിരുന്നു. അദ്ദേഹത്തിന്റെ വിവരങ്ങള്‍ അന്വേഷിച്ച കൂട്ടത്തില്‍ അച്ചന്റെ പേര് ചോദിച്ചു. അദ്ദേഹത്തിന്റെ സുഹ്രുത്തായിരുന്നു ഉത്തരം പറഞ്ഞത്, “മുഴുവിന്ദന്‍”
സഖാവ് അജിത് സകറിയ ഒരു ചുവന്ന ഡയറി കക്ഷത്ത് വെച്ച് നടക്കുമായിരുന്നു. ഇത് കണ്ട് അഷ്രഫ് ചൊദിച്ചത് ഇങ്ങനെയാണ്. “ചോരച്ചാല്‍ നീന്തിക്കടന്നപ്പോ വീണതായിരിക്കും അല്ലേ ?“
സെക്കന്‍ഡ് ഹോസ്റ്റല്‍ മെസ്സിലെ നായര്‍ ആദ്യ റൌണ്ടില്‍ അഞ്ച് ചപ്പാത്തി വീതമാണ് ഇടുക. സെക്കന്ദ് റൌണ്ടില്‍ ചപ്പാത്തി വേണമെങ്കില്‍ ചപ്പാത്തി എത്ര വേണമെന്ന് പറയണം. കൂടെ ഒരാള്‍ ചപ്പാത്തിയുടേ എണ്ണം എഴുതാന്‍ വരും. അപ്പോള്‍ ചപ്പാത്തിയുടേ എണ്ണവും റൂം നംബരും പറയണം. ഇത് ഒരു ഫാസ്റ്റ് പ്രൊസസ്സ് ആണ്, ഫോഡ് കമ്പനിയിലെ പ്രൊഡക്ഷന്‍ ലൈന്‍ പോലെയാണ് കാര്യങ്ങളുടെ പോക്ക്. ഒരിക്കല്‍ ഒരു സുഹ്രുത്ത് തെറ്റി ചപ്പാത്തി എത്ര എന്ന് ചോദിച്ചപ്പോള്‍ 221 എന്ന് പറാഞ്ഞു (221 ഇദ്ദേഹത്തിന്റെ റൂം നംബരാണ്) അന്ന് അദ്ദേഹത്തിന് ഭകന്‍ (രാക്ഷസന്‍) എന്ന പേര് വീണു. ഇന്നും അദ്ദേഹം ആ പേരും പേറി നടക്കുന്നു.
എത്രയെത്ര കഥകള്‍, ഇനിയും കൂടുതല്‍ കലാലയ കഥകളുമായി വരാം.
Tuesday, May 26, 2009
കാസറഗോട്ടു കാരന്‍റെ ഇംഗ്ളീഷ്
ദുബായിയില്‍ സി ഡി വില്ക്കുന്ന കാസറഗോഡ്കാരനോട് തട്ടിപ്പിന് വിധേയനായ ഒരു ഇംഗ്ളീഷുകാരന്‍ കാശ് തിരിച്ച് ചോദിക്കുന്നു. അവരുടെ സംസാരം ശ്റദ്ധിക്കുക.
നിന്നെക്കാണന്‍ എന്നെക്കാളൂം ചന്തം തോന്നും..
നിന്നെക്കാണന്‍ എന്നെക്കാളൂം ചന്തം തോന്നും കുഞ്ഞിപ്പെണ്ണേ - നാടന്‍ പാട്ട്
Saturday, May 23, 2009
പാച്ചുവും കോവാലനും
പാച്ചുവും കോവാലനും കോളേജിലെ കണക്ക് പഠിപ്പിക്കുന്ന രണ്ട് കണക്കപ്പിള്ളമാരാണ്, ഉറ്റ സുഹ്ര്ത്തുക്കളും. വറ്ഷങ്ങളായി കൊണ്ട് നടക്കുന്ന ഒരു കെട്ട് നോട്ടും മാനാജ്മെന്‍റ്റിന്‍റെ അനുഗ്റഹാശിസ്സുകളും കൊണ്ട് സുഖമായി ജീവിച്ച് പോകുന്നു.
രണ്ട് പേരു്‍ടെയും modus operandi ക്ക് സമാനതകളുണ്ട്. ആദ്യ വറ്ഷത്തിലെ അദ്ധ്യാപനം തുടങ്ങമ്പോള്‍ തന്നെ പ്റശ്ന സാധ്യതയുള്ള പയ്യന്സിനെ നോട്ടമിട്ട് ആദ്യം തന്നെ റാഗ് ചെയ്യും. ക്ളാസ്സിനെ തുടക്കത്തില്‍ തന്നെ ഇങ്ങനെ ഒതുക്കിയാല്‍ വറ്ഷം മുഴുവന്‍ ഇവറ് ചോദ്യങ്ങള്‍ ചൊദിക്കാതെ തങ്ങള്‍ ബോഡിലെഴുതന്നത് പകറ്ത്തി ജീവിച്ച് കൊള്ളും.
കോവാലന്‍ ആരെയെന്‍കിലും നോക്കി stand up പറഞ്ഞ് ആദ്യത്തെ മൂന്ന് attempt ല്‍ ക്രത്യമായി ഉദ്ദേശിച്ച വ്യക്തി എഴുന്നേറ്റ് നിന്ന ചരിത്റം ഉണ്ടായിട്ടില്ല. കാരണം കണ്ണ് ഒന്ന് പാറശ്ശാലയിലും മറ്റേത് ഗോകറ്ണത്തിലുമാണ്‍.
കോവാലെന്‍റെ യഥാര്ത്ഥ പേര് വിനയ ചന്ദ്റന്‍ എന്നാണ്. ഇതറിയാതെ ഒരു ഒന്നാം വറ്ഷക്കാരന്‍ സ്റ്റാഫ് റൂമില്‍ ചെന്ന് പുള്ളിക്കാരനോട് ഗോപാല ക്റിഷ്ണന്‍ സാര്‍ ഉണ്ടോ എന്ന് ചോദിച്ചു. അപ്പോള്‍ നിന്റെ തന്തയാടാ ഗോപാല ക്റിഷ്ണന്‍ എന്ന് കോവാലന്‍ ഈ വിദ്ദ്യാറ്ത്തിയോട് കയറ്ത്തതായി ഹുയാങ്ങ് സാങ്ങ് രേഖപ്പെടുത്തിയിട്ടുണ്ട്.
പാച്ചുപ്പിള്ള മമ്മൂട്ടിയെപ്പോലെ സുദ്റ്ഢമായ ശരീരവും അമ്രീഷ് പുരിയുടെ ശബ്ദവുമുള്ള ഒരു ആജാനുബാഹുവാണു. ക്ളാസ്സെടുക്കുംബോല്‍ പാച്ചു ബോഡിലാണ് മുഴുവന്‍ ശ്റദ്ധയും കേന്ദ്റീകരിക്കുന്നത്, നോട്ടിലുള്ളത് മൊത്തം ബോഡിലേക്ക് പകറ്ത്തുക എന്നതാണ്‍ മുഖ്യ ജോലി, ഇടക്ക് അദ്ധേഹത്തിന്റെ We know that, even though we don't know എന്ന തമാശ പറയാന്‍ തിരി്ഞ്ഞ് നി്ല്ക്കും, എല്ലാവരും ചിരിച്ചു എന്നുറപ്പ് വരുത്തി വീണ്ടും ബോഡിലേക്ക് തിരിയും. ഈ തമാശ അദ്ധേഹത്തിന്റെ കൈയിലെ Note Book ല്‍ വ്യത്യസ്ഥ സ്ഥലങ്ങളില്‍ രേഖപ്പെടുത്തിയിട്ടുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു. ഇത് കേട്ട പാതി കേള്‍ക്കാത്ത പാതി സെഷണല്‍ മോഹികളായ മുന്‍ ബെഞ്ചുകാര്‍ ചിരിച്ച് ചിരിച്ച് വീഴും, എന്നിട്ട് സാര്‍ ബോഡിലേക്ക് തിരിയുംബോള്‍ ഒരു അനുഷ്ഠാനമെന്ന പോലെ എഴുന്നേറ്റിരുന്ന് വീണ്ടും നോട്ടെഴുത്ത് തുടങ്ങും. സാര്‍ ആവശ്യപ്പെടുംബോളൊക്കെ കാണിക്കാനുള്ളതാണി Note Book. തന്റെ കയ്യിലുള്ള Note Book മായി താരതമ്യം ചെയ്ത് അതില്‍ വള്ളി പുള്ളി വ്യത്യാസമില്ല എന്നുറപ്പ് വരുത്തി ഇത് തിരിച്ചു കൊടുക്കും.
പാച്ചുവിന്‍റെ ഈവിദ്യകള്‍ അനുസ്യൂതം തുടരുന്ന സമയത്താണ് നമ്മുടെ ശ്റീ വൈപ്പിന്‍ കടന്ന് വരുന്നത്. ഒരു ദിവസം പാച്ചു തന്റെ സ്ഥിരം തമാശ വീശി. ക്ളാസ്സ് മൊത്തം ചിരിച്ച് മണ്ണ് കപ്പി, ശേഷം നിശ്ശബ്ദതയിലേക്ക് തിരിച്ച് വന്നു.
എകദേശം അര മണിക്കൂര്‍ കഴിഞ്ഞു കാണും, ഇതാ വീണ്ടും വരുന്നു We know that, even though we don't know. AS usual വീണ്ടും ക്ളാസ്സ് ചിരിയിലേക്ക് കൂപ്പ് കുത്തി, പാച്ചുപ്പിള്ള ബോഡിലേക്ക് തിരിഞ്ഞു, ചിരി മതിയാക്കി എല്ലാവരും വീണ്ടും നോട്ടിലേക്ക് തിരിച്ച് വന്നു.
അപ്പോഴതാ പിന്‍ ബെഞ്ചില്‍ നിന്നൊരു അട്ടഹാസച്ചിരി. സാര്‍ തിരിഞ്ഞ് നിന്ന് നോക്കിയപ്പോളുണ്ട് വൈപ്പിന്‍ എഴുന്നേറ്റ് നിന്ന് ഹ ഹ ഹ ഹ ഹ എന്ന് ഉറഞ്ഞ് ചിരിക്കുകയാണ്. STOP IT, സാര്‍ അട്ടഹസിച്ചു.
വൈപ്പിന്‍ സാവധാനം ചിരി നിറുത്തി എന്താണ് എന്ന മട്ടില്‍ സാറിനെ ഒന്ന് ഉഴിഞ്ഞ് നോക്കി.
ഉടന്‍ എന്തെന്‍കിലും ചെയ്തില്ലെന്‍കില്‍ താന്‍ ഇത് വരെ പടുത്തുയറ്ത്തിയ വില്ലന്‍റെ മേലന്‍കി ഉരിഞ്ജ് പോകും എന്ന് കരുതി സാര്‍ വൈപ്പിനെ രുക്ഷ്മായി ഒന്ന് നൊക്കി, എന്നിട്ട് ചോദിച്ചു,
"എന്താടൊ ഇത്, ഇതൊരു ക്ളാസ്സ് അല്ലെ. എന്തിനാണ് താന്‍ ചിരിച്ചത്?"
വൈപ്പിന്‍, "സാറിന്‍റെ തമാശ കേട്ടിട്ട്"
"ഇനിയിങ്ങനെ ചിരി‍ക്കരുത് കേട്ടോ"
"സാര്‍ ഇത് പോലെയുള്ള തമാശ ഇനി പറയരുത്"
ഇത് കേട്ട് ക്ലാസ്സ് മൊത്തം കുലുങ്ങി കുലുങ്ങിച്ചിരിച്ചു.
അതിന് ശേഷം പാച്ചുപ്പിള്ള തന്റെ Note Book ല്‍ നിന്ന് പ്റസ്തുത തമാശ നീക്കം ചെയ്തെന്നാണ് കേള്വി.
വൈപിനായ നമ:
രണ്ട് പേരു്‍ടെയും modus operandi ക്ക് സമാനതകളുണ്ട്. ആദ്യ വറ്ഷത്തിലെ അദ്ധ്യാപനം തുടങ്ങമ്പോള്‍ തന്നെ പ്റശ്ന സാധ്യതയുള്ള പയ്യന്സിനെ നോട്ടമിട്ട് ആദ്യം തന്നെ റാഗ് ചെയ്യും. ക്ളാസ്സിനെ തുടക്കത്തില്‍ തന്നെ ഇങ്ങനെ ഒതുക്കിയാല്‍ വറ്ഷം മുഴുവന്‍ ഇവറ് ചോദ്യങ്ങള്‍ ചൊദിക്കാതെ തങ്ങള്‍ ബോഡിലെഴുതന്നത് പകറ്ത്തി ജീവിച്ച് കൊള്ളും.
കോവാലന്‍ ആരെയെന്‍കിലും നോക്കി stand up പറഞ്ഞ് ആദ്യത്തെ മൂന്ന് attempt ല്‍ ക്രത്യമായി ഉദ്ദേശിച്ച വ്യക്തി എഴുന്നേറ്റ് നിന്ന ചരിത്റം ഉണ്ടായിട്ടില്ല. കാരണം കണ്ണ് ഒന്ന് പാറശ്ശാലയിലും മറ്റേത് ഗോകറ്ണത്തിലുമാണ്‍.
കോവാലെന്‍റെ യഥാര്ത്ഥ പേര് വിനയ ചന്ദ്റന്‍ എന്നാണ്. ഇതറിയാതെ ഒരു ഒന്നാം വറ്ഷക്കാരന്‍ സ്റ്റാഫ് റൂമില്‍ ചെന്ന് പുള്ളിക്കാരനോട് ഗോപാല ക്റിഷ്ണന്‍ സാര്‍ ഉണ്ടോ എന്ന് ചോദിച്ചു. അപ്പോള്‍ നിന്റെ തന്തയാടാ ഗോപാല ക്റിഷ്ണന്‍ എന്ന് കോവാലന്‍ ഈ വിദ്ദ്യാറ്ത്തിയോട് കയറ്ത്തതായി ഹുയാങ്ങ് സാങ്ങ് രേഖപ്പെടുത്തിയിട്ടുണ്ട്.
പാച്ചുപ്പിള്ള മമ്മൂട്ടിയെപ്പോലെ സുദ്റ്ഢമായ ശരീരവും അമ്രീഷ് പുരിയുടെ ശബ്ദവുമുള്ള ഒരു ആജാനുബാഹുവാണു. ക്ളാസ്സെടുക്കുംബോല്‍ പാച്ചു ബോഡിലാണ് മുഴുവന്‍ ശ്റദ്ധയും കേന്ദ്റീകരിക്കുന്നത്, നോട്ടിലുള്ളത് മൊത്തം ബോഡിലേക്ക് പകറ്ത്തുക എന്നതാണ്‍ മുഖ്യ ജോലി, ഇടക്ക് അദ്ധേഹത്തിന്റെ We know that, even though we don't know എന്ന തമാശ പറയാന്‍ തിരി്ഞ്ഞ് നി്ല്ക്കും, എല്ലാവരും ചിരിച്ചു എന്നുറപ്പ് വരുത്തി വീണ്ടും ബോഡിലേക്ക് തിരിയും. ഈ തമാശ അദ്ധേഹത്തിന്റെ കൈയിലെ Note Book ല്‍ വ്യത്യസ്ഥ സ്ഥലങ്ങളില്‍ രേഖപ്പെടുത്തിയിട്ടുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു. ഇത് കേട്ട പാതി കേള്‍ക്കാത്ത പാതി സെഷണല്‍ മോഹികളായ മുന്‍ ബെഞ്ചുകാര്‍ ചിരിച്ച് ചിരിച്ച് വീഴും, എന്നിട്ട് സാര്‍ ബോഡിലേക്ക് തിരിയുംബോള്‍ ഒരു അനുഷ്ഠാനമെന്ന പോലെ എഴുന്നേറ്റിരുന്ന് വീണ്ടും നോട്ടെഴുത്ത് തുടങ്ങും. സാര്‍ ആവശ്യപ്പെടുംബോളൊക്കെ കാണിക്കാനുള്ളതാണി Note Book. തന്റെ കയ്യിലുള്ള Note Book മായി താരതമ്യം ചെയ്ത് അതില്‍ വള്ളി പുള്ളി വ്യത്യാസമില്ല എന്നുറപ്പ് വരുത്തി ഇത് തിരിച്ചു കൊടുക്കും.
പാച്ചുവിന്‍റെ ഈവിദ്യകള്‍ അനുസ്യൂതം തുടരുന്ന സമയത്താണ് നമ്മുടെ ശ്റീ വൈപ്പിന്‍ കടന്ന് വരുന്നത്. ഒരു ദിവസം പാച്ചു തന്റെ സ്ഥിരം തമാശ വീശി. ക്ളാസ്സ് മൊത്തം ചിരിച്ച് മണ്ണ് കപ്പി, ശേഷം നിശ്ശബ്ദതയിലേക്ക് തിരിച്ച് വന്നു.
എകദേശം അര മണിക്കൂര്‍ കഴിഞ്ഞു കാണും, ഇതാ വീണ്ടും വരുന്നു We know that, even though we don't know. AS usual വീണ്ടും ക്ളാസ്സ് ചിരിയിലേക്ക് കൂപ്പ് കുത്തി, പാച്ചുപ്പിള്ള ബോഡിലേക്ക് തിരിഞ്ഞു, ചിരി മതിയാക്കി എല്ലാവരും വീണ്ടും നോട്ടിലേക്ക് തിരിച്ച് വന്നു.
അപ്പോഴതാ പിന്‍ ബെഞ്ചില്‍ നിന്നൊരു അട്ടഹാസച്ചിരി. സാര്‍ തിരിഞ്ഞ് നിന്ന് നോക്കിയപ്പോളുണ്ട് വൈപ്പിന്‍ എഴുന്നേറ്റ് നിന്ന് ഹ ഹ ഹ ഹ ഹ എന്ന് ഉറഞ്ഞ് ചിരിക്കുകയാണ്. STOP IT, സാര്‍ അട്ടഹസിച്ചു.
വൈപ്പിന്‍ സാവധാനം ചിരി നിറുത്തി എന്താണ് എന്ന മട്ടില്‍ സാറിനെ ഒന്ന് ഉഴിഞ്ഞ് നോക്കി.
ഉടന്‍ എന്തെന്‍കിലും ചെയ്തില്ലെന്‍കില്‍ താന്‍ ഇത് വരെ പടുത്തുയറ്ത്തിയ വില്ലന്‍റെ മേലന്‍കി ഉരിഞ്ജ് പോകും എന്ന് കരുതി സാര്‍ വൈപ്പിനെ രുക്ഷ്മായി ഒന്ന് നൊക്കി, എന്നിട്ട് ചോദിച്ചു,
"എന്താടൊ ഇത്, ഇതൊരു ക്ളാസ്സ് അല്ലെ. എന്തിനാണ് താന്‍ ചിരിച്ചത്?"
വൈപ്പിന്‍, "സാറിന്‍റെ തമാശ കേട്ടിട്ട്"
"ഇനിയിങ്ങനെ ചിരി‍ക്കരുത് കേട്ടോ"
"സാര്‍ ഇത് പോലെയുള്ള തമാശ ഇനി പറയരുത്"
ഇത് കേട്ട് ക്ലാസ്സ് മൊത്തം കുലുങ്ങി കുലുങ്ങിച്ചിരിച്ചു.
അതിന് ശേഷം പാച്ചുപ്പിള്ള തന്റെ Note Book ല്‍ നിന്ന് പ്റസ്തുത തമാശ നീക്കം ചെയ്തെന്നാണ് കേള്വി.
വൈപിനായ നമ:
Friday, May 22, 2009
എന്റെ ആട്
സാമാന്യം ഭേദപ്പേട്ട് കോളേജില്‍ വിലസുകയും അത്യാവശ്യം പഠിക്കുകയും ചെയ്തിരുന്ന എന്നെക്കുറിച്ച് കോളേജില്‍ പല അപവാദങ്ങളും മെന്ഞ്ഞ് അടിച്ചിറക്കാനും പ്രചരിപ്പിക്കാനും പല ദുഷ്ഠ ശക്തികളും പ്റവറ്ത്തിച്ചിരുന്നു. അത്യാവശ്യം പേരും പെരുമയുമുള്ളവരെക്കുറിച്ച്‌ ഇങ്ങനെ കഥകള്‍ മെനഞ്ഞെടൂക്കുന്നത് ചരിത്റത്തില്‍ പുതിയ സംഭവമൊന്നുമല്ലല്ലോ. അവര്‍ മെനഞ്ഞെടുത്ത കഥകളിലൊന്ന്‍ ഇങ്ങനെ ആയിരുന്നു: അവസാന വര്‍ഷ്ത്തിന് പഠിക്കുന്ന ഞാന് അവധിക്ക് വീട്ടില്‍ പോയപ്പോള്‍ ഉമ്മ ഒരു ആട് വാങ്ങിച്ചിരിക്കുന്നു. അപ്പോള്‍ ഞാന് ചോദിച്ചു എന്തിനാണ് ഈ ആട് എന്ന്. അത് നീ പാസ്സ് ആയി വരുംബോള്‍ അറുക്കാന്‍ വേണ്ടിയിട്ടാണെന്ന് ഉമ്മ. ഇത് കേട്ടപ്പോള്‍ ആട് പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു. ഇതാണ് കഥയുടേ ആദ്യ ഭാഗം.
കോഴ്സ് കഴിഞ്ഞ് ഉപരി പഠനത്തിനും ഉല്ലാസത്തിനും വേണ്ടി ഞാന്, രഞ്ജിത്ത്, സഖാവ് പ്രമോദ്, സഖറിയ, ഒമറ് ശരീഫ്, ശരത്, കബീറ്-തങ്ങള്‍ എന്ന പേരിലറിയപ്പെടുന്നു(പത്മരാജന്‍റെ കഥാപാത്റവുമായി ബന്ധമില്ല) എന്നിവര്‍ ധോണിയില്‍ താമസിച്ചിരുന്നു. ഉപരി പഠനം പെട്ടെന്ന് മതിയാക്കി എനിക്ക് ബൊംബേക്ക് വണ്ടി കയറേണ്ടി വന്നു. ബോംബയില്‍ ജോലി അന്വേഷണവുമായി കഴിഞ്ഞിരുന്ന എനിക്ക് ഒരു ദിവസം ഒരു ടെലിഗ്റാം. വാതില്‍ തുറന്ന് ചാക്കോയും ശാസ്ത്റവും പറഞ്ഞു. "എടാ വീട്ടില്‍ നിന്നാണെന്നാ തോന്നുന്നത്. നിന്റെ ഉമ്മ ആടിനെയോ മറ്റോ വളറ്ത്തിയിരുന്നോ ?" എനിക്കൊന്നും മനസിലായില്ല, ഞാന് പറഞ്ഞു അതെ വീട്ടില്‍ ആടൊക്കെയുണ്ട്. ചാക്കോയുടെ കയ്യില്‍ നിന്നും ടെലിഗ്റാം വാങ്ങിച്ച് വായിച്ച് നോക്കി. അപ്പോളാണ് സംഭവം പിടി കിട്ടിയത്. തങ്ങളുടേതാണ് ടെലിഗ്റാം "Goat expired, Congratulations" എന്നായിരുന്നു ഉള്ളടക്കം. ഞാന് പാസ്സ് ആയ വിവരം അദ്ധേഹം ഇങ്ങനെയാണ് അറിയിച്ചത്.
ഞാൻ പാസ്സ് ആയ വിവരം അറിഞ്ഞ ആട് നിരാശ പൂണ്ട്, ജീവിത നിയോഗം നിറവേറ്റാനായി നാട് വിട്ട്‌ കോഴിക്കോട്‌ ജില്ല ലക്ഷ്യമാക്കി നീങ്ങിയതായി രേഖപ്പെടുത്താത്ത ചരിത്രം. ഇത് കുറിക്കുംബൊഴും അത് അവിടെ ചുറ്റിത്തിരിയുന്നതായി കേട്ടു കേള്വി.
കോഴ്സ് കഴിഞ്ഞ് ഉപരി പഠനത്തിനും ഉല്ലാസത്തിനും വേണ്ടി ഞാന്, രഞ്ജിത്ത്, സഖാവ് പ്രമോദ്, സഖറിയ, ഒമറ് ശരീഫ്, ശരത്, കബീറ്-തങ്ങള്‍ എന്ന പേരിലറിയപ്പെടുന്നു(പത്മരാജന്‍റെ കഥാപാത്റവുമായി ബന്ധമില്ല) എന്നിവര്‍ ധോണിയില്‍ താമസിച്ചിരുന്നു. ഉപരി പഠനം പെട്ടെന്ന് മതിയാക്കി എനിക്ക് ബൊംബേക്ക് വണ്ടി കയറേണ്ടി വന്നു. ബോംബയില്‍ ജോലി അന്വേഷണവുമായി കഴിഞ്ഞിരുന്ന എനിക്ക് ഒരു ദിവസം ഒരു ടെലിഗ്റാം. വാതില്‍ തുറന്ന് ചാക്കോയും ശാസ്ത്റവും പറഞ്ഞു. "എടാ വീട്ടില്‍ നിന്നാണെന്നാ തോന്നുന്നത്. നിന്റെ ഉമ്മ ആടിനെയോ മറ്റോ വളറ്ത്തിയിരുന്നോ ?" എനിക്കൊന്നും മനസിലായില്ല, ഞാന് പറഞ്ഞു അതെ വീട്ടില്‍ ആടൊക്കെയുണ്ട്. ചാക്കോയുടെ കയ്യില്‍ നിന്നും ടെലിഗ്റാം വാങ്ങിച്ച് വായിച്ച് നോക്കി. അപ്പോളാണ് സംഭവം പിടി കിട്ടിയത്. തങ്ങളുടേതാണ് ടെലിഗ്റാം "Goat expired, Congratulations" എന്നായിരുന്നു ഉള്ളടക്കം. ഞാന് പാസ്സ് ആയ വിവരം അദ്ധേഹം ഇങ്ങനെയാണ് അറിയിച്ചത്.
ഞാൻ പാസ്സ് ആയ വിവരം അറിഞ്ഞ ആട് നിരാശ പൂണ്ട്, ജീവിത നിയോഗം നിറവേറ്റാനായി നാട് വിട്ട്‌ കോഴിക്കോട്‌ ജില്ല ലക്ഷ്യമാക്കി നീങ്ങിയതായി രേഖപ്പെടുത്താത്ത ചരിത്രം. ഇത് കുറിക്കുംബൊഴും അത് അവിടെ ചുറ്റിത്തിരിയുന്നതായി കേട്ടു കേള്വി.
ലിസ്റ്റര്‍ എഞ്ജിന്‍ സ്റ്റാര്‍ട് ചെയൂന്നത്......
മീണ്ടും എഞ്ഞിയനിയറിങ്ങ് കോളെജ് ക്യാമ്പസ് ആണ് രംഗം.വൈവ വോസി എന്നൊരു പേപ്പറുണ്ട്. വൈവയില്‍ പാസ്സാകാന്‍ നിശ്ചിത മാറ്ക്ക് ആവശ്യമാണ്, സ്വന്തം കഴിവിനും പരിജ്ഞാനത്തിനുമപ്പുറം തേംബല്‍ എന്ന വിശുദ്ദ വിദ്യയും കൈമുതല്‍ വേണം. സാറന്മാരുടെ നോട്ടപ്പുള്ളികള്‍ക്ക് കടംബകള്‍ കടക്കുക എറെ പ്റയാസം തന്നെയാണ്. ഭൂമിക്ക് മുകളിലും ആകാശത്തിന് താഴെയുമുള്ള എന്തിനെക്കുറിച്ചും ചോതിക്കാം. സപ്പ്ളികള്‍ പേറി പരിക്ഷീണിതനായ ഒരു ഒഴപ്പിസ്റ്റ് വൈവക്കെത്തി. പുള്ളിയോട് എക്സാമിനറുടെ ചോദ്യം, ലിസ്റ്റെര്‍ എഞ്ജിനെ ക്കുറിച്ചാണ്. "Describe starting of lister engine" ലിസ്റ്റെര്‍ എഞ്ജിന്‍ പോയിട്ട് ഇദ്ദേഹം ഹീറ്റ് എഞ്ജിന്സ് ലാബ് എവിടെയാണെന്ന് പോലും ഇത് വരെ കണ്ടിട്ടില്ല.
ചോദ്യം വീണ്ടും "How do you start lister engine ?"
ക്യാന്‍റ്റീന്‍ വഴി നടന്ന് പോകുംബോള്‍ അത്യാവശ്യം എഞ്ജിന്‍റെ ശബ്ദവും പുകയുമൊക്കെ കണ്ടിട്ടുണ്ട്. ആ ഐഡിയ വച്ച് ഒരു അലക്ക് അലക്കി.
T T T T TrrrrrrrrrrrrrrrRRRRRRRRRRRR..............
നിറ്ത്താതെ ഈ ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്‍ ശബ്ദം കേട്ട് എക്സാമിനര്‍ ആദ്യം ഒന്നു ഞെട്ടിയെന്‍കിലും പുള്ളി നിറ്ത്താന് ഭാവമില്ലെന്ന് കണ്ടപ്പോള്‍ അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു, STOP IT.
RRRRRRRRRRrrrrrrrrrrr r r r T T T T. വലിയ ജെറ്ക്കൊന്നുമില്ലാതെ വണ്ടി പതുക്കെ നിറ്ത്തി ക്കാണിച്കു കൊടുത്തു. പിന്നെയവിടെ എന്ത് സംഭവിച്ചു എന്നതിനെ ക്കുറിച്ച് എനിക്ക് നല്ല ധാരണയില്ലെന്‍കിലും റിസല്‍ട്ട് അവിതറ്ക്കിതമാണ്.
ടി കെ എം കോളേജില്‍ നടന്ന വേറൊരു കഥ കേട്ടിട്ടുണ്ട്. സാധാരണ അഞ്ച് വറ്ഷം കൂടുംബോള്‍ സിലബസ്സ് പുതുക്കും. ചിലറ് വറ്ഷങ്ങ്ങ്ങളായി പാസ്സാവതെ കോളെജ് നിറഞ്ഞ് കവിഞ്ഞ് very old syllabus ആയി നില കൊള്ളും. ആ ഗണത്തില്പ്പെട്ട ഒരാളുണ്ടായിരുന്നു ടി കെ എമ്മില്‍. Heat engines lab പസ്സാവാതെ വര്ഷങ്ങളായി വിലസ്സുന്ന ടിയാനെ പാസ്സാക്കി യൂനിവെഴ്സിറ്റിക്കുണ്ടാകുന്ന നഷ്ടം കുറക്കാന്‍ കോളേജും യൂനിവേഴ്സിറ്റിയും തീരുമാനിച്ചു. ഇങ്ങ്നനെ ചെയ്യുന്നതിലെ പ്റഥമ കടംബ ഇദ്ദേഹത്തെ ലാബില്‍ എത്തിക്കുക എന്നുള്ളതാണ്. പരീക്ഷാ ദിവസം അറ്റന്‍ഡര്മാര്‍ ഇദ്ദേഹത്തെ റൂമില്‍ നിന്ന് പൊക്കി ലാബിലേക്ക് ആനയിച്ചു. സാറെ ഇന്നൊരു മൂഡില്ല എന്ന് പല പ്റാവശ്യം പറഞ്ഞു നൊക്കിയെന്‍കിലും അവര്‍ വിട്ടില്ല. ലാബില്‍ ടെസ്റ്റ് എതാണെന്ന് തീരുമാനിക്കാന്‍ ഒരു ഷീറ്റ് വലിക്കാന്‍ പറഞ്ഞു, വലിച്ചപ്പൊല്‍ കിട്ടീയത് ഫിയറ്റ് എഞ്ജിന്‍. സാറേ ഇത് ഞാന് പടിച്ചിട്ടില്ലെന്ന് കക്ഷി. മാഷ് പറഞ്ഞു വേരൊരു ഷീറ്റ് വലിച്ചോളാന്‍. അപ്പോള്‍ തടഞ്ഞത് കിറ്ലോസ്കര്‍ എഞ്ജിന്‍. അതും പഠിച്ചിട്ടില്ലെന്ന് നമ്മുടെ കക്ഷി. അവ്സാനം സാറ് പറഞ്ഞു ഇഷ്ടമുള്ള ഒരു എക്സ്പീരിമെന്‍റ്റ് ചെയ്തു കൊള്ളാന്‍. അവസാനം മനസില്ലാ മനസ്സോടെ റസ്റ്റണ്‍ എഞ്ജിന്‍ ചെയ്യാന്‍ ധാരണ ആയി.
സ്റ്റാര്‍ട്ട് ചെയ്താല് തന്നെ പാസ്സ് ആക്കാമെന്ന് സാറ്. പടിച്ച പണീ പതിനെട്ടും പയറ്റിയിട്ടും എഞ്ചിന്‍ സ്റ്റാര്‍ട്ട് ആവുന്നില്ല. എഞ്ചിന്‍ സ്റ്റാറ്ട് ആവാതെ വിയറ്ത്തു നില്ക്കുന്ന നമ്മുടെ കക്ഷിയുടേ അടുത്തേക്ക് സാറ് നടന്നടുത്തു. സാറേ ഇതെങ്ങ്ങ്ങിനെ സ്റ്റാറ്ട്ട് ആവും, ഇതില്‍ ഡീസല്‍ ഇല്ല. അങ്ങനെ വരാന്‍ വഴിയില്ലല്ലോ, ഞാനൊന്ന് നോക്കട്ടെ എന്ന് പറഞ്ഞ് സാറ് ഡീസല്‍ ടാന്‍കിന് മുകളില്‍ എണി വച്ചു കയറി നോക്കി. ഈ തക്കം നോക്കി പരീക്ഷാറ്ത്ഥി ലാബ് റെക്കോഡുമെടുത്ത് ഒറ്റപ്പാച്ചില്‍. അതിന്റെ കൂടെ ഒരു ഡയലൊഗും അങ്ങനെ ഇപ്പം എനിക്ക് ചുളുവില്‍ പാസ്സാവണ്ട.
ചോദ്യം വീണ്ടും "How do you start lister engine ?"
ക്യാന്‍റ്റീന്‍ വഴി നടന്ന് പോകുംബോള്‍ അത്യാവശ്യം എഞ്ജിന്‍റെ ശബ്ദവും പുകയുമൊക്കെ കണ്ടിട്ടുണ്ട്. ആ ഐഡിയ വച്ച് ഒരു അലക്ക് അലക്കി.
T T T T TrrrrrrrrrrrrrrrRRRRRRRRRRRR..............
നിറ്ത്താതെ ഈ ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്ര്‍ ശബ്ദം കേട്ട് എക്സാമിനര്‍ ആദ്യം ഒന്നു ഞെട്ടിയെന്‍കിലും പുള്ളി നിറ്ത്താന് ഭാവമില്ലെന്ന് കണ്ടപ്പോള്‍ അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു, STOP IT.
RRRRRRRRRRrrrrrrrrrrr r r r T T T T. വലിയ ജെറ്ക്കൊന്നുമില്ലാതെ വണ്ടി പതുക്കെ നിറ്ത്തി ക്കാണിച്കു കൊടുത്തു. പിന്നെയവിടെ എന്ത് സംഭവിച്ചു എന്നതിനെ ക്കുറിച്ച് എനിക്ക് നല്ല ധാരണയില്ലെന്‍കിലും റിസല്‍ട്ട് അവിതറ്ക്കിതമാണ്.
ടി കെ എം കോളേജില്‍ നടന്ന വേറൊരു കഥ കേട്ടിട്ടുണ്ട്. സാധാരണ അഞ്ച് വറ്ഷം കൂടുംബോള്‍ സിലബസ്സ് പുതുക്കും. ചിലറ് വറ്ഷങ്ങ്ങ്ങളായി പാസ്സാവതെ കോളെജ് നിറഞ്ഞ് കവിഞ്ഞ് very old syllabus ആയി നില കൊള്ളും. ആ ഗണത്തില്പ്പെട്ട ഒരാളുണ്ടായിരുന്നു ടി കെ എമ്മില്‍. Heat engines lab പസ്സാവാതെ വര്ഷങ്ങളായി വിലസ്സുന്ന ടിയാനെ പാസ്സാക്കി യൂനിവെഴ്സിറ്റിക്കുണ്ടാകുന്ന നഷ്ടം കുറക്കാന്‍ കോളേജും യൂനിവേഴ്സിറ്റിയും തീരുമാനിച്ചു. ഇങ്ങ്നനെ ചെയ്യുന്നതിലെ പ്റഥമ കടംബ ഇദ്ദേഹത്തെ ലാബില്‍ എത്തിക്കുക എന്നുള്ളതാണ്. പരീക്ഷാ ദിവസം അറ്റന്‍ഡര്മാര്‍ ഇദ്ദേഹത്തെ റൂമില്‍ നിന്ന് പൊക്കി ലാബിലേക്ക് ആനയിച്ചു. സാറെ ഇന്നൊരു മൂഡില്ല എന്ന് പല പ്റാവശ്യം പറഞ്ഞു നൊക്കിയെന്‍കിലും അവര്‍ വിട്ടില്ല. ലാബില്‍ ടെസ്റ്റ് എതാണെന്ന് തീരുമാനിക്കാന്‍ ഒരു ഷീറ്റ് വലിക്കാന്‍ പറഞ്ഞു, വലിച്ചപ്പൊല്‍ കിട്ടീയത് ഫിയറ്റ് എഞ്ജിന്‍. സാറേ ഇത് ഞാന് പടിച്ചിട്ടില്ലെന്ന് കക്ഷി. മാഷ് പറഞ്ഞു വേരൊരു ഷീറ്റ് വലിച്ചോളാന്‍. അപ്പോള്‍ തടഞ്ഞത് കിറ്ലോസ്കര്‍ എഞ്ജിന്‍. അതും പഠിച്ചിട്ടില്ലെന്ന് നമ്മുടെ കക്ഷി. അവ്സാനം സാറ് പറഞ്ഞു ഇഷ്ടമുള്ള ഒരു എക്സ്പീരിമെന്‍റ്റ് ചെയ്തു കൊള്ളാന്‍. അവസാനം മനസില്ലാ മനസ്സോടെ റസ്റ്റണ്‍ എഞ്ജിന്‍ ചെയ്യാന്‍ ധാരണ ആയി.
സ്റ്റാര്‍ട്ട് ചെയ്താല് തന്നെ പാസ്സ് ആക്കാമെന്ന് സാറ്. പടിച്ച പണീ പതിനെട്ടും പയറ്റിയിട്ടും എഞ്ചിന്‍ സ്റ്റാര്‍ട്ട് ആവുന്നില്ല. എഞ്ചിന്‍ സ്റ്റാറ്ട് ആവാതെ വിയറ്ത്തു നില്ക്കുന്ന നമ്മുടെ കക്ഷിയുടേ അടുത്തേക്ക് സാറ് നടന്നടുത്തു. സാറേ ഇതെങ്ങ്ങ്ങിനെ സ്റ്റാറ്ട്ട് ആവും, ഇതില്‍ ഡീസല്‍ ഇല്ല. അങ്ങനെ വരാന്‍ വഴിയില്ലല്ലോ, ഞാനൊന്ന് നോക്കട്ടെ എന്ന് പറഞ്ഞ് സാറ് ഡീസല്‍ ടാന്‍കിന് മുകളില്‍ എണി വച്ചു കയറി നോക്കി. ഈ തക്കം നോക്കി പരീക്ഷാറ്ത്ഥി ലാബ് റെക്കോഡുമെടുത്ത് ഒറ്റപ്പാച്ചില്‍. അതിന്റെ കൂടെ ഒരു ഡയലൊഗും അങ്ങനെ ഇപ്പം എനിക്ക് ചുളുവില്‍ പാസ്സാവണ്ട.
Thursday, May 21, 2009
വൈറ്റ് ഹൌസ്
വൈറ്റ് ഹൌസ് എന് എസ് എസ് എഞ്ഞിനിയറിംഗ് കോളെജ് വിദ്ധ്യാറ്ത്ഥികള്‍ വാടകക്കെടുത്തിരിക്കുന്ന ഒരു വീടാണ്. 86-89 കളില്‍ അവിടേ ജോണ്സ്, അര്ഷദ്, ബാബു, റെജി, അജിത് (കോണ്സ്റ്റബ്ള്‍), പിന്നെ സ്ഥിരം അഥിതികളായി ഈ എളിയവനും പിന്നെ നന്ദനും.
ഒരു വൈറ്റ് ഹൌസ് സംഭവത്തില്‍ തുടങ്ങാം. കോളേജില്‍ തറ വിപ്ളവം കൊടുംബിരിക്കൊള്ളുന്ന കാലം. ഒരു ദിവസം അര്‍ എസ് അസ്സുകാര്‍ ഒറ്റ്പ്പെട്ടു നില്ക്കുന്ന വൈറ്റ് ഹൌസ്സില്‍ കയറി പൂശി, അന്തേവാസികള്‍ക്ക് അത്യാവശ്യം തല്ലു കിട്ടി.
സെക്കന്‍ഡ് ഹോസ്റ്റലിലെ ഷിജുവിന്‍റെ മുറിയില്‍ എക്സിക്യൂടീവ് കമ്മിറ്റിയും പ്റവറ്ത്തകരും തറയടിച്ചിരിക്കുന്ന സമയം. കെ സി മനോജ് ഷിജുവിന്‍റെ മുരിയില്‍ കിതച്ചു കൊന്‍ടു വന്ന് പറയുന്നു. "എടാ വൈറ്റ് ഹൌസില്‍ രാത്റി ആരൊ കയറി അടിച്ചു". അപ്പോള്‍ മാമു "എന്നിട്ട് ബുഷിന്‍ വല്ലതും പറ്റിയോ ?"
ഞാന് പറഞ്ഞു വന്നത് ഇതൊന്നുമല്ല, വിശ്വ സാഹിത്യത്തെ പിടിച്ചു കുലുക്കിയ ഒരു സംഭവം വൈറ്റ് ഹൌസ്സില്‍ ഉണ്ടായിട്ടുണ്ട്.
വൈറ്റ് ഹൌസ്സില്‍ ബാബുവും റജിയും കായികത്തിലും മസ്സിലിലും ശ്റദ്ധ പതിപ്പിച്ച് നടക്കുന്നവരാണ്. ജൊണ്സിനും അറ്ഷദിനും സാഹിത്യ, രാഷ്ട്റീയ്യ ചറ്ച്ചകളീല്‍ കൂടുതല്‍ താത്പര്യം. കോണ്സ്റ്റബ്ലിന് ഇതിലൊന്നും താത്പര്യമില്ല, മര്യദക്കരനായി പഠിച്ച് പോകാനാണ്‍ അതിയാന് താത്പര്യം. അര്ഷദിനെ പുള്ളിക്കാരന്‍ ഇടക്ക് ഈ സാഹിത്യവും തത്വ ശാസ്ത്റവും ഉപേക്ഷിച്ച് നല്ല പിള്ളയാവാന്‍ വേണ്ടി ഉപദേശിക്കുമായിരുന്നു.
ഒരു ദിവസം രാത്റി എല്ലാവരും ഉറങ്ങ്ങാന്‍ കിടക്കുന്നു.ലൈറ്റ് അണച്ച് നിരനിരയായി വിരിച്ച പായയിലാണ്‍ ഉറക്കം.
ആയിടെ വായിച്ച ഖസാക്കിന്‍റെ ഇതിഹാസത്തിലെ രവിയുടേ ഡയലോഗ് മന്സ്സിനെ മഥിച്ചു കൊണ്‍ടിരുന്ന അര്ഷദ് ജോണ്സിനോട് ചൊദിക്കുന്നു, "ജോണ്സ്, നിന്നെയും എന്നെയും ബന്ധിപ്പിക്കുന്ന ആ ചരട് എന്താണ് ?"
ഉറക്കം വരാതെ കിടന്നിരുന്ന കോണ്സ്റ്റബ്ല് പൊട്ടിത്തെറിച്ചു, "എന്റെ കോണകത്തിന്‍റെ ചരടാണ്. മിണ്ടാതെ കിടന്ന് ഉറങ്ങെടാ."
എന്റെ എളിയ അഭ്പ്റായത്തില്‍ വിശ്വ സാഹിത്യ ചരിത്റത്തിലെ ഒരു പോസ്റ്റ് മോഡേണിസ്റ്റ് എപിസോഡു ആണ് ഈ കാച്ച്.
ഒരു വൈറ്റ് ഹൌസ് സംഭവത്തില്‍ തുടങ്ങാം. കോളേജില്‍ തറ വിപ്ളവം കൊടുംബിരിക്കൊള്ളുന്ന കാലം. ഒരു ദിവസം അര്‍ എസ് അസ്സുകാര്‍ ഒറ്റ്പ്പെട്ടു നില്ക്കുന്ന വൈറ്റ് ഹൌസ്സില്‍ കയറി പൂശി, അന്തേവാസികള്‍ക്ക് അത്യാവശ്യം തല്ലു കിട്ടി.
സെക്കന്‍ഡ് ഹോസ്റ്റലിലെ ഷിജുവിന്‍റെ മുറിയില്‍ എക്സിക്യൂടീവ് കമ്മിറ്റിയും പ്റവറ്ത്തകരും തറയടിച്ചിരിക്കുന്ന സമയം. കെ സി മനോജ് ഷിജുവിന്‍റെ മുരിയില്‍ കിതച്ചു കൊന്‍ടു വന്ന് പറയുന്നു. "എടാ വൈറ്റ് ഹൌസില്‍ രാത്റി ആരൊ കയറി അടിച്ചു". അപ്പോള്‍ മാമു "എന്നിട്ട് ബുഷിന്‍ വല്ലതും പറ്റിയോ ?"
ഞാന് പറഞ്ഞു വന്നത് ഇതൊന്നുമല്ല, വിശ്വ സാഹിത്യത്തെ പിടിച്ചു കുലുക്കിയ ഒരു സംഭവം വൈറ്റ് ഹൌസ്സില്‍ ഉണ്ടായിട്ടുണ്ട്.
വൈറ്റ് ഹൌസ്സില്‍ ബാബുവും റജിയും കായികത്തിലും മസ്സിലിലും ശ്റദ്ധ പതിപ്പിച്ച് നടക്കുന്നവരാണ്. ജൊണ്സിനും അറ്ഷദിനും സാഹിത്യ, രാഷ്ട്റീയ്യ ചറ്ച്ചകളീല്‍ കൂടുതല്‍ താത്പര്യം. കോണ്സ്റ്റബ്ലിന് ഇതിലൊന്നും താത്പര്യമില്ല, മര്യദക്കരനായി പഠിച്ച് പോകാനാണ്‍ അതിയാന് താത്പര്യം. അര്ഷദിനെ പുള്ളിക്കാരന്‍ ഇടക്ക് ഈ സാഹിത്യവും തത്വ ശാസ്ത്റവും ഉപേക്ഷിച്ച് നല്ല പിള്ളയാവാന്‍ വേണ്ടി ഉപദേശിക്കുമായിരുന്നു.
ഒരു ദിവസം രാത്റി എല്ലാവരും ഉറങ്ങ്ങാന്‍ കിടക്കുന്നു.ലൈറ്റ് അണച്ച് നിരനിരയായി വിരിച്ച പായയിലാണ്‍ ഉറക്കം.
ആയിടെ വായിച്ച ഖസാക്കിന്‍റെ ഇതിഹാസത്തിലെ രവിയുടേ ഡയലോഗ് മന്സ്സിനെ മഥിച്ചു കൊണ്‍ടിരുന്ന അര്ഷദ് ജോണ്സിനോട് ചൊദിക്കുന്നു, "ജോണ്സ്, നിന്നെയും എന്നെയും ബന്ധിപ്പിക്കുന്ന ആ ചരട് എന്താണ് ?"
ഉറക്കം വരാതെ കിടന്നിരുന്ന കോണ്സ്റ്റബ്ല് പൊട്ടിത്തെറിച്ചു, "എന്റെ കോണകത്തിന്‍റെ ചരടാണ്. മിണ്ടാതെ കിടന്ന് ഉറങ്ങെടാ."
എന്റെ എളിയ അഭ്പ്റായത്തില്‍ വിശ്വ സാഹിത്യ ചരിത്റത്തിലെ ഒരു പോസ്റ്റ് മോഡേണിസ്റ്റ് എപിസോഡു ആണ് ഈ കാച്ച്.
വിളിപ്പേരുകള്‍
കോളേജില്‍ അദ്ധ്യാപകരില്‍ പലരും വിദ്ധ്യാറ്തികളില്‍ മികവാറും അവരുടെ ചെല്ലപ്പേരുകളിലായിരുന്നു അറിയപ്പെട്ടിരുന്നത്. അതില്‍ പലതും ഭൂലൊകത്ത് ജീവിച്ചിരിക്കുന്ന പലജീവികളുടെയും (ഉദാ: കൊതുക്, ആമ, മൂങ്ങ, പുലി, പാംബ്, ആന, ഒന്ത്, എരുമ ഇങ്ങനെ ) സസ്യ ലതാതികലൂടെയും (സ്ലോ, യൂക്കാലി, മന്‍കുറ്ണി, ഇന്‍റ്റ്ഗ്റല്‍ ഇത്യാദി) ക്യാരെക്ടറുകളുടെയും (പാച്ചു, കൊവാലന്‍, മാന്‍ഡ്റേക്ക്, ....അങ്ങനെ) പേരുകളിലാണ്.
ഈ പേരുകളില്‍ പലതും ആയുഷ്ക്കാലം മുഴുവന്‍ ഈ ആത്മാവുകളെ വിടാതെ പിന്തുടരും. അതിന്റെ ചില വിധി വൈപരീദ്ധ്യങ്ങള്‍ ഇതാ:-
1. എന്റെ ഒരു കസിന്‍ പിറന്നപ്പോള്‍ വീട്ടുകാറ് അദ്ധേഹത്തിന് നിസ്സാര്‍ എന്ന് പേരിട്ടു. പക്ഷെ ജമാഅത്ത്കാരനായ പിതാവ് ഉമറ് ഫാറൂക്ക്‍ എന്നു പേരിടുകയും പിന്നീട് സ്കൂളിലും രജിസ്റ്ററിലും പേരു ഉമറ് ഫാറൂക്ക്‍ എന്നാക്കി മാറ്റുകയും ചെയ്തു.വീട്ടീല്‍ എല്ലാവരും നിസ്സാറ് എന്ന് വിളിച്ചു പോന്നു. അദ്ധേഹത്തെ സ്കൂളില്‍ ചേറ്ത്ത് മാസം ഒന്ന് കഴിന്ജ് ഒരു ദിവസം രക്ഷാ കറ്ത്താവും ക്ളാസ്സ് റ്റീച്ചറും വഴിയില്‍ വെച്ച് കണ്ട് മുട്ടിയപ്പോള്‍ കുട്ടി ക്ളാസ്സില്‍ വരാത്തിതിനെ ക്കുറിച്ച് അന്വേഷിച്ചു. കുട്ടി ദിവസവും രാവിലെ വീട്ടില്‍ നിന്ന് ബാഗും തൂക്കി പ്പോകുന്നു്ണ്ടെന്ന് രക്ഷാ കറ്ത്താവും. അവസാനം കുട്ടിയെ വിളിച്ച്ന്വേഷിച്ചപ്പോളാണ് കാര്യം പിടി കിട്ടീയത്. അദ്ധേഹത്തിന്റെ പേരായ നിസ്സാര്‍ സ്കൂള്‍ രജിസ്റ്ററില്‍ ഇല്ല. പിന്നെങ്ങനെ പുള്ളിക്കാരന്‍ വിളി കേള്‍ക്കും?
2. കോളെജില്‍ ബാബുരാജ് എന്ന് പേരുള്ള ഒരു മാന്യ ദേഹം ഉണ്ടായിരുന്നു. കോളെജിലെ രജിസ്റ്ററില്‍ മാത്റമേ ബാബുരാജ് എന്ന പേരിന് അസ്തിത്വമുണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. സ്ലോ എന്ന ഇംഗ്ളീഷ് അപര നാമത്തിലാണ് ടിയാന്‍ അറിയപ്പെട്ടിരുന്നത്. അതിന് കാരണം ഇദ്ദേഹം ജീവിതത്തിന്‍റെ സറ്വ്വ മേഖലകളിലും സ്ലോ അയിരുന്നു. സ്ലോ ആയി സംസാരിക്കുകയും സ്ലോ ആയി നടക്കുകയും സ്ലോ ആയി ഭക്ഷണം കഴ്ഹിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഇദ്ദേഹം സ്ലോ ബാറ്റിംഗും സ്ലോ ബൌളിംഗും ആണ് ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്നത്. ഇന്ന് വരെ അദ്ദേഹത്തെ ആരെന്‍കിലും സിക്സര്‍ അടിക്കുകയോ ആരാലും സിക്സര്‍ അടിക്കപ്പെടുകയോ ഉണ്ടായിട്ടില്ല. (അത്റക്കും സ്ലോ ആണ് മാന്യ ദേഹം)
ഒരു ദിവസം ബോംബേയില്‍ അനേകം വറ്ഷത്തിന് ശേഷം ഒരു പരിപടിയില്‍ വച്ച് കണ്ടപ്പോള്‍ അദ്ദേഹം എന്നെ കാണുകയും തിരിച്ചറിയുകയും എന്നെ എന്റെ പേരു കൊണ്ട് അഭിസംഭോധന ചെയ്യുകയും ചെയ്തു. തിരിച്ചറിയാന്‍ ബുദ്ദിമുട്ടുന്നത് കണ്‍റ്റപ്പോള്‍ അദ്ദേഹം സ്വത സിദ്ധമായ ശൈലിയില്‍ സ്ലോ ആയി പരിചയപ്പെടുത്തി. സഫറൂ... എന്നെ മനസ്സിലായില്ലേ.. ഇത് ഞ്ഞാനാ.., സ്ലോ.. ഒറ്ക്കുന്നില്ലേ ? അപ്പോഴാണെനിക്ക് ശരിക്കും ആളെ മനസ്സിലായത്. വിളിപ്പേരു അറിയുമായിരുന്നില്ലെന്‍കില്‍ തെണ്‍ടിപ്പോയേനേ.
3. ജോലി അന്വേഷണാറ്ത്ഥം ബോംബെയില്‍ മുന്‍ സഖാക്കള്‍ കൂട്ടമായി താമസിക്കുന്ന കാലം. കൂടെയുള്ള സഖാക്കള്‍ ജിണ്ട, മങ്ങു, കൊതുക്, മാമു, ചാക്കോ, ശാസ്ത്റം എന്നീ ഒമനപ്പേരിലാണറിയപ്പെടുന്നത്. ജോലിയും കൂലിയുമില്ലാത്ത ഒരു സുപ്റഭാതത്തില്‍ കൂട്ടം കൂടി തറ അടിച്ചിരിക്കുന്ന സമയത്ത് കോളിംഗ് ബെല്‍ ശബ്ദമുണ്ടാക്കുന്നു, ചാക്കോ വാതില്‍ തുറക്കുന്നു, മുറ്റത്ത് പോസ്റ്റ് മാന്‍. പോസ്റ്റ് മാന്‍ ഒരു ടെലിഗ്രാം നിട്ടിക്കൊണ്ട് "സതീശന് കോ എക്ക് ടെലിഗ്രാം ഹെം, അപ്പോയിന്‍റ്റ്മെന്‍റ്റ് ലെറ്ററ് ഹെം"(സതീശന് ഒരു ടെലെഗ്റാം ഉണ്ടഡേയ്, അത് ജൊലിക്കാര്യം ആണെന്നാ തോന്നണതു) മുറിയന്മാറ് പരസ്പരം മുഖത്തോട് മുഖം നോക്കി. ഒരാള്‍ പറഞ്ഞു "ഇതറ് കോയി സതീശന് വിതീശന്‍ നഹീം ഹെം, അഡ്റസ്സ് ഗലത് ഹോഗാ"(നിങ്ങള്‍ക്കു സ്ഥലം മാറിയതായിരിക്കും, ആ പേരിലൊരാള്‍ ഇവിടെയില്ല). പോസ്റ്റ് മാന്‍ തിരിച്ച് പോകാനൊരുങ്ങുംബോള്‍ പെട്ടെന്നാണ് ശാസ്ത്റത്തിനു ബോധോദയം ഉണ്ടായത്. അദ്ദേഹം "എടാ മാമൂ, നിന്റെ പേരല്ലേ സതീശന്" അപ്പോഴാണ് മാമുവിന് താനാണ് സതീശന് എന്ന് മനസ്സിലായത്. ചെല്ലപ്പേരുകളു വരുത്തി വെക്കുന്ന വിനകളേ...
ഈ പേരുകളില്‍ പലതും ആയുഷ്ക്കാലം മുഴുവന്‍ ഈ ആത്മാവുകളെ വിടാതെ പിന്തുടരും. അതിന്റെ ചില വിധി വൈപരീദ്ധ്യങ്ങള്‍ ഇതാ:-
1. എന്റെ ഒരു കസിന്‍ പിറന്നപ്പോള്‍ വീട്ടുകാറ് അദ്ധേഹത്തിന് നിസ്സാര്‍ എന്ന് പേരിട്ടു. പക്ഷെ ജമാഅത്ത്കാരനായ പിതാവ് ഉമറ് ഫാറൂക്ക്‍ എന്നു പേരിടുകയും പിന്നീട് സ്കൂളിലും രജിസ്റ്ററിലും പേരു ഉമറ് ഫാറൂക്ക്‍ എന്നാക്കി മാറ്റുകയും ചെയ്തു.വീട്ടീല്‍ എല്ലാവരും നിസ്സാറ് എന്ന് വിളിച്ചു പോന്നു. അദ്ധേഹത്തെ സ്കൂളില്‍ ചേറ്ത്ത് മാസം ഒന്ന് കഴിന്ജ് ഒരു ദിവസം രക്ഷാ കറ്ത്താവും ക്ളാസ്സ് റ്റീച്ചറും വഴിയില്‍ വെച്ച് കണ്ട് മുട്ടിയപ്പോള്‍ കുട്ടി ക്ളാസ്സില്‍ വരാത്തിതിനെ ക്കുറിച്ച് അന്വേഷിച്ചു. കുട്ടി ദിവസവും രാവിലെ വീട്ടില്‍ നിന്ന് ബാഗും തൂക്കി പ്പോകുന്നു്ണ്ടെന്ന് രക്ഷാ കറ്ത്താവും. അവസാനം കുട്ടിയെ വിളിച്ച്ന്വേഷിച്ചപ്പോളാണ് കാര്യം പിടി കിട്ടീയത്. അദ്ധേഹത്തിന്റെ പേരായ നിസ്സാര്‍ സ്കൂള്‍ രജിസ്റ്ററില്‍ ഇല്ല. പിന്നെങ്ങനെ പുള്ളിക്കാരന്‍ വിളി കേള്‍ക്കും?
2. കോളെജില്‍ ബാബുരാജ് എന്ന് പേരുള്ള ഒരു മാന്യ ദേഹം ഉണ്ടായിരുന്നു. കോളെജിലെ രജിസ്റ്ററില്‍ മാത്റമേ ബാബുരാജ് എന്ന പേരിന് അസ്തിത്വമുണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ. സ്ലോ എന്ന ഇംഗ്ളീഷ് അപര നാമത്തിലാണ് ടിയാന്‍ അറിയപ്പെട്ടിരുന്നത്. അതിന് കാരണം ഇദ്ദേഹം ജീവിതത്തിന്‍റെ സറ്വ്വ മേഖലകളിലും സ്ലോ അയിരുന്നു. സ്ലോ ആയി സംസാരിക്കുകയും സ്ലോ ആയി നടക്കുകയും സ്ലോ ആയി ഭക്ഷണം കഴ്ഹിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഇദ്ദേഹം സ്ലോ ബാറ്റിംഗും സ്ലോ ബൌളിംഗും ആണ് ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്നത്. ഇന്ന് വരെ അദ്ദേഹത്തെ ആരെന്‍കിലും സിക്സര്‍ അടിക്കുകയോ ആരാലും സിക്സര്‍ അടിക്കപ്പെടുകയോ ഉണ്ടായിട്ടില്ല. (അത്റക്കും സ്ലോ ആണ് മാന്യ ദേഹം)
ഒരു ദിവസം ബോംബേയില്‍ അനേകം വറ്ഷത്തിന് ശേഷം ഒരു പരിപടിയില്‍ വച്ച് കണ്ടപ്പോള്‍ അദ്ദേഹം എന്നെ കാണുകയും തിരിച്ചറിയുകയും എന്നെ എന്റെ പേരു കൊണ്ട് അഭിസംഭോധന ചെയ്യുകയും ചെയ്തു. തിരിച്ചറിയാന്‍ ബുദ്ദിമുട്ടുന്നത് കണ്‍റ്റപ്പോള്‍ അദ്ദേഹം സ്വത സിദ്ധമായ ശൈലിയില്‍ സ്ലോ ആയി പരിചയപ്പെടുത്തി. സഫറൂ... എന്നെ മനസ്സിലായില്ലേ.. ഇത് ഞ്ഞാനാ.., സ്ലോ.. ഒറ്ക്കുന്നില്ലേ ? അപ്പോഴാണെനിക്ക് ശരിക്കും ആളെ മനസ്സിലായത്. വിളിപ്പേരു അറിയുമായിരുന്നില്ലെന്‍കില്‍ തെണ്‍ടിപ്പോയേനേ.
3. ജോലി അന്വേഷണാറ്ത്ഥം ബോംബെയില്‍ മുന്‍ സഖാക്കള്‍ കൂട്ടമായി താമസിക്കുന്ന കാലം. കൂടെയുള്ള സഖാക്കള്‍ ജിണ്ട, മങ്ങു, കൊതുക്, മാമു, ചാക്കോ, ശാസ്ത്റം എന്നീ ഒമനപ്പേരിലാണറിയപ്പെടുന്നത്. ജോലിയും കൂലിയുമില്ലാത്ത ഒരു സുപ്റഭാതത്തില്‍ കൂട്ടം കൂടി തറ അടിച്ചിരിക്കുന്ന സമയത്ത് കോളിംഗ് ബെല്‍ ശബ്ദമുണ്ടാക്കുന്നു, ചാക്കോ വാതില്‍ തുറക്കുന്നു, മുറ്റത്ത് പോസ്റ്റ് മാന്‍. പോസ്റ്റ് മാന്‍ ഒരു ടെലിഗ്രാം നിട്ടിക്കൊണ്ട് "സതീശന് കോ എക്ക് ടെലിഗ്രാം ഹെം, അപ്പോയിന്‍റ്റ്മെന്‍റ്റ് ലെറ്ററ് ഹെം"(സതീശന് ഒരു ടെലെഗ്റാം ഉണ്ടഡേയ്, അത് ജൊലിക്കാര്യം ആണെന്നാ തോന്നണതു) മുറിയന്മാറ് പരസ്പരം മുഖത്തോട് മുഖം നോക്കി. ഒരാള്‍ പറഞ്ഞു "ഇതറ് കോയി സതീശന് വിതീശന്‍ നഹീം ഹെം, അഡ്റസ്സ് ഗലത് ഹോഗാ"(നിങ്ങള്‍ക്കു സ്ഥലം മാറിയതായിരിക്കും, ആ പേരിലൊരാള്‍ ഇവിടെയില്ല). പോസ്റ്റ് മാന്‍ തിരിച്ച് പോകാനൊരുങ്ങുംബോള്‍ പെട്ടെന്നാണ് ശാസ്ത്റത്തിനു ബോധോദയം ഉണ്ടായത്. അദ്ദേഹം "എടാ മാമൂ, നിന്റെ പേരല്ലേ സതീശന്" അപ്പോഴാണ് മാമുവിന് താനാണ് സതീശന് എന്ന് മനസ്സിലായത്. ചെല്ലപ്പേരുകളു വരുത്തി വെക്കുന്ന വിനകളേ...
Monday, May 18, 2009
മണ്ണുണ്ണി സാര്‍
പാലക്കാട് എന് എസ് എസ് എഞിനിയറിങ്ങ് കോളേജില്‍ മെക്കാനിക്കല്‍ എഞിനിയറിങ് അദ്ദ്യാപകന്‍ ആയിരുന്നു മണ്ണുണ്ണി സാറ്. (അഗ്രികള്‍ചറല്‍ എഞ്ഞിനിയര്‍ ആയത് കൊണ്ടല്ല മണ്ണുണ്ണീ എന്ന് വിലീക്കുന്നത്. ശരിക്കുള്ള പേര് മാധവനുണ്ണി എന്നാണ് - മണ്ണുണ്ണി എന്ന് വിദ്യാറ്ത്ഥികള്‍ സ്നേഹപൂര്‍വ്വം വിളിക്കുന്നു). ട്റാഫിക്ക് നിയന്ത്റിക്കുന്നതിലെ ഇദ്ധേഹത്തിന്റ്റെ പരിജ്ഞാനം പ്റത്യേകം പരാമശാറ്ഹമാണ്.
അദ്ദേഹം Advanced strength of materials (MS II) class എടുക്കുന്നു. ബിരിദാനന്ദര ബിരുദത്തിന് വരേണ്ട സബ്ജെക്‍റ്റ് ആണിത് എന്ന് കണ്ടന്‍ മുരളിയും രാജയും അടക്കം പല മഹാന്മാരും അഭിപ്റായപ്പെട്ടിട്ടുണ്ട്.
വളരെ വിഷമകരവും സാമാന്യ ബുദ്ദിക്ക് വഴങ്ങാത്തതും ദൈറ്ഘ്യമേറിയതുമായ ഒരു complex equation solve ചെയ്തതിനു ശേഷം സാറ് ഒരു മുന്‍ ബെഞ്ച് കാരനോട് ചൊതിച്ചു “മനസ്സിലായോടോ”.
കക്ഷി തല കുലുക്കിക്കൊണ്ട് പറഞ്ഞു “മനസ്സിലായി സാര്‍”.
സാറ് : “തനിക്കെന്ത് മനസ്സിലായി. എനിക്കൊന്നും മനസ്സിലായില്ല”
അദ്ദേഹം Advanced strength of materials (MS II) class എടുക്കുന്നു. ബിരിദാനന്ദര ബിരുദത്തിന് വരേണ്ട സബ്ജെക്‍റ്റ് ആണിത് എന്ന് കണ്ടന്‍ മുരളിയും രാജയും അടക്കം പല മഹാന്മാരും അഭിപ്റായപ്പെട്ടിട്ടുണ്ട്.
വളരെ വിഷമകരവും സാമാന്യ ബുദ്ദിക്ക് വഴങ്ങാത്തതും ദൈറ്ഘ്യമേറിയതുമായ ഒരു complex equation solve ചെയ്തതിനു ശേഷം സാറ് ഒരു മുന്‍ ബെഞ്ച് കാരനോട് ചൊതിച്ചു “മനസ്സിലായോടോ”.
കക്ഷി തല കുലുക്കിക്കൊണ്ട് പറഞ്ഞു “മനസ്സിലായി സാര്‍”.
സാറ് : “തനിക്കെന്ത് മനസ്സിലായി. എനിക്കൊന്നും മനസ്സിലായില്ല”
Sunday, May 17, 2009
Learn German
European Commission just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
NOW YOU KNOW GERMAN......
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year phase in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
NOW YOU KNOW GERMAN......
This is Gulf
Local calls are free
Petrol is cheaper than water
Any building construction finishes in 3 months
You can have hot water from cold water taps also
Labourers are paid less than what they earn back in their own country
Wastas (recommendation) are more powerful than money
Office boy & Drivers have more influence on Boss than Managers
Watchmen have more Rights than the Building Owners
Time between two consequent Fridays is very short
People appear/pretend to be more religious/God fearing than they really are
Highway lanes differentiated for slow & fast drivers
Getting a license is more difficult than getting a car
There are more smashed cars than bugs
Parking charge: 2 Dirham for 1 hour - 5 Dirham for 2 hours.
TRAFFIC SIGNS IN GULF:
GREEN: Signal to go for Europeans, Indians and Pakistanis
YELLOW: Signal to go for Egyptians and Lebanese
RED: Signal to go for Local Arabs
Petrol is cheaper than water
Any building construction finishes in 3 months
You can have hot water from cold water taps also
Labourers are paid less than what they earn back in their own country
Wastas (recommendation) are more powerful than money
Office boy & Drivers have more influence on Boss than Managers
Watchmen have more Rights than the Building Owners
Time between two consequent Fridays is very short
People appear/pretend to be more religious/God fearing than they really are
Highway lanes differentiated for slow & fast drivers
Getting a license is more difficult than getting a car
There are more smashed cars than bugs
Parking charge: 2 Dirham for 1 hour - 5 Dirham for 2 hours.
TRAFFIC SIGNS IN GULF:
GREEN: Signal to go for Europeans, Indians and Pakistanis
YELLOW: Signal to go for Egyptians and Lebanese
RED: Signal to go for Local Arabs
Bruce Lee
Do you know:
Bruce Lee is actually a Malayalee, but he left Kerala, the land of Maave Lee because he didn't have Jo lee or Koo Lee.
He was not happy to be a Thozhila Lee or Vazhakkaa Lee and decided that he wants to become a Muthala Lee by being a Poraa Lee. Actually, he invented his most popular film titles from the Malayalam word Vyaa lee (Dragon).
His favorite goddess was Ka Lee and he enjoyed Adipo Lee a lot.
What is Bruce Lee's favorite weapon? ----- Kodaa Lee
According to Bruce Lee, which is the Venomous snake? ----- Ana Lee
According to Bruce Lee, which is the non-Venomous snake? -----Neerko Lee
Place where Bruce Lee stays when he is in Kerala ----- Adima Lee
Bruce Lee's Favourite Malayalam Channel ----- Kaira Lee
Bruce Lee's favorite vegetable? ----- Thakkaa Lee
What sound does Bruce Lee make when some one hits him? ----- Nilavi Lee
What is Bruce Lee's pet ----- Chunde Lee
What kind of water does Bruce Lee prefer with his lunch? ----- Karingaa Lee
What is Bruce Lee's nick name? ----- Neeraa Lee
What disease is Bruce Lee most afraid of? ----- Chuzha Lee
What dress Bruce lee wears when he is IN Kerala? ---- - Kai Lee(Lungi)
While in kerala he likes to be known -- ----- Malaya Lee
Bruce Lee is actually a Malayalee, but he left Kerala, the land of Maave Lee because he didn't have Jo lee or Koo Lee.
He was not happy to be a Thozhila Lee or Vazhakkaa Lee and decided that he wants to become a Muthala Lee by being a Poraa Lee. Actually, he invented his most popular film titles from the Malayalam word Vyaa lee (Dragon).
His favorite goddess was Ka Lee and he enjoyed Adipo Lee a lot.
What is Bruce Lee's favorite weapon? ----- Kodaa Lee
According to Bruce Lee, which is the Venomous snake? ----- Ana Lee
According to Bruce Lee, which is the non-Venomous snake? -----Neerko Lee
Place where Bruce Lee stays when he is in Kerala ----- Adima Lee
Bruce Lee's Favourite Malayalam Channel ----- Kaira Lee
Bruce Lee's favorite vegetable? ----- Thakkaa Lee
What sound does Bruce Lee make when some one hits him? ----- Nilavi Lee
What is Bruce Lee's pet ----- Chunde Lee
What kind of water does Bruce Lee prefer with his lunch? ----- Karingaa Lee
What is Bruce Lee's nick name? ----- Neeraa Lee
What disease is Bruce Lee most afraid of? ----- Chuzha Lee
What dress Bruce lee wears when he is IN Kerala? ---- - Kai Lee(Lungi)
While in kerala he likes to be known -- ----- Malaya Lee
Iraq division
"After the war, the plan is to divide Iraq into three parts ...
regular, premium, and unleaded."
-Jay Leno
regular, premium, and unleaded."
-Jay Leno
Laloo applied to Microsoft
Once Laloo Prasad sent his bio data to Microsoft Corporation. A few days later he got this reply:-
"Dear Mr. Laloo prasad,
You do not meet our requirements. Please do not send any
further correspondence. No phone call shall be entertained. Thanks"
Laloo prasad jumped with joy on receiving this reply. He arranged a party and when all the guests had come, he said:
"Bhaiyon aur Behno, aap ko jaan kar khushi hogee ki humko amereeca mein naukri mil gayee hoon."
"Ab main aap sab ko apnaa appointment letter padkar sunaongaa par letter angreeze main hai is liyen saath-saath hindi main translate bhee karoonga.
Dear Mr. Laloo Prasad
---- pyare Laloo prasad bhaiyya
You do not meet
---- aap to miltay hee naheen ho
our requirement
---- humko to zaroorat hai
Please do not send any further correspondence ----
ab letter vetter bhejnay ka kaouno zaroorat nahee.
No phone call
---- phoonwa ka bhee zaroorat nahee hai
shall be entertained
---- bahut khaatir kee jayegi
"Dear Mr. Laloo prasad,
You do not meet our requirements. Please do not send any
further correspondence. No phone call shall be entertained. Thanks"
Laloo prasad jumped with joy on receiving this reply. He arranged a party and when all the guests had come, he said:
"Bhaiyon aur Behno, aap ko jaan kar khushi hogee ki humko amereeca mein naukri mil gayee hoon."
"Ab main aap sab ko apnaa appointment letter padkar sunaongaa par letter angreeze main hai is liyen saath-saath hindi main translate bhee karoonga.
Dear Mr. Laloo Prasad
---- pyare Laloo prasad bhaiyya
You do not meet
---- aap to miltay hee naheen ho
our requirement
---- humko to zaroorat hai
Please do not send any further correspondence ----
ab letter vetter bhejnay ka kaouno zaroorat nahee.
No phone call
---- phoonwa ka bhee zaroorat nahee hai
shall be entertained
---- bahut khaatir kee jayegi
Why communication is Important
Here is an example of miscommunication in a company, the Boss of the company initiates a mail to invite his staff to witness an Eclipse and how his message is passed by employees at different levels in the hierarchy and finally how it reaches to the staff…
Mail from CEO to Manager :
Today at 11 o’clock there will be a total eclipse of the sun. This is when the sun disappears behind the moon for two minutes. As this is something that cannot be seen every day, time will be allowed for employees to view the eclipse in the parking lot. Staff should meet in the lot at ten to eleven, when I will deliver a short speech introducing the eclipse, and giving some background information. Safety goggles will be made available at a small cost.
Mail from Manager to Department Head :
Today at ten to eleven, all staff should meet in the car park. This will be followed by a total eclipse of the sun, which will appear for two minutes. For a moderate cost, this will be made safe with goggles. The CEO will deliver a short speech beforehand to give us all some information. This not something that can be seen everyday.
Mail from Dept. Head to Floor Manager :
The CEO will today deliver a short speech to make the sun disappear for two minutes in the form of an eclipse. This is something that cannot be seen every day, so staff will meet in the car park at ten or eleven. This will be safe, if you pay a moderate cost.
Mail from Floor Manager to Supervisor :
Ten or eleven staff are to go to the car park, where the CEO will eclipse the sun for two minutes. This doesn’t happen every day. It will be safe, and as usual it will cost you.
Mail from Supervisor to Staff :
Some staff will go to the car park today to see the CEO disappear. It is a pity, this doesn’t happen everyday.
Mail from CEO to Manager :
Today at 11 o’clock there will be a total eclipse of the sun. This is when the sun disappears behind the moon for two minutes. As this is something that cannot be seen every day, time will be allowed for employees to view the eclipse in the parking lot. Staff should meet in the lot at ten to eleven, when I will deliver a short speech introducing the eclipse, and giving some background information. Safety goggles will be made available at a small cost.
Mail from Manager to Department Head :
Today at ten to eleven, all staff should meet in the car park. This will be followed by a total eclipse of the sun, which will appear for two minutes. For a moderate cost, this will be made safe with goggles. The CEO will deliver a short speech beforehand to give us all some information. This not something that can be seen everyday.
Mail from Dept. Head to Floor Manager :
The CEO will today deliver a short speech to make the sun disappear for two minutes in the form of an eclipse. This is something that cannot be seen every day, so staff will meet in the car park at ten or eleven. This will be safe, if you pay a moderate cost.
Mail from Floor Manager to Supervisor :
Ten or eleven staff are to go to the car park, where the CEO will eclipse the sun for two minutes. This doesn’t happen every day. It will be safe, and as usual it will cost you.
Mail from Supervisor to Staff :
Some staff will go to the car park today to see the CEO disappear. It is a pity, this doesn’t happen everyday.
Trick pays
A private school in Sydney was recently faced with a unique problem.
A number of teen aged girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom.
After they put on their lipstick they would press their lips to the mirror leaving dozens of little lip prints.
Every night the maintenance man would remove them and the next day the girls would put them back.
Finally the principal decided that something had to be done.
She called all the girls to the bathroom and met them there with the maintenance man.
She explained that all these lip prints were causing a major problem for the custodian who had to clean the mirrors every night - (you can just imagine the yawns from the little princesses).
To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she asked the maintenance man to show the girls how much effort was required.
He took out a long-handled squeegee, dipped it in the toilet, and cleaned the mirror with it.
Since then, there have been no lip prints on the mirror..
A number of teen aged girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom.
After they put on their lipstick they would press their lips to the mirror leaving dozens of little lip prints.
Every night the maintenance man would remove them and the next day the girls would put them back.
Finally the principal decided that something had to be done.
She called all the girls to the bathroom and met them there with the maintenance man.
She explained that all these lip prints were causing a major problem for the custodian who had to clean the mirrors every night - (you can just imagine the yawns from the little princesses).
To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she asked the maintenance man to show the girls how much effort was required.
He took out a long-handled squeegee, dipped it in the toilet, and cleaned the mirror with it.
Since then, there have been no lip prints on the mirror..
Laws of Life
Whenever I find the key to success....................................
someone changes the lock.
To Err is human,
to forgive is not a COMPANY policy.
The road to success??..
Is always under construction.
Alcohol doesn't solve any problems,
but if you think again, neither does Milk.
In order to get a Loan,
you first need to prove that you don't need it.
Since Light travels faster than Sound,
people appear brighter before you hear them speak.
Everyone has a scheme of getting rich?..
Which never works.
Anything dropped on the floor
will roll over to the most inaccessible corner.
***** 42.7% of all statistics is made on the spot. *****
As soon as you mention something??
if it is good, it is taken?.
If it is bad, it happens.
If you come early, the bus is late.
If you come late?? the bus is still late.
Once you have bought something,
You will find the same item being sold somewhere else at a cheaper rate.
When in a queue,
the other line always moves faster
and the person in front of you will always have the most complex of transactions.
If you have paper, you don't have a pen??.
If you have a pen, you don't have paper??
if you have both, no one calls.
If your exam is tomorrow,
there will be a power cut tonight.
Irrespective of the direction of the wind,
the smoke from the cigarette will always tend to go to the non-smoker
You will pick up
maximum wrong numbers when on roaming.
The door bell or your mobile will always ring
when you are in the bathroom.
After a long wait for bus no.20,
two 20 number buses will always pull in together
and the bus which you get in will be crowded than the other.
someone changes the lock.
To Err is human,
to forgive is not a COMPANY policy.
The road to success??..
Is always under construction.
Alcohol doesn't solve any problems,
but if you think again, neither does Milk.
In order to get a Loan,
you first need to prove that you don't need it.
Since Light travels faster than Sound,
people appear brighter before you hear them speak.
Everyone has a scheme of getting rich?..
Which never works.
Anything dropped on the floor
will roll over to the most inaccessible corner.
***** 42.7% of all statistics is made on the spot. *****
As soon as you mention something??
if it is good, it is taken?.
If it is bad, it happens.
If you come early, the bus is late.
If you come late?? the bus is still late.
Once you have bought something,
You will find the same item being sold somewhere else at a cheaper rate.
When in a queue,
the other line always moves faster
and the person in front of you will always have the most complex of transactions.
If you have paper, you don't have a pen??.
If you have a pen, you don't have paper??
if you have both, no one calls.
If your exam is tomorrow,
there will be a power cut tonight.
Irrespective of the direction of the wind,
the smoke from the cigarette will always tend to go to the non-smoker
You will pick up
maximum wrong numbers when on roaming.
The door bell or your mobile will always ring
when you are in the bathroom.
After a long wait for bus no.20,
two 20 number buses will always pull in together
and the bus which you get in will be crowded than the other.
Essay on cow by a bihari IAS cadidate
He is the cow. The cow is a successful animal. Also he is 4 footed, & also because he is female, he gives milks ( but will do so when he is got child). He is same like GOD, sacred to Hindus & useful to man. But he has got 4 legs together. Two r forward & two r afterward. His whole body can be utilised for use. More so the milk. The milk comes from 4 taps attached to his basement.
What can I do? Various ghee, butter, cream, why and the condensed milk and so forth. Also he is useful to cobbler, watermans and mankind generally. His motion is slow only because he is of lazy species. Also his other motion..(gober) also useful to trees, plants as well as for making flat cakes ( like Pizza), in hand and drying in the sun.
Cow is the only animal that extricates his feeding after eating. Then afterwards she chew with his teeth whom are situated in the inside of the mouth. He is incessantly in the meadows in the grass. His only attacking and defending organ is the horns, specially so when he is got child. This is done by knowing his head whereby he causes the weapons to be parallel to the ground of the earth and instantly with great velocity forwards.
He has got tails also, situated in the backyard, but not like similar animals. He has got the hairs on the other end of the other side. This is done to frighten away the flies which alight on his cohesive body here upon he gives hit with it.
The palms of his feet are soft on to the touch, so the grasses head is not crushed. His eyes & noes are like his other relatives. This is the cow.
What can I do? Various ghee, butter, cream, why and the condensed milk and so forth. Also he is useful to cobbler, watermans and mankind generally. His motion is slow only because he is of lazy species. Also his other motion..(gober) also useful to trees, plants as well as for making flat cakes ( like Pizza), in hand and drying in the sun.
Cow is the only animal that extricates his feeding after eating. Then afterwards she chew with his teeth whom are situated in the inside of the mouth. He is incessantly in the meadows in the grass. His only attacking and defending organ is the horns, specially so when he is got child. This is done by knowing his head whereby he causes the weapons to be parallel to the ground of the earth and instantly with great velocity forwards.
He has got tails also, situated in the backyard, but not like similar animals. He has got the hairs on the other end of the other side. This is done to frighten away the flies which alight on his cohesive body here upon he gives hit with it.
The palms of his feet are soft on to the touch, so the grasses head is not crushed. His eyes & noes are like his other relatives. This is the cow.
Funny trial questions by Lawyers
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
Q: Were you present when your picture was taken?
Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war?
Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?
Q: You were there until the time you left, is that true?
Q: How many times have you committed suicide ?
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th? : And what were you doing at that time ?
Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice that I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy!!!!
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
Q: Were you present when your picture was taken?
Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war?
Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?
Q: You were there until the time you left, is that true?
Q: How many times have you committed suicide ?
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th? : And what were you doing at that time ?
Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice that I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy!!!!
Letter writing skills
An employee applied for leave as follows:
"Since I have to go to my village to sell my land along with my wife, please sanction me one-week leave."
Leave-letter from an employee who was performing his daughter's wedding:
"As I am marrying my daughter, please grant a week's leave.."
"As my mother-in-law has expired and I am only one responsible for it, please grant me 10 days leave."
A leave letter:
"I am suffering from fever, please declare one-day holiday."
A leave letter to the headmaster:
"As I am studying in this school I am suffering from headache. I request you to leave me today"
Another one:
"Dear Sir: with reference to the above, please refer to my below..."
Actual letter written for application of leave:
"My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave".
Letter writing: -
"I am well here and hope you are also in the same well."
"Since I have to go to my village to sell my land along with my wife, please sanction me one-week leave."
Leave-letter from an employee who was performing his daughter's wedding:
"As I am marrying my daughter, please grant a week's leave.."
"As my mother-in-law has expired and I am only one responsible for it, please grant me 10 days leave."
A leave letter:
"I am suffering from fever, please declare one-day holiday."
A leave letter to the headmaster:
"As I am studying in this school I am suffering from headache. I request you to leave me today"
Another one:
"Dear Sir: with reference to the above, please refer to my below..."
Actual letter written for application of leave:
"My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave".
Letter writing: -
"I am well here and hope you are also in the same well."
Murphy's Laws of Life
1. Rule 1. - The Boss is always right.
2. Rule 2. - If the Boss is wrong, see rule 1.
3. Those who work get more work. Others get pay, perks, and promotions.
4. Ph.D. Stands for "Pull Him Down". The more intelligent a person, the more hardworking a person, the more committed a person; the more number of persons are engaged in pulling that person down.
5. If you are good, you will get all the work. If you are really good, you will get out of it.
6. When the Bosses talk about improving productivity, they are never talking about themselves.
7. It doesn't matter what you do, it only matters what you say you've done and what you are going to do.
8. A pat on the back is only a few centimeters from a kick in the butt.
9. Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.
10. The more crap you put up with, the more crap you are going to get.
11. If at first you don't succeed, try again. Then quit. No use being a damn fool about it.
12. When you don't know what to do, walk fast and look worried.
13. Following the rules will not get the job done.
14. If it weren't for the last minute, nothing would get done.
15. Everything can be filed under "Miscellaneous".
16. No matter how much you do, you never do enough.
17. You can do any amount of work provided it isn't the work you are supposed to be doing.
18. In order to get a promotion, you need not necessarily know your job.
19. In order to get a promotion, you only need to pretend that you know your job.
20. The last person that quit or was fired will be held responsible for everything that goes wrong.
2. Rule 2. - If the Boss is wrong, see rule 1.
3. Those who work get more work. Others get pay, perks, and promotions.
4. Ph.D. Stands for "Pull Him Down". The more intelligent a person, the more hardworking a person, the more committed a person; the more number of persons are engaged in pulling that person down.
5. If you are good, you will get all the work. If you are really good, you will get out of it.
6. When the Bosses talk about improving productivity, they are never talking about themselves.
7. It doesn't matter what you do, it only matters what you say you've done and what you are going to do.
8. A pat on the back is only a few centimeters from a kick in the butt.
9. Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.
10. The more crap you put up with, the more crap you are going to get.
11. If at first you don't succeed, try again. Then quit. No use being a damn fool about it.
12. When you don't know what to do, walk fast and look worried.
13. Following the rules will not get the job done.
14. If it weren't for the last minute, nothing would get done.
15. Everything can be filed under "Miscellaneous".
16. No matter how much you do, you never do enough.
17. You can do any amount of work provided it isn't the work you are supposed to be doing.
18. In order to get a promotion, you need not necessarily know your job.
19. In order to get a promotion, you only need to pretend that you know your job.
20. The last person that quit or was fired will be held responsible for everything that goes wrong.
Saturday, May 16, 2009
പരാജയ കാരണം
താത്വികമായ അവലോകനത്തില്‍ പ്രതിക്രിയ വാതികളും പ്രതിലോമകാരികളും പ്രഥമ ദ്ര്ഷ്ട്യാ അകല്‍ച്ചയിലായിരുന്നെങ്കിലും അവര്‍ക്കിടയിലെ അന്തറ്ധാര സജീവമായിരുന്നു. ബൂറ്ഷ്വാസികളും തക്കം പാറ്ത്തിരിക്കുകയായിരുന്നു. വര്‍ഗ്ഗാധിപത്യവും കൊളോണിയല്‍ ചിന്താ സരണികളും സജീവമായിരുന്നു. റാഡിക്കല്‍ ആയിട്ടുള്ള ഒരു മാറ്റമല്ല ഉണ്ടായിട്ടുള്ളത് എന്ന് വേണം മനസ്സിലാക്കാന്‍. ഒരുമിച്ചിരുന്ന് ദിനേശ് ബീഡി വലിച്ച് ചറ്ച ചെയ്ത് പരിഹരിക്കാനുള്ള പ്രശ്നമേ പാറ്ടിയിലുള്ളൂ എന്ന് വേണം ഈ തോല്‍വിയില്‍ നിന്ന് മനസ്സിലാക്കാന്‍.
കാസറഗോഡ് ടി വി
അസ്സലാമു അലൈകും ...
ഈ ആയ്ച കാസറഗോട് ടീവീല് പല ബാസേന്നും തറ്ജുമ ആക്കിയ സിനിമ ഇണ്ടാവും. അത് തായെ കാണിച്ച മാതിരി ആയിരിക്കും
തിങ്കളായച : പുതിയാപ്ല പുയിനാട്ടിനെ കൂട്ടിക്കൊണ്ടോവും (Dilvala Dulhaniya Le Jayenge)
ചൊവ്വായ്ച : എന്തെല്ലം ആന്ന് (Kuch Kuch Hota Hein)
ബുധനായ്ച : ചെലപ്പൊ സന്തോസം ചെലപ്പൊ ബേജാറ് (Kabhi Kushi Kabhi Ghum)
ബീയായ്ച: എന്തും മുണ്ടണ്ട (Kuch Naa Kaho)
ബെള്ളിയായ്ച: എന്നെ മങ്ങലം കൈക്ക്വോ (Mujse Shaadi Karoge)
ശനിയായ്ച : ഞാന് ഞിങ്ങക്ക് എന്താണം (Hum Aapke Hein Kaun)
ഞായറായ്ച: കല്‍ബിന് പിരാന്തായിന് (Dil Tho Pagal hein)
ഞിങ്ങൊ എല്ലാറും നോക്കീറ്റ് മനസ്സ് നൊറച്ചും സന്തോസിക്കണം. അയിലാണ് ഞമ്മക്ക് തിറിപ്തി.
ഈ ആയ്ച കാസറഗോട് ടീവീല് പല ബാസേന്നും തറ്ജുമ ആക്കിയ സിനിമ ഇണ്ടാവും. അത് തായെ കാണിച്ച മാതിരി ആയിരിക്കും
തിങ്കളായച : പുതിയാപ്ല പുയിനാട്ടിനെ കൂട്ടിക്കൊണ്ടോവും (Dilvala Dulhaniya Le Jayenge)
ചൊവ്വായ്ച : എന്തെല്ലം ആന്ന് (Kuch Kuch Hota Hein)
ബുധനായ്ച : ചെലപ്പൊ സന്തോസം ചെലപ്പൊ ബേജാറ് (Kabhi Kushi Kabhi Ghum)
ബീയായ്ച: എന്തും മുണ്ടണ്ട (Kuch Naa Kaho)
ബെള്ളിയായ്ച: എന്നെ മങ്ങലം കൈക്ക്വോ (Mujse Shaadi Karoge)
ശനിയായ്ച : ഞാന് ഞിങ്ങക്ക് എന്താണം (Hum Aapke Hein Kaun)
ഞായറായ്ച: കല്‍ബിന് പിരാന്തായിന് (Dil Tho Pagal hein)
ഞിങ്ങൊ എല്ലാറും നോക്കീറ്റ് മനസ്സ് നൊറച്ചും സന്തോസിക്കണം. അയിലാണ് ഞമ്മക്ക് തിറിപ്തി.
English is a Phunny Language
1) The bandage was wound around the wound.
2) The farm was used to produce produce.
3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4) We must polish the Polish furniture.
5) He could lead if he would get the lead out.
6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7) Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present .
8) A bass was painted on the head of the bass drum.
9) When shot at, the dove dove into the bushes.
10) I did not object to the object.
11) The insurance was invalid for the invalid.
12) There was a row among the oarsmen about how to row.
13) They were too close to the door to close it.
14) The buck does funny things when the does are present.
15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17) The wind was too strong to wind the sail.
18) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
19) I had to subject the subject to a series of tests.
20) How can I intimate this to my most intimate friend?
2) The farm was used to produce produce.
3) The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4) We must polish the Polish furniture.
5) He could lead if he would get the lead out.
6) The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7) Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present .
8) A bass was painted on the head of the bass drum.
9) When shot at, the dove dove into the bushes.
10) I did not object to the object.
11) The insurance was invalid for the invalid.
12) There was a row among the oarsmen about how to row.
13) They were too close to the door to close it.
14) The buck does funny things when the does are present.
15) A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16) To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17) The wind was too strong to wind the sail.
18) Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
19) I had to subject the subject to a series of tests.
20) How can I intimate this to my most intimate friend?
Husband and Wife
When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one
thing: the car is new or the wife is.......
---------------
Husband & wife are like liver and kidney. Husband is liver & wife kidney.
If liver fails, kidney fails.
If kidney fails, liver manages with other kidney.
---------------
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it."
---------------
A man received a letter from some kidnappers. The letter said, "If you don't promise to send us $100,000, we promise you we will kidnap your wife."
The poor man wrote back, “I am afraid I can't keep my promise but I hope you will keep yours."
---------------
thing: the car is new or the wife is.......
---------------
Husband & wife are like liver and kidney. Husband is liver & wife kidney.
If liver fails, kidney fails.
If kidney fails, liver manages with other kidney.
---------------
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it."
---------------
A man received a letter from some kidnappers. The letter said, "If you don't promise to send us $100,000, we promise you we will kidnap your wife."
The poor man wrote back, “I am afraid I can't keep my promise but I hope you will keep yours."
---------------
This is called globalisation
An English PRINCESS Diana
With an Egyptian Boyfriend
Crashes in French Tunnel
Driven in a German Car
With a Dutch Engine,
Driven by a dead drunk Belgian
On Scottish Whiskey
Followed closely by an Italian paparazzi,
On Japanese motorbike
Treated by an American DOCTOR
Using Brazilian Medicines
You receive this information from an Indian American
Reading on your computer that uses Taiwanese Chips,
And a Korean Monitor
Assembled by Bangladeshi WORKERS
In a Chinese plant in Singapore
Transported by Indian truck drivers
Hijacked by Indonesians
Unloaded by Sicilian Longshoremen
And trucked to you by Mexican border crossers
Thanks Globalization
With an Egyptian Boyfriend
Crashes in French Tunnel
Driven in a German Car
With a Dutch Engine,
Driven by a dead drunk Belgian
On Scottish Whiskey
Followed closely by an Italian paparazzi,
On Japanese motorbike
Treated by an American DOCTOR
Using Brazilian Medicines
You receive this information from an Indian American
Reading on your computer that uses Taiwanese Chips,
And a Korean Monitor
Assembled by Bangladeshi WORKERS
In a Chinese plant in Singapore
Transported by Indian truck drivers
Hijacked by Indonesians
Unloaded by Sicilian Longshoremen
And trucked to you by Mexican border crossers
Thanks Globalization
ജയന്‍ ഡയലോഗ്സ്
കരി മൂറ്ഖന് കടിച്ചത് നന്നായി…നീറ്ക്കോലി ആയിരുന്നെങ്കില് മാനം പോയേനെ
ഒരു "flying saucer" കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഒരു കപ്പ് ചായ കുടിക്കാമായിരുന്നു
ഒരു ബോഫോഴ്സ് തോക്ക് കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് വെടി വെച്ച് പടിക്കാമായിരുന്നു
കുറച്ച് Atom bomb കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് വിഷുവിന് പൊട്ടിക്കാമായിരുന്നു
ഒരു കത്രിക കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഈ റോഡ് മുറിച്ച് കടക്കാമായിരുന്നു
ഒരു സുഖോയ് 30 വിമാനം കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഊതിപ്പറപ്പിക്കാമായിറ്രുന്നു
ഒരു ഹോക്കി സ്റ്റിക്ക് കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഒന്ന് ചെവി തോണ്ടാമായിരുന്നു
സീമേ രണ്ട് പാവാട കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഒരു ബെല്‍ബോട്ടം പാന്റ് തൈക്കാമായിരുന്നു
ഒരു സുനാമി അടിച്ചിരുന്നെങ്കില്‍ ഒന്ന് വെളിക്കിരിക്കാന്‍ പോകാമായിരുന്നു
ഒരു "flying saucer" കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഒരു കപ്പ് ചായ കുടിക്കാമായിരുന്നു
ഒരു ബോഫോഴ്സ് തോക്ക് കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് വെടി വെച്ച് പടിക്കാമായിരുന്നു
കുറച്ച് Atom bomb കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് വിഷുവിന് പൊട്ടിക്കാമായിരുന്നു
ഒരു കത്രിക കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഈ റോഡ് മുറിച്ച് കടക്കാമായിരുന്നു
ഒരു സുഖോയ് 30 വിമാനം കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഊതിപ്പറപ്പിക്കാമായിറ്രുന്നു
ഒരു ഹോക്കി സ്റ്റിക്ക് കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഒന്ന് ചെവി തോണ്ടാമായിരുന്നു
സീമേ രണ്ട് പാവാട കിട്ടിയിരുന്നെങ്കില് ഒരു ബെല്‍ബോട്ടം പാന്റ് തൈക്കാമായിരുന്നു
ഒരു സുനാമി അടിച്ചിരുന്നെങ്കില്‍ ഒന്ന് വെളിക്കിരിക്കാന്‍ പോകാമായിരുന്നു
Why Sherules lead happy married life
Once upon a time a sherule couple was celebrating their golden wedding anniversary. They lived long years of happy married life. Their domestic tranquility had long been the talk of the town. "What a peaceful & loving couple".
The local newspaper reporter was inquiring as to the secret of their long and happy marriage.
"Well, it dates back to our honeymoon in ," explained sherule husband. "We took a trip to the beach by a bullock cart. We hadn't gone too far when my wife's bull stumbled and she almost fell off. My wife looked down at the bull and quietly said, "That's once."
"We proceeded a little further and the bull stumbled again. Once more my wife quietly said, "That's twice."
We hadn't gone a half-mile when the bull stumbled for a third time. My wife quietly took a gun and shot the bull dead.
I shouted at her, "What 's wrong with you, Woman! Why did you shoot the poor animal like that? Are you crazy??"
She looked at me, and quietly said, "That's once."
"And ................................... Rest of our life we lived happily."
The local newspaper reporter was inquiring as to the secret of their long and happy marriage.
"Well, it dates back to our honeymoon in ," explained sherule husband. "We took a trip to the beach by a bullock cart. We hadn't gone too far when my wife's bull stumbled and she almost fell off. My wife looked down at the bull and quietly said, "That's once."
"We proceeded a little further and the bull stumbled again. Once more my wife quietly said, "That's twice."
We hadn't gone a half-mile when the bull stumbled for a third time. My wife quietly took a gun and shot the bull dead.
I shouted at her, "What 's wrong with you, Woman! Why did you shoot the poor animal like that? Are you crazy??"
She looked at me, and quietly said, "That's once."
"And ................................... Rest of our life we lived happily."
Wife's Cat
A man absolutely hated his wife's cat. Decided to get rid of him one day by driving 20 blocks from his home and leaving the cat at the park.
As he was nearing home, the cat was walking up the driveway back home. The next day, he decided to drive the cat 40 blocks away and try the same thing, but the cat would always beat him home.
At last, he decided to drive a few miles away, turn right, then left, past the bridge, then right, then left again and another right and so on….. until he reached what he thought was a safe distance from his home and he left the cat there.
Hours later, the man calls home to his wife: "Jen is the cat there?".
"Yes," the wife answers. "Why do you ask?"
Frustrated, the man answers: "Put that damn cat on the phone. I'm lost and I
need directions!"
As he was nearing home, the cat was walking up the driveway back home. The next day, he decided to drive the cat 40 blocks away and try the same thing, but the cat would always beat him home.
At last, he decided to drive a few miles away, turn right, then left, past the bridge, then right, then left again and another right and so on….. until he reached what he thought was a safe distance from his home and he left the cat there.
Hours later, the man calls home to his wife: "Jen is the cat there?".
"Yes," the wife answers. "Why do you ask?"
Frustrated, the man answers: "Put that damn cat on the phone. I'm lost and I
need directions!"
Mumbai Hindi Usage
There's a minor problem
Arre yaar, "Waanda" ho gaya
There's a big problem
Arre yaar, "Zol" ho gaya
There's a huge problem
Arre yaar, "Raada" ho gaya
You'll be surprised .
Ekdam "Hill " jayega tu
I am going out of this place
Chal apun "Kaltii" marta hai.
Don't make a fool of others
Dekh , Tu "Shendi" mat laga sabko
Just get out of here, you oversmart fool!!
Chal e Shaaane, "Hawa" aan de
I am not a stupid out here
Apun "ALIBAUG" se aayela hai kya?
See, You are afraid..
Dekh , teri to "FAT" gayi
Shall I just bash u?
E Du kya "Kharcha Pani" ?
Just take him into a secret place
Use jara "Khopche" me leke ja
What a beautiful lady!!
Kya "Zakaas Item" hai yaar!!
Don't just bluff..OK?
E Jyaada "RAAG" / "RAAG PATTI" mat de..
Ya..she is staring at u.. buddy!!!
Kya sahi "LINE" deti hai "Bhiduu"!!
Don't take much tension..
Jyaada "LOAD" nahi leneka kya??
Your clothes are very awkward!!
Kya "ZAGMAG / DHINKCHAAK" pehna tune?
I don't care about it much..!!
Abe yaar , "Hata Saawan Ki Ghata"
Please don't overbore me..
Jyaada "PAKAA" mat be tu
All this must be done without anyone's notice
Sab kaam "SUUMDI" me hona chahiye.kya?
Arre yaar, "Waanda" ho gaya
There's a big problem
Arre yaar, "Zol" ho gaya
There's a huge problem
Arre yaar, "Raada" ho gaya
You'll be surprised .
Ekdam "Hill " jayega tu
I am going out of this place
Chal apun "Kaltii" marta hai.
Don't make a fool of others
Dekh , Tu "Shendi" mat laga sabko
Just get out of here, you oversmart fool!!
Chal e Shaaane, "Hawa" aan de
I am not a stupid out here
Apun "ALIBAUG" se aayela hai kya?
See, You are afraid..
Dekh , teri to "FAT" gayi
Shall I just bash u?
E Du kya "Kharcha Pani" ?
Just take him into a secret place
Use jara "Khopche" me leke ja
What a beautiful lady!!
Kya "Zakaas Item" hai yaar!!
Don't just bluff..OK?
E Jyaada "RAAG" / "RAAG PATTI" mat de..
Ya..she is staring at u.. buddy!!!
Kya sahi "LINE" deti hai "Bhiduu"!!
Don't take much tension..
Jyaada "LOAD" nahi leneka kya??
Your clothes are very awkward!!
Kya "ZAGMAG / DHINKCHAAK" pehna tune?
I don't care about it much..!!
Abe yaar , "Hata Saawan Ki Ghata"
Please don't overbore me..
Jyaada "PAKAA" mat be tu
All this must be done without anyone's notice
Sab kaam "SUUMDI" me hona chahiye.kya?
A Rhyme
Read the paragraph below .....and try to understand the meaning.
Two individuals proceeded towards the apex of a natural geologic protuberance, the purpose of their expedition being the procurement of a sample of fluid hydride of oxygen in a large vessel, the exact size of which was unspecified. One member of the team precipitously descended, sustaining severe damage to the upper cranial portion of his anatomical structure; Subsequently the second member of the team performed a self rotational translation oriented in the same direction taken by the first team member.
(This is translation of an English Rhyme. Can you find which one ??) . . . . . .
SCROLL DOWN FOR ANSWER
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jack and jill went up the hill
to fetch a pail of water
Jack fell down and broke his crown
and jill came tumbling after!!!
Two individuals proceeded towards the apex of a natural geologic protuberance, the purpose of their expedition being the procurement of a sample of fluid hydride of oxygen in a large vessel, the exact size of which was unspecified. One member of the team precipitously descended, sustaining severe damage to the upper cranial portion of his anatomical structure; Subsequently the second member of the team performed a self rotational translation oriented in the same direction taken by the first team member.
(This is translation of an English Rhyme. Can you find which one ??) . . . . . .
SCROLL DOWN FOR ANSWER
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jack and jill went up the hill
to fetch a pail of water
Jack fell down and broke his crown
and jill came tumbling after!!!
Bihar Driving License Application form
DERIVING LICENSE APPLIKASON PHOROM
------------ --------- --------- --------- --- ------------ --------- --
NOTE: Please do not soot the person at the applikason kounter.
He will give you the licen.
If you dot know how to fill ,copy from your phriend (dost)applikason.
For phurthar instructions, see bottom applikason.
1. Last name:
(_) Yadav (_) Sinha (_) Pandey (_) Misra (_) Dont no
(Check karet box)
2. phust name:
(_) Ramprasad (_) Lakhan (_) Sivprasad (_) Jamnaprasad (_) Dont no
(Check karet box)
3. Age:
(_) Less than phipty (_) Greater than phipty (_) Dont no
(Check karet box)
4. Sex: ____ M _____(F) _____ not sure _____not applicable
5. Chappal Size: ____ Lepht ____ Right
6.Occupason:
(_) Politison (_) Doodhwala (_) Pehelwaan (_) House wife (_) Un-
employed
(Check karet box)
7. Number of children libing in the household: ___
8. Number that are yourj: ___
9. Mather name: ____________ _________ __
10. Phather Name: ____________ ________
11. Ejjucason: 1 2 3 4 (Circle highest kilass attended)
12. Dental rekard:
(_) Ellow (_) Berownish-ellow (_) Berown (_) Belack (_) Other -
__________ Give egjhakt color
(Check karet box)
13.Your thumb imparesson :
____________ _________ _______
(If you are copying from another applikason pharom, pleaje do not
copy thumb impression also. Pleaje
provide your own thumb impression.)
PELEAJE DO NOT USE PHINGERS OF YOUR LEGS
Use thumb on your lepht hand only. If you dont have lepht hand, use
your thumb on right hand.
NOTE: IF YOU DONT HAVE BOTH HANDS, YOU CANNOT DERIVE.
WE ARE VARY ISTRICT ABOUT THIS
------------ --------- --------- --------- --- ------------ --------- --
NOTE: Please do not soot the person at the applikason kounter.
He will give you the licen.
If you dot know how to fill ,copy from your phriend (dost)applikason.
For phurthar instructions, see bottom applikason.
1. Last name:
(_) Yadav (_) Sinha (_) Pandey (_) Misra (_) Dont no
(Check karet box)
2. phust name:
(_) Ramprasad (_) Lakhan (_) Sivprasad (_) Jamnaprasad (_) Dont no
(Check karet box)
3. Age:
(_) Less than phipty (_) Greater than phipty (_) Dont no
(Check karet box)
4. Sex: ____ M _____(F) _____ not sure _____not applicable
5. Chappal Size: ____ Lepht ____ Right
6.Occupason:
(_) Politison (_) Doodhwala (_) Pehelwaan (_) House wife (_) Un-
employed
(Check karet box)
7. Number of children libing in the household: ___
8. Number that are yourj: ___
9. Mather name: ____________ _________ __
10. Phather Name: ____________ ________
11. Ejjucason: 1 2 3 4 (Circle highest kilass attended)
12. Dental rekard:
(_) Ellow (_) Berownish-ellow (_) Berown (_) Belack (_) Other -
__________ Give egjhakt color
(Check karet box)
13.Your thumb imparesson :
____________ _________ _______
(If you are copying from another applikason pharom, pleaje do not
copy thumb impression also. Pleaje
provide your own thumb impression.)
PELEAJE DO NOT USE PHINGERS OF YOUR LEGS
Use thumb on your lepht hand only. If you dont have lepht hand, use
your thumb on right hand.
NOTE: IF YOU DONT HAVE BOTH HANDS, YOU CANNOT DERIVE.
WE ARE VARY ISTRICT ABOUT THIS
Spielberg
One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph. Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get outta here.
"The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship. "
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph. Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get outta here.
"The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship. "
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
ആലി ബാബയും 40 കള്ളന്‍മാരും
മുന്‍പ് ആലി ബാബയും 40 കള്ളന്‍മാരും എന്നായിരുന്നു കേട്ടിരുന്നത്. എന്നാലിത് ആലി ബാബയും 30 കള്ളന്‍മാരും എന്നാക്കിമാറ്റിയിരിക്കുന്നു.
എന്താണ് കാര്യം ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ഒന്നാലിചിച്ചു നോക്കൂ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
സാമ്പത്തിക മാന്ദ്യം തന്നെ. അല്ലാതെന്താ ? സാമ്പത്തിക മാന്ദ്യം കാരണം ആലി ബാബ 10 പേരെ പിരിച്ചു വിട്ടു
എന്താണ് കാര്യം ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ഒന്നാലിചിച്ചു നോക്കൂ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
സാമ്പത്തിക മാന്ദ്യം തന്നെ. അല്ലാതെന്താ ? സാമ്പത്തിക മാന്ദ്യം കാരണം ആലി ബാബ 10 പേരെ പിരിച്ചു വിട്ടു
Friday, May 15, 2009
Plus and Minus
An Idea + An Idiot = A Dot com
One Chinese gymnast = India's Gold Medal tally since 1896
Sushmita Sen - 1.2 feet = Salman Khan
4 weeks in Switzerland + London + New Zealand + Canada = a 4 minute song in Hindi movie
Ajay Devgan + cosmetic surgery + acting ability + personality + own production company = Kajol
Amitabh Bachchan + Jaya Bachchan - Talent = Abhishek Bachchan
1 smile + 32 teeth = Govinda
1 person - shirt = Salman Khan
1 hand + 10 kg weight = Sunny Deol
1 engagement + 2 weddings + 3 wedding songs + 400 relatives + 1 house bigger than Buckingham Palace = One Sooraj Barjataya film
1 software engineer + No Work = 20 forwarded mails ... »
One Chinese gymnast = India's Gold Medal tally since 1896
Sushmita Sen - 1.2 feet = Salman Khan
4 weeks in Switzerland + London + New Zealand + Canada = a 4 minute song in Hindi movie
Ajay Devgan + cosmetic surgery + acting ability + personality + own production company = Kajol
Amitabh Bachchan + Jaya Bachchan - Talent = Abhishek Bachchan
1 smile + 32 teeth = Govinda
1 person - shirt = Salman Khan
1 hand + 10 kg weight = Sunny Deol
1 engagement + 2 weddings + 3 wedding songs + 400 relatives + 1 house bigger than Buckingham Palace = One Sooraj Barjataya film
1 software engineer + No Work = 20 forwarded mails ... »
Why did the chicken cross the road?
KARL MARX: It was a historical inevitability.
MARTIN LUTHER KING, JR.: I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.
MOSES: And God came down from the Heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.
RICHARD M. NIXON: The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did NOT cross the road.
BILL GATES: The newly released Chicken 2003, will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook.
DARWIN: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically disposed to cross roads.
EINSTEIN : Whether the chicken crossed the road or the road moved beneath ( Ultimate....)the chicken depends upon your frame of reference and relativity.
GEORGE BUSH: We are committed to establishing a democracy where chickens freely cross roads without oppression from terrorist organizations.
Azharuddin:"I am totally innocent, you know, I'm unnecessarily being dragged into this, you know, because I'm from the minority..... I neither know the chicken nor the road, you know...."
George Fernandes:"I am deeply hurt that this question is being asked after my 40 clean years of public life. I don't own a house, or a car, leave alone a chicken !!!"
Mulayam:"I demand a 50% reservation of the road for the chicken class, so that they can cross the road freely without their motives being questioned"
Arjun Singh: Our policy will ensure the development of socially underprivileged chickens so that they can also cross roads.
Bal Thackarey:"Chickens crossing the roads is against our culture, my followers will stone all such chickens which cross the road".
Jayalalithaa:"From reliable sources I've got the information that the chicken belongs to Karunanidhi. He is making his chicken cross the road to create law & order problems. The chicken has to be imprisoned under POTA".
Prakash Karat:"We are adopting a wait and watch policy. We have convened a meeting of the third front today. We will decide the future course of action after the chicken comes back.."
MARTIN LUTHER KING, JR.: I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.
MOSES: And God came down from the Heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.
RICHARD M. NIXON: The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did NOT cross the road.
BILL GATES: The newly released Chicken 2003, will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook.
DARWIN: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically disposed to cross roads.
EINSTEIN : Whether the chicken crossed the road or the road moved beneath ( Ultimate....)the chicken depends upon your frame of reference and relativity.
GEORGE BUSH: We are committed to establishing a democracy where chickens freely cross roads without oppression from terrorist organizations.
Azharuddin:"I am totally innocent, you know, I'm unnecessarily being dragged into this, you know, because I'm from the minority..... I neither know the chicken nor the road, you know...."
George Fernandes:"I am deeply hurt that this question is being asked after my 40 clean years of public life. I don't own a house, or a car, leave alone a chicken !!!"
Mulayam:"I demand a 50% reservation of the road for the chicken class, so that they can cross the road freely without their motives being questioned"
Arjun Singh: Our policy will ensure the development of socially underprivileged chickens so that they can also cross roads.
Bal Thackarey:"Chickens crossing the roads is against our culture, my followers will stone all such chickens which cross the road".
Jayalalithaa:"From reliable sources I've got the information that the chicken belongs to Karunanidhi. He is making his chicken cross the road to create law & order problems. The chicken has to be imprisoned under POTA".
Prakash Karat:"We are adopting a wait and watch policy. We have convened a meeting of the third front today. We will decide the future course of action after the chicken comes back.."
Thursday, May 14, 2009
തിരഞ്ഞെടുപ്പ് കലാശക്കൊട്ട്
ഇനി വോട്ടെണ്ണി ഫലം പ്രഖ്യാപിക്കാന് ഒരു ദിവസം ബാക്കി നില്ക്കെ പ്രവചനങ്ങളും താത്വിക പരിച്ഛേദങ്ങളും അപ്രസക്തങളാണ്. എന്നിരുന്നാലും ഇന്ത്യന് രാഷ്ട്രീയം കടന്ന് പോകുന്ന കലക്കങ്ങളിലേക്ക് ഒരു എത്തി നോട്ടം നടത്താന് മുതിരുകയാണ്.
ഇന്ത്യന് രാഷ്ട്രീയം കഴ്ഞ്ഞ ഏതാനും പതിറ്റാണ്ടുകളില് കടന്നു പോയ ക്ഷോഭാത്മകമായ അവസ്തയും കോണ്ഗ്രസ് എന്ന ദേശീയ കക്ഷിയുടെ ക്രമാനുഗതമായ തകര്ച്ചയും അതിന് ബദല് ആയി വന്ന ഉത്തരേന്ത്യന് സോഷ്യലിസ്റ്റ് കക്ഷികളുടെ പരാജയങ്ങളും നമ്മള് കണ്ടതാണ്. ഈ രാഷ്ട്രീയ ശൂന്യതയിലേക്ക് കടന്ന് ചെല്ലാന് ഇടത് പക്ഷവും സങ്ഗ് പ്രസ്ഥാനങ്ങളും നിരന്തരം ശ്രമിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്. ഇടത് പക്ഷത്തിന് ഇതിന് വിലങ്ങ് തടിയായി നില്ക്കുന്നത് അതിനു ഹിന്ദി ബെല്റ്റിലുള്ള സ്വാധീനക്കുറവാണ്. ഇടതിനു അതിന്റെ സ്വാധീനം കേരളം, തമിഴ് നാട്, ആന്ധ്ര, ഒറീസ, ബെങ്ഗാള്, ബീഹാറ്, മഹാരാഷ്റ്റ്രയിലെയും മധ്യപ്രധേശിലെയും ചില പോക്കെറ്റുകള് ഇതിനപ്പുറം കടന്നു ചെല്ലാന് പറ്റിയിട്ടില്ല. പക്ഷേ കോണ്‍ഗ്രസ്സിന്റെ ദേശീയ കക്ഷി എന്ന നിലയില് നിന്നുള്ള താഴോട്ട് പോക്ക് ഒരളവോളം ഇടതിനെ ഒരു തന്ത്ര പരമായ ശക്തിയാവാന് സഹായിച്ചു. താത്വികമായി കോണ്‍ഗ്രസിന്റെ നയ പരിപാടികളെ സ്വാധീനിക്കാനും അതു വഴി അതിന്റെ സാംബത്റ്റിക, വൈദേശിക നയങ്ങ്ള് ഒരു പരിധി വരെ അങ്ഗീകരിപ്പിക്കാനും സാധിച്ചു.
പക്ഷേ കോണ്‍ഗ്രസ്സിന്റെ അമേരിക്കന് വിധേയത്വം ഇടത് പിന്തുണയെക്കാളും പ്രധാനമായിരുന്നു.
ഇന്നത്തെ അവസ്ഥയില് വീണ്ടും ഒരു ത്രിശങ്കു പാര്‍ളമെന്റ് ആയിരിക്കും അധികാരത്തില് വരുക എന്നത് ഏറെക്കുറെ ഉറപ്പാണ്. ബി ജെ പി യെ അധികാറത്തില് നിന്ന് അകറ്റി നിറ്ത്താന് മതേതര കക്ഷികള് ഒന്നിക്കാമെന്ന് സമ്മതിച്ചാല് പോലും വീണ്ടും ഒരു അമേരിക്കന് പാവ ഗവണ്മെന്റിനെ പിന്തുണച്ചാല് ഇടതിനു അതിന്റെ അസ്തിത്വമായിരിക്കും നഷ്ടമാകുക. മറിച്ച് ഇത് ഒരു ബി ജെ പി യെ ഗവണ്മെന്റിന് ഇത് ബീജാവാപം ചെയ്താല് അതിന്റെ പഴി കൂടി അവറ് കേള്‍ക്കേണ്ടി വരും. ശരിക്കും ഇത് ഒരു ത്രിശങ്കു സ്വറ്ഗം തന്നെയാണ്.
ബി ജെ പി യെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം ഇത് അധികാരത്തില് വരാനുള്ള അവസാന അവസരമാണ്. അല്ലെങ്കില് എന് ഡി എ എന്ന മുന്നണി തന്നെ ഇല്ലാതാവുന്ന ഒരു അവസ്ത വരും. മാത്രമല്ല ഇനി അവറ്ക്ക് അധികാരത്തില് വരണമെങ്കില് ഒരു വറ്ഗ്ഗീയ ധ്രുവീകരണം കൂടി നടത്തേണ്ടി വരും.
കോണ്‍ഗ്രസ്സിന് ആണെങ്കില് ഇത് ആ പാറ്ടീയുടെ ദേശിയപ്പാറ്ടി എന്ന പഴയ കാലം തിരിച്ച് പിടിക്കാനുള്ള ആവസാന അവസരമാണ്.
മൂന്നാം മുന്നണിയും നാലാം മുന്നണിയും ഒരു ഡിസൈഡിങ് ഫാക്ടറ് അയി വരാനുള്ള സാധ്യത തള്ളിക്കളയാനവില്ല. ഈ ഇലക്ഷനില്‍ അംബാനി മുതല്‍ ഒബാമ വരെ ഇട പെടാനുള്ള സാധ്യതയും ചെറുതല്ല.ആണവ കരാര്‍ മുതല്‍ ബാരാക്ക് മിസ്സയില്‍ വരെ ചറ്ച ചെയ്ത തിരഞ്ഞെടുപ്പാണിത്.
ഇതരത്തില് ഇനിയും കൂട്ടു മുന്നന്ണി തട്ടി ക്കൂട്ടുവാനുള്ള സാധ്യത വിരളമാണ്, പക്ഷെ രാഷ്ട്രീയം ആരൊ പറഞ്ഞത് പോലെ അസാധ്യതകളുടെ സാധ്യതകളാണല്ലൊ ?
16 - )0 തീയ്യതി വരെ കാത്റ്റിരിക്കുക തന്നെ.
ഇന്ത്യന് രാഷ്ട്രീയം കഴ്ഞ്ഞ ഏതാനും പതിറ്റാണ്ടുകളില് കടന്നു പോയ ക്ഷോഭാത്മകമായ അവസ്തയും കോണ്ഗ്രസ് എന്ന ദേശീയ കക്ഷിയുടെ ക്രമാനുഗതമായ തകര്ച്ചയും അതിന് ബദല് ആയി വന്ന ഉത്തരേന്ത്യന് സോഷ്യലിസ്റ്റ് കക്ഷികളുടെ പരാജയങ്ങളും നമ്മള് കണ്ടതാണ്. ഈ രാഷ്ട്രീയ ശൂന്യതയിലേക്ക് കടന്ന് ചെല്ലാന് ഇടത് പക്ഷവും സങ്ഗ് പ്രസ്ഥാനങ്ങളും നിരന്തരം ശ്രമിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്. ഇടത് പക്ഷത്തിന് ഇതിന് വിലങ്ങ് തടിയായി നില്ക്കുന്നത് അതിനു ഹിന്ദി ബെല്റ്റിലുള്ള സ്വാധീനക്കുറവാണ്. ഇടതിനു അതിന്റെ സ്വാധീനം കേരളം, തമിഴ് നാട്, ആന്ധ്ര, ഒറീസ, ബെങ്ഗാള്, ബീഹാറ്, മഹാരാഷ്റ്റ്രയിലെയും മധ്യപ്രധേശിലെയും ചില പോക്കെറ്റുകള് ഇതിനപ്പുറം കടന്നു ചെല്ലാന് പറ്റിയിട്ടില്ല. പക്ഷേ കോണ്‍ഗ്രസ്സിന്റെ ദേശീയ കക്ഷി എന്ന നിലയില് നിന്നുള്ള താഴോട്ട് പോക്ക് ഒരളവോളം ഇടതിനെ ഒരു തന്ത്ര പരമായ ശക്തിയാവാന് സഹായിച്ചു. താത്വികമായി കോണ്‍ഗ്രസിന്റെ നയ പരിപാടികളെ സ്വാധീനിക്കാനും അതു വഴി അതിന്റെ സാംബത്റ്റിക, വൈദേശിക നയങ്ങ്ള് ഒരു പരിധി വരെ അങ്ഗീകരിപ്പിക്കാനും സാധിച്ചു.
പക്ഷേ കോണ്‍ഗ്രസ്സിന്റെ അമേരിക്കന് വിധേയത്വം ഇടത് പിന്തുണയെക്കാളും പ്രധാനമായിരുന്നു.
ഇന്നത്തെ അവസ്ഥയില് വീണ്ടും ഒരു ത്രിശങ്കു പാര്‍ളമെന്റ് ആയിരിക്കും അധികാരത്തില് വരുക എന്നത് ഏറെക്കുറെ ഉറപ്പാണ്. ബി ജെ പി യെ അധികാറത്തില് നിന്ന് അകറ്റി നിറ്ത്താന് മതേതര കക്ഷികള് ഒന്നിക്കാമെന്ന് സമ്മതിച്ചാല് പോലും വീണ്ടും ഒരു അമേരിക്കന് പാവ ഗവണ്മെന്റിനെ പിന്തുണച്ചാല് ഇടതിനു അതിന്റെ അസ്തിത്വമായിരിക്കും നഷ്ടമാകുക. മറിച്ച് ഇത് ഒരു ബി ജെ പി യെ ഗവണ്മെന്റിന് ഇത് ബീജാവാപം ചെയ്താല് അതിന്റെ പഴി കൂടി അവറ് കേള്‍ക്കേണ്ടി വരും. ശരിക്കും ഇത് ഒരു ത്രിശങ്കു സ്വറ്ഗം തന്നെയാണ്.
ബി ജെ പി യെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം ഇത് അധികാരത്തില് വരാനുള്ള അവസാന അവസരമാണ്. അല്ലെങ്കില് എന് ഡി എ എന്ന മുന്നണി തന്നെ ഇല്ലാതാവുന്ന ഒരു അവസ്ത വരും. മാത്രമല്ല ഇനി അവറ്ക്ക് അധികാരത്തില് വരണമെങ്കില് ഒരു വറ്ഗ്ഗീയ ധ്രുവീകരണം കൂടി നടത്തേണ്ടി വരും.
കോണ്‍ഗ്രസ്സിന് ആണെങ്കില് ഇത് ആ പാറ്ടീയുടെ ദേശിയപ്പാറ്ടി എന്ന പഴയ കാലം തിരിച്ച് പിടിക്കാനുള്ള ആവസാന അവസരമാണ്.
മൂന്നാം മുന്നണിയും നാലാം മുന്നണിയും ഒരു ഡിസൈഡിങ് ഫാക്ടറ് അയി വരാനുള്ള സാധ്യത തള്ളിക്കളയാനവില്ല. ഈ ഇലക്ഷനില്‍ അംബാനി മുതല്‍ ഒബാമ വരെ ഇട പെടാനുള്ള സാധ്യതയും ചെറുതല്ല.ആണവ കരാര്‍ മുതല്‍ ബാരാക്ക് മിസ്സയില്‍ വരെ ചറ്ച ചെയ്ത തിരഞ്ഞെടുപ്പാണിത്.
ഇതരത്തില് ഇനിയും കൂട്ടു മുന്നന്ണി തട്ടി ക്കൂട്ടുവാനുള്ള സാധ്യത വിരളമാണ്, പക്ഷെ രാഷ്ട്രീയം ആരൊ പറഞ്ഞത് പോലെ അസാധ്യതകളുടെ സാധ്യതകളാണല്ലൊ ?
16 - )0 തീയ്യതി വരെ കാത്റ്റിരിക്കുക തന്നെ.
Ek Bhai Ka Resume
Objective: To obtain a challenging position as a Crime Implementation Analyst (CIA)
Education:
B.S. (Crime Technology) Tihar Jail, India, August 1994
M.S. (Criminal Sciences ) Virginia Prison for International Smugglers and the Unlawful Activists(VPISUA) , August 1996.
Thesis:
"On escaping from high security prisons like Alcatraz with minimal efforts"
Coursework:
Cop Psychology, Plastic Explosives Technology, Bomb Controls and Timer Device Theory, International Smuggling and Drug Trafficking, Object Oriented Crime Design.
Work Experience:
* Research Assistant, LTTE Labs, Jaffna, Aug 1990-Aug 1991
* Worked on the prestigious Belt Bomb project
* Developed instant death cyanide capsules in orange, strawberry; and mint flavors (Patent# 007,13,666)
Summer Internship:
Dawood Ibrahim and Haji Mastan Associates, Bombay , June1987-July1990
* Worked as a hitman and was responsible for many supari style killings
* Participated in election rigging in Bihar and made hafta Collections
Honors &; Achievements:
* Won 1980 Gabbar Singh Memorial Award (given to child prodigies in crime)
* Member, IPKF (Indian Professional Killers Forum) student chapter
* Performer of the year in 2004 General Elections in Bihar &; U.P.
* Strong hold on Govt. &; NGOs.
* Specialized in extortion,illegal construction business &; fake academic degree supply.
References:
* Dr. Charles Sobhraj, Full Time Prof., Tihar Jail, New Delhi
* Dr. Chandra Swamy, Visiting Faculty Tihar Jail, New Delhi
* Dr. Dawood Ibrahim, Overseas Projects Manager, Dubai
Education:
B.S. (Crime Technology) Tihar Jail, India, August 1994
M.S. (Criminal Sciences ) Virginia Prison for International Smugglers and the Unlawful Activists(VPISUA) , August 1996.
Thesis:
"On escaping from high security prisons like Alcatraz with minimal efforts"
Coursework:
Cop Psychology, Plastic Explosives Technology, Bomb Controls and Timer Device Theory, International Smuggling and Drug Trafficking, Object Oriented Crime Design.
Work Experience:
* Research Assistant, LTTE Labs, Jaffna, Aug 1990-Aug 1991
* Worked on the prestigious Belt Bomb project
* Developed instant death cyanide capsules in orange, strawberry; and mint flavors (Patent# 007,13,666)
Summer Internship:
Dawood Ibrahim and Haji Mastan Associates, Bombay , June1987-July1990
* Worked as a hitman and was responsible for many supari style killings
* Participated in election rigging in Bihar and made hafta Collections
Honors &; Achievements:
* Won 1980 Gabbar Singh Memorial Award (given to child prodigies in crime)
* Member, IPKF (Indian Professional Killers Forum) student chapter
* Performer of the year in 2004 General Elections in Bihar &; U.P.
* Strong hold on Govt. &; NGOs.
* Specialized in extortion,illegal construction business &; fake academic degree supply.
References:
* Dr. Charles Sobhraj, Full Time Prof., Tihar Jail, New Delhi
* Dr. Chandra Swamy, Visiting Faculty Tihar Jail, New Delhi
* Dr. Dawood Ibrahim, Overseas Projects Manager, Dubai
Lawyer
An engineer dies and reports to hell. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"
Satan replies, "Hey things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are you going to get a lawyer?"
One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"
Satan replies, "Hey things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are you going to get a lawyer?"
Lion to Dubai
In a poor zoo of India, a lion was frustrated as he was offered not more than 1 kg of meat a day.
The lion thought its prayers were answered when one day a Dubai Zoo Manager visited the zoo and requested the zoo management to shift the lion to Dubai Zoo.
The lion was so happy and started thinking of a central A/c environment, a goat or two every day.
On its first day after arrival, the lion was offered a big bag, sealed very nicely for breakfast. The lion opened it quickly but was shocked to see that it contained few bananas. The lion thought that may be they cared too much for him as they were worried about his stomach as he had traveled from India.
The next day the same thing happened. On the third day again the same food bag of bananas was delivered.
The lion was so furious; it stopped the delivery boy and blasted at him, " don't you know I am the lion...king of the Jungle..., what's wrong with your management? What nonsense is this? Why are you delivering bananas to me?"
The delivery boy politely said, "Sir, you may be the king of the jungle ... but... you have been brought here on a monkey's visa!!!"
The lion thought its prayers were answered when one day a Dubai Zoo Manager visited the zoo and requested the zoo management to shift the lion to Dubai Zoo.
The lion was so happy and started thinking of a central A/c environment, a goat or two every day.
On its first day after arrival, the lion was offered a big bag, sealed very nicely for breakfast. The lion opened it quickly but was shocked to see that it contained few bananas. The lion thought that may be they cared too much for him as they were worried about his stomach as he had traveled from India.
The next day the same thing happened. On the third day again the same food bag of bananas was delivered.
The lion was so furious; it stopped the delivery boy and blasted at him, " don't you know I am the lion...king of the Jungle..., what's wrong with your management? What nonsense is this? Why are you delivering bananas to me?"
The delivery boy politely said, "Sir, you may be the king of the jungle ... but... you have been brought here on a monkey's visa!!!"
Lissykkutty's Letter
A family in Tiruvalla received a coffin of their dead mother from London. It was sent by one of the daughters. The dead body was so tightly squeezed into the coffin, with no space left in it! When they opened the lid they found a letter on top, which read as follows:
"Dear brothers and sisters,
I am sending our mother's body to you, since it was her wish that she should be buried in the 'Paarel Pally Cemetry'. Sorry, I could not come along because nurses salary is going to increase from next month, so I doubt whether I will get a hike in case I am not here.
You will find inside the coffin, under Amma's body, 12 cans of cheese, 10 packets of chocolates and 4 packets of Badam. Please divide these among all of you. On the sides of her head there is a tin of Nido and Tang. On Amma's feet you will find a new pair of Reebok shoe (size 10) for Biju.Also, there are 2 pairs of shoes for Lijju's and Ammani's sons. Hope the sizes are correct. Amma is wearing 6 American T-Shirts. The large size is for Sujoy and the others are for Tomy and Suresh.
Amma is also wearing 6 Wonder Bras and 12 Victoria's Secret panties. Just distribute them among yourselves. The 2 new Jeans Amma's wearing are for the boys. The Swiss watch that Minju wanted is on Amma's left wrist.
Tangamma Aunty, Amma is wearing the necklace, earrings and ring that you had asked for, Please take them.
The 6 white cotton socks that Amma is wearing must be divided among Johnny and Nikhil.
In Amma's pockets there are about 25 envelopes that are to be posted immediately. Some are drafts from the exchange company. Those marked "By Hand" are to be hand delivered. These are letters from my friends in the hostel. ( "..Pishukkikal thanne, enthucheyyaam..?").
There is also Rosamma's wedding album I brought here to show my friends in Riggae hostel on my last visit. Also, you will find some syringes and two boxes
of panadol and some other medicines which I don't know what for. But still I am sending them. Give it to the neighbours of Shantamma, OK?
Johnny chettanu joli onnum ayilla, Prarthikkanam ketto.
Ellavareyum orthu kondu shesham nerittu kanumbol.
Sasneham,
Lisy Mol.
"Dear brothers and sisters,
I am sending our mother's body to you, since it was her wish that she should be buried in the 'Paarel Pally Cemetry'. Sorry, I could not come along because nurses salary is going to increase from next month, so I doubt whether I will get a hike in case I am not here.
You will find inside the coffin, under Amma's body, 12 cans of cheese, 10 packets of chocolates and 4 packets of Badam. Please divide these among all of you. On the sides of her head there is a tin of Nido and Tang. On Amma's feet you will find a new pair of Reebok shoe (size 10) for Biju.Also, there are 2 pairs of shoes for Lijju's and Ammani's sons. Hope the sizes are correct. Amma is wearing 6 American T-Shirts. The large size is for Sujoy and the others are for Tomy and Suresh.
Amma is also wearing 6 Wonder Bras and 12 Victoria's Secret panties. Just distribute them among yourselves. The 2 new Jeans Amma's wearing are for the boys. The Swiss watch that Minju wanted is on Amma's left wrist.
Tangamma Aunty, Amma is wearing the necklace, earrings and ring that you had asked for, Please take them.
The 6 white cotton socks that Amma is wearing must be divided among Johnny and Nikhil.
In Amma's pockets there are about 25 envelopes that are to be posted immediately. Some are drafts from the exchange company. Those marked "By Hand" are to be hand delivered. These are letters from my friends in the hostel. ( "..Pishukkikal thanne, enthucheyyaam..?").
There is also Rosamma's wedding album I brought here to show my friends in Riggae hostel on my last visit. Also, you will find some syringes and two boxes
of panadol and some other medicines which I don't know what for. But still I am sending them. Give it to the neighbours of Shantamma, OK?
Johnny chettanu joli onnum ayilla, Prarthikkanam ketto.
Ellavareyum orthu kondu shesham nerittu kanumbol.
Sasneham,
Lisy Mol.
How to catch a Lion - Kerala Police Method
Software Engineer Method: Catch a cat and claim that your testing has proven that it's a lion. If anyone comes back with complaint, tell that you will upgrade it soon to Lion.
Karan Johar Method (director): Send a lioness into the forest. Our lion and lioness fall in love with each other. Send another lioness in to the forest, followed by another lion. First lion loves the first lioness and the second lion loves the second lioness.
But 2nd lioness loves both lions. Now send another lioness (third) into the forest. Now the first Lion will have an affair with third Lioness and second Lion with first Lioness. Second lioness will try to kill the First Lion, but the first Lioness will kill the second Lion.
You didn't understand right...
I too....
Yash Chopra method (director): Take the lion to Australia or Switzerland and kill it in a good scenic location.
Govinda method: Continuously dance before the lion for 5 or 6 days. Lion will surrender.
Jayalalitha Method: Send Police commissioner Muthukaruppan around 2AM and catch it, while it's sleeping!
George Bush method: Link the lion with Osama bin laden, interrogate and put him in Guantenamo bay!
Pulikkodan Method (Kerala Police Method): Catch any animal and interrogate it & torture it. It will accept that it's a lion !!!
Karan Johar Method (director): Send a lioness into the forest. Our lion and lioness fall in love with each other. Send another lioness in to the forest, followed by another lion. First lion loves the first lioness and the second lion loves the second lioness.
But 2nd lioness loves both lions. Now send another lioness (third) into the forest. Now the first Lion will have an affair with third Lioness and second Lion with first Lioness. Second lioness will try to kill the First Lion, but the first Lioness will kill the second Lion.
You didn't understand right...
I too....
Yash Chopra method (director): Take the lion to Australia or Switzerland and kill it in a good scenic location.
Govinda method: Continuously dance before the lion for 5 or 6 days. Lion will surrender.
Jayalalitha Method: Send Police commissioner Muthukaruppan around 2AM and catch it, while it's sleeping!
George Bush method: Link the lion with Osama bin laden, interrogate and put him in Guantenamo bay!
Pulikkodan Method (Kerala Police Method): Catch any animal and interrogate it & torture it. It will accept that it's a lion !!!
I am explaining few things - Neruda
you are going to ask: and where are the lilacs?
And the poppy-petalled metaphysics?
and the rain repeatedly spattering
its words and drilling them full
of apertures and birds?
I'll tell you all the news.
I lived in a suburb,
a suburb of Madrid, with bells,
and clocks, and trees.
From there you could look out
over Castille's dry face:
a leather ocean.
My house was called
the house of flowers, because in every cranny
geraniums burst: it was
a good-looking house
with its dogs and children.
Remember, Raul?
Eh, Rafel? Federico, do you remember
from under the ground
my balconies on which
the light of June drowned flowers in your mouth?
Brother, my brother!
Everything
loud with big voices, the salt of merchandises,
pile-ups of palpitating bread,
the stalls of my suburb of Arguelles with its statue
like a drained inkwell in a swirl of hake:
oil flowed into spoons,
a deep baying
of feet and hands swelled in the streets,
metres, litres, the sharp
measure of life,
stacked-up fish,
the texture of roofs with a cold sun in which
the weather vane falters,
the fine, frenzied ivory of potatoes,
wave on wave of tomatoes rolling down the sea.
And one morning all that was burning,
one morning the bonfires
leapt out of the earth
devouring human beings --
and from then on fire,
gunpowder from then on,
and from then on blood.
Bandits with planes and Moors,
bandits with finger-rings and duchesses,
bandits with black friars spattering blessings
came through the sky to kill children
and the blood of children ran through the streets
without fuss, like children's blood.
Jackals that the jackals would despise,
stones that the dry thistle would bite on and spit out,
vipers that the vipers would abominate!
Face to face with you I have seen the blood
of Spain tower like a tide
to drown you in one wave
of pride and knives!
Treacherous
generals:
see my dead house,
look at broken Spain :
from every house burning metal flows
instead of flowers,
from every socket of Spain
Spain emerges
and from every dead child a rifle with eyes,
and from every crime bullets are born
which will one day find
the bull's eye of your hearts.
And you'll ask: why doesn't his poetry
speak of dreams and leaves
and the great volcanoes of his native land?
Come and see the blood in the streets.
Come and see......
the blood in the streets.
Come and see the blood
...................in the streets!
- Pablo Neruda
And the poppy-petalled metaphysics?
and the rain repeatedly spattering
its words and drilling them full
of apertures and birds?
I'll tell you all the news.
I lived in a suburb,
a suburb of Madrid, with bells,
and clocks, and trees.
From there you could look out
over Castille's dry face:
a leather ocean.
My house was called
the house of flowers, because in every cranny
geraniums burst: it was
a good-looking house
with its dogs and children.
Remember, Raul?
Eh, Rafel? Federico, do you remember
from under the ground
my balconies on which
the light of June drowned flowers in your mouth?
Brother, my brother!
Everything
loud with big voices, the salt of merchandises,
pile-ups of palpitating bread,
the stalls of my suburb of Arguelles with its statue
like a drained inkwell in a swirl of hake:
oil flowed into spoons,
a deep baying
of feet and hands swelled in the streets,
metres, litres, the sharp
measure of life,
stacked-up fish,
the texture of roofs with a cold sun in which
the weather vane falters,
the fine, frenzied ivory of potatoes,
wave on wave of tomatoes rolling down the sea.
And one morning all that was burning,
one morning the bonfires
leapt out of the earth
devouring human beings --
and from then on fire,
gunpowder from then on,
and from then on blood.
Bandits with planes and Moors,
bandits with finger-rings and duchesses,
bandits with black friars spattering blessings
came through the sky to kill children
and the blood of children ran through the streets
without fuss, like children's blood.
Jackals that the jackals would despise,
stones that the dry thistle would bite on and spit out,
vipers that the vipers would abominate!
Face to face with you I have seen the blood
of Spain tower like a tide
to drown you in one wave
of pride and knives!
Treacherous
generals:
see my dead house,
look at broken Spain :
from every house burning metal flows
instead of flowers,
from every socket of Spain
Spain emerges
and from every dead child a rifle with eyes,
and from every crime bullets are born
which will one day find
the bull's eye of your hearts.
And you'll ask: why doesn't his poetry
speak of dreams and leaves
and the great volcanoes of his native land?
Come and see the blood in the streets.
Come and see......
the blood in the streets.
Come and see the blood
...................in the streets!
- Pablo Neruda
Two Liners
Judge: Why did you hit your husband with a chair?"
Wife: "I couldn't lift the table."
******
"What did one ghost say to another?"
"Do you really believe in people?"
******
Why they call our language the mother tongue?
Because the father seldom gets to speak.
******
When I told the doctor about my loss of memory, he made me pay in advance.
******
"Where did you get those big eyes?"
"They came with the face."
******
I went alone on our honeymoon, My wife had already seen Niagara Falls .
******
But the psychiatrist really helped me a lot.
I would never answer the phone, because I was afraid.
Now I answer it whether it rings or not.
******
It was love at first sight.
Then I took a second look!!
******
"Do you think I"ll lose my looks as I get older?"
"Yes if you're lucky."
******
A modern artist is one who throws paint on canvas, wipes it off with a cloth and sells the cloth.
******
"Has there been any insanity in your family?"
"Yes, doctor. My husband thinks he's the boss."
******
I should have become a doctor.
I had the handwriting for it.
******
Wife: "I couldn't lift the table."
******
"What did one ghost say to another?"
"Do you really believe in people?"
******
Why they call our language the mother tongue?
Because the father seldom gets to speak.
******
When I told the doctor about my loss of memory, he made me pay in advance.
******
"Where did you get those big eyes?"
"They came with the face."
******
I went alone on our honeymoon, My wife had already seen Niagara Falls .
******
But the psychiatrist really helped me a lot.
I would never answer the phone, because I was afraid.
Now I answer it whether it rings or not.
******
It was love at first sight.
Then I took a second look!!
******
"Do you think I"ll lose my looks as I get older?"
"Yes if you're lucky."
******
A modern artist is one who throws paint on canvas, wipes it off with a cloth and sells the cloth.
******
"Has there been any insanity in your family?"
"Yes, doctor. My husband thinks he's the boss."
******
I should have become a doctor.
I had the handwriting for it.
******
Wednesday, May 13, 2009
ഹസ്സനും ഹുസ്സനും
ഹസ്സനും ഹുസ്സനും സുഹ്രുത്തുക്കള്‍ അയിരുന്നു. അവര്‍ രണ്ട് പേരും ഒരു കല്യാണത്തിന് പോയി. കല്യാണത്തിന് രണ്ടു പേറ്ക്കും കൂടി ഒരു വലിയ താലത്തില്‍ ആയിരുന്നു ബിരിയാണി വിളംബിയത്. ഹസ്സന്‍ വിളംബിയ ബിരിയാണിയില്‍ കൂടുതല്‍ പങ്കും അകത്താക്കാന്‍ വേണ്ടി ഒരു സൂത്രം പ്രയോഗിച്ചു.
അയാള്‍ ഹുസ്സനോട് ചോദിച്ചു “എടാ നിന്റെ വാപ്പ എങിനെയാ മരിച്ചത് ?” ഹുസ്സന്‍ വാപ്പാക്ക് അസുഖം പിടി പെട്ടതും മരണ കാരണങലും വിവരിച്ചു വന്നപ്പോഴേക്കും ഹസ്സന്‍ ബിരിയാണി മിക്കവാറും അകത്താക്കിയിരുന്നു.
ഇത് മനസ്സിലാക്കിയ ഹുസ്സന്‍ അതേ വിദ്യ തിരിച്ച് പ്രയോഗിച്ചു.
“എടാ ഹസ്സാ നിന്റെ വാപ്പ എങിനെയാടാ മരിച്ചത് ?” ഹസ്സന്‍ ബിരിയാണി കഴിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കേ ഒറ്റ ശ്വാസത്തില്‍ പറഞ്ഞു,
അയാള്‍ ഹുസ്സനോട് ചോദിച്ചു “എടാ നിന്റെ വാപ്പ എങിനെയാ മരിച്ചത് ?” ഹുസ്സന്‍ വാപ്പാക്ക് അസുഖം പിടി പെട്ടതും മരണ കാരണങലും വിവരിച്ചു വന്നപ്പോഴേക്കും ഹസ്സന്‍ ബിരിയാണി മിക്കവാറും അകത്താക്കിയിരുന്നു.
ഇത് മനസ്സിലാക്കിയ ഹുസ്സന്‍ അതേ വിദ്യ തിരിച്ച് പ്രയോഗിച്ചു.
“എടാ ഹസ്സാ നിന്റെ വാപ്പ എങിനെയാടാ മരിച്ചത് ?” ഹസ്സന്‍ ബിരിയാണി കഴിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കേ ഒറ്റ ശ്വാസത്തില്‍ പറഞ്ഞു,
“ കാറലും തൂറലും മൂന്നാമത്തേന്റന്ന് ഠിം”
Laplace equation
Equation 1 for Human
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
Therefore,
Human - enjoy = Donkey + work
In other words,
Human that doesn't know to enjoy = Donkey that work
Equation 2 for Men
Men = eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + earn money
Therefore,
Men - earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys
Equation 3 for Women
Women = eat + sleep + spend
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
Therefore,
Women - spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys
To Conclude:
From Equation 2 and Equation 3
Men that don't earn money = Women that don't spend.
So, Men earn money not to let women become Donkeys!( Postulate 1)
And, Women spend not to let men become Donkeys! ( Postulate 2 )
From the above we have,
Men + Women = Donkeys + earn money + Donkeys + spend money
Therefore from Postulates 1 and 2, we can conclude that,
Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
Therefore,
Human - enjoy = Donkey + work
In other words,
Human that doesn't know to enjoy = Donkey that work
Equation 2 for Men
Men = eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + earn money
Therefore,
Men - earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys
Equation 3 for Women
Women = eat + sleep + spend
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
Therefore,
Women - spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys
To Conclude:
From Equation 2 and Equation 3
Men that don't earn money = Women that don't spend.
So, Men earn money not to let women become Donkeys!( Postulate 1)
And, Women spend not to let men become Donkeys! ( Postulate 2 )
From the above we have,
Men + Women = Donkeys + earn money + Donkeys + spend money
Therefore from Postulates 1 and 2, we can conclude that,
Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together
Two Love Poems from Faiz Ahmed Faiz
Bahar Aayee
Faiz Ahmed Faiz
Bahar aayee
Spring has come
to jaisey yak baar laut aaye hain phir adum se
So have returned suddenly from the past
woh khaab sarey, shabaab sarey
All those dreams, all that beauty
jo terey honton pe mar mittey they
That on your lips had died
jo mit ke har baar phir jiye they
That had died and lived again each time
nikher gaye hain gulaaab sarey
All the roses are blooming
jo teri yadon se mushkboo hain
That still smell of your memories
jo terey ushaak ka lahoo hain
That are the blood of my love for you
bahaar aayee
Spring has come
ubal parey hain azaab sarey
All the torments are raging again
malaal-e-ihbay-e-doastaan bhi
That unheeded advice of friends
tumharey aaghosh-e-mehvashaan bhi
That intoxication of your embrace
ghubar-e-khatir ke baab sarey
The dust of old chapters have opened
tirey humarey sawaal sarey, jawaab sarey
With all our questions, all our answers
bahaar aayee
Spring has come
to khul gaye hain
So have opened
neye sirrey se hisaab sarey
all the journals of my love anew
neye sirrey se hisaab sarey
all the journals of my love anew
bahaar aayee
Spring has come
bahaar aayee
Spring has come
http://www.youtube.com/watch?v=eQVUvNmDv0Q
Dasht-e-Tanhai
dasht-e-tanhaai mein, ai jaan-e-jahaan, larzaan hain
In the desert of my solitude, oh love of my life, quiver
teri avaaz ke saaye,
the shadows of your voice,
tere honthon ke saraab
the mirage of your lips
dasht-e-tanhaai mein,
In the desert of my solitude,
duri ke khas-o-khaak tale
beneath the dust and ashes of distance
khil rahe hain tere pehlu ke saman aur gulaab
bloom the jasmines and roses of your proximity
uht rahi hai kahin qurbat se
From somewhere very close,
teri saans ki aanch
rises the warmth of your breath
apani khushbuu mein sulagti hui
smouldering in its own aroma,
maddham maddham
slowly, bit by bit.
dur ufaq par chamakati hui
far away, across the horizon, glistens
qatra qatra
drop by drop
gir rahi hai teri dil daar nazar ki shabnam
the falling dew of your beguiling glance
is qadar pyaar se hai jaan-e jahaan rakkhaa hai
With such tenderness, O love of my life,
dil ke rukhsaar pe
on the cheek of my heart,
is vaqt teri yaad ne haath
has your memory placed its hand right now
yun guman hota hai
that it looks as if
garche hai abhi subah-e-firaaq
(though it's still the dawn of adieu)
dhal gaya hijr ka din
the sun of separation has set
aa bhi gaye vasl ki raat
and the night of union has arrived.
http://www.youtube.com/watch?v=xulQbwSygfI
Faiz Ahmed Faiz
Bahar aayee
Spring has come
to jaisey yak baar laut aaye hain phir adum se
So have returned suddenly from the past
woh khaab sarey, shabaab sarey
All those dreams, all that beauty
jo terey honton pe mar mittey they
That on your lips had died
jo mit ke har baar phir jiye they
That had died and lived again each time
nikher gaye hain gulaaab sarey
All the roses are blooming
jo teri yadon se mushkboo hain
That still smell of your memories
jo terey ushaak ka lahoo hain
That are the blood of my love for you
bahaar aayee
Spring has come
ubal parey hain azaab sarey
All the torments are raging again
malaal-e-ihbay-e-doastaan bhi
That unheeded advice of friends
tumharey aaghosh-e-mehvashaan bhi
That intoxication of your embrace
ghubar-e-khatir ke baab sarey
The dust of old chapters have opened
tirey humarey sawaal sarey, jawaab sarey
With all our questions, all our answers
bahaar aayee
Spring has come
to khul gaye hain
So have opened
neye sirrey se hisaab sarey
all the journals of my love anew
neye sirrey se hisaab sarey
all the journals of my love anew
bahaar aayee
Spring has come
bahaar aayee
Spring has come
http://www.youtube.com/watch?v=eQVUvNmDv0Q
Dasht-e-Tanhai
dasht-e-tanhaai mein, ai jaan-e-jahaan, larzaan hain
In the desert of my solitude, oh love of my life, quiver
teri avaaz ke saaye,
the shadows of your voice,
tere honthon ke saraab
the mirage of your lips
dasht-e-tanhaai mein,
In the desert of my solitude,
duri ke khas-o-khaak tale
beneath the dust and ashes of distance
khil rahe hain tere pehlu ke saman aur gulaab
bloom the jasmines and roses of your proximity
uht rahi hai kahin qurbat se
From somewhere very close,
teri saans ki aanch
rises the warmth of your breath
apani khushbuu mein sulagti hui
smouldering in its own aroma,
maddham maddham
slowly, bit by bit.
dur ufaq par chamakati hui
far away, across the horizon, glistens
qatra qatra
drop by drop
gir rahi hai teri dil daar nazar ki shabnam
the falling dew of your beguiling glance
is qadar pyaar se hai jaan-e jahaan rakkhaa hai
With such tenderness, O love of my life,
dil ke rukhsaar pe
on the cheek of my heart,
is vaqt teri yaad ne haath
has your memory placed its hand right now
yun guman hota hai
that it looks as if
garche hai abhi subah-e-firaaq
(though it's still the dawn of adieu)
dhal gaya hijr ka din
the sun of separation has set
aa bhi gaye vasl ki raat
and the night of union has arrived.
http://www.youtube.com/watch?v=xulQbwSygfI
Monday, May 11, 2009
Subscribe to:
Posts (Atom)